na matike su asi najvtipnejsie: pocitajte tak, aby to bolo spocitatelne v realnom case , Nepiska niekto kto piska , Pri deleni : Uz si videl polovicku ziaka na tejto skole? , Kazdy sa usmieva a tesi sa z tabulky... , Tak, ktouz zacal jest, tak nech doje aby ste neodpadli... , Ziadne zdruzovanie sa na zachode , Je vedecky dokazane, ze toto sedenie nie je spravne sedis, ako pokrceny paragraf dufam, ze ste sa posmiali... keby ste este chceli, moja spoluziacka ma na webke ... kuknite cy3aha... to je ona
jeden ucitel gymnazia na fyzike...robilo sa s elektrikou a prudom...mal zapojeny prud a doktol sa kablov...skopalo ho a on "do pičee" a cela trieda kapala a potom "dobre,dobre,nic ste nepoculi,ideme dalej..."
Pičo? (vytrhnute z kontextu-pí=3,14 čo?-otázka...dokopy to tvorí dost zaujímavé slovo...)
bolo zaujímavé aj to, keď matikárka vysvetľovala látku prvákovi na gympli pomocou hruštičiek a jabĺčok...dosť vtipné...(treba mať spprávnu matikárku...)
byvaly ucitel matematiky boltak trochu madar a jeho slovny zvrat znel:HUBY S OCOTOM
jedna ucitelka nam suplovala slovencinu a my sme si robili srandu lebo ona nepoznala nase mena a tak sme jej povedali ze jedna nasa spoluziacka sa vola cecilka.ona ten vtip asi nepochopila a vyvolala ju a povedala jej:CITAJ CECILKA
no nas ucitel na geogre/dejaku ma teda hlasky...pestovali tam kravy,noo asurbanipal znamenalo nieco ako...asurbanipal...,zavlazili vodu a dalej si nespomeniem je toho dost ale raz som to uz spominala na to nezabudnem-byvala matikarka raz zahlobila inak no deti,ako vam vysvetlim co je kuzel...noo,pozante teepee nie??(niekto sa ozval ze to co je)Jaj tak ty nevies co je to?No teepee,to ti je take indianske iglu
Strojopis: Profka kecala o anglinárke.. " Nóó tak to máte šťastie, že nemáte Dobríkovú.Pri nej by ste aj poprdkávali po anglicky ! " ... alebo: " Nešklb ten papíííír jak vložku z nohavičék ! " ... .. Anglina, bola písomka: "Pani profesorka, ale toto sme sa ešte neučili čo je napísomke.." profka:"to nevadí, keď dopíšete písomku, tak vám to vysvetlím " .... ...je toho este strasne vela..
hh,matika je asi najhaliznejsi predmet no my sme raz brali kruznicove vyseky,kruhove obluky,a proste take tie geometricke somariny,a mali sme hovorit priklady ze co vsetko je kruh,no a ked uz kazdy povedal nejaky priklad tak ucitelka zahlasila:vy taky pocitacovy znalci,a nespomeniete si ze aj disketa je kruh,a zacala sa profka strasne rehotat z nas no sme nemohli s toho
Spoluziak na hodine dejepisu: ,,pan profesor prosim vas ospravedlnte ma,ja som sa nemohol naucit,ja som mal sracku!" cela trieda do vybuchu
zasa na hodine dejepisu: my: ,, pan profesor podme voooon..."
p.p.:,,otvorte si okno!"
zasa na hodine dejepisu, spoluziak: pan profesor mam zlomenu ruku,ako mam teda pisat?!"
p.p.: ,,tak pis na papier!"
na hodine dejepisu : p.p. vysvetluje latku z obodobia 2.sv. vojny: ,,...no a ved viete si predstavit tu situaciu,sedite si ho,fajcite si ho... " myslim ze viac asi nemusim dodat
na newem akej hodine sa ucitelka pyta co ej to GLOBALIZACIA? a spoluziak OTEPLOVANIE
na hodine Dejepisu: sloziak odpoweda.....
Ucitelka : kde bola yvbudovana Matica Slovenska
Spoluziak:na Velkej Morave
Ucitelka: No jasne zaklady kopal Cyril aMetod a pri miesacke stal Pribina s Rastislavom!
zemepis
spoluziak odpoweda a tu su šachy(povodne Metso Šahy)
ina hodina...
Ucitelka kde je zitny ostrov?
Spoluziak: na Orave!
spoluziakovy ide o kocorocnu znamku zo zemiaku a stoji pri tabuli
Ucitelka: kde sa pestuje cukrova repa?
Spoluziak : na poli
Cez telesnu nam triedny vysvetloval chemiua boli sme cely triedy spolu v triede a bol tam aj triedneho brat kedze uci chalnova triedny zacne: Ca+ O2= .....a jeho brat KAKAO
Bolo po kalsifikacnej a spoluziak mozem si dat pasik do ziacke??
moc si nespominam na vyroky profakov aj ked ich bolo dost ale raz spoluziak odpovedal a profka sa ho pyta: a co sa prevaza ropovodom? a on odpovedal: zelenina a ovocie..
hodina matiky:''moja babicka, KTORA JE UPRATOVACKA ma vascie IQ ako vy!a to neurazam babicku ale vas !!ona je jedna silna zena a vy ked sa jej aspon po clenky vyrovnate bude dobre!vy ked raz nazriete ces klucovu dierku k svatemu pertovi...........''
na matike...." jano a co chces teraz ako?? pusu na čelo? de mas odpoved?!"
" pod k tabuli, lebo ti dam po holom!!!"
na fyzike .... " nech je to maliličke...ale nie az take malinke!!!"
"Majo!!! takych ako ty, si ja pametam, budes mat so mnou sakramentsky problem" na dalsej hodine:" majko pluska za aktivitu, kto je dalsi?..."
"Faškova, kde mas labaky?" ticho, odmlka..." pan profesot, faškova chyba..." po chvilke, ( asi 10 sekund) : " faskova, ani pisomku nemas napisanu, to ako kedy si chces napisat???????"
" pan profesor, ale faskova tu neni!! "
po par minutach: " Tomas a ty ako nic? jeden labak?! zo styroch?" setci pozerame na nho..." pan profesor, ale malik s nami uz asi 4 mesiace nechodi " ...kazdu jednu hodinu zapisovla meno Malik..kazdu jednu a potom ze ci neni retardovany!!!
"Bez jedného slova mi povedzte: Čo je to procesný mng.? Ešte raz: pozerajte sa na mňa ako vám kladiem otázku: Čo je to procesný mng.? Bez jedného slova..."
"Kde som bola keď som tu nebola???"
"Ja vám ešte raz vysvetlím čo je to (pritom to už opakovala 20krát). Synchronizácia služby: to je ako keď partneri robia synchronizované pohyby... však viete... Ja som vybuchol od smiechu a ona: Bože Juro na čo hneď nemyslíš???"
"Vy neviete čo je TQM... však skúste to vysvetliť... Veď to je aj tak zo života..."
my sme mali profku ktora bola madarka...bolo to na nabozku... a jej veta bola HUBODNY LUDIA ZILI V HATRCIAH (preklad chudobny ludia zili v chatrciach)... potom raz na slovine dostala profesorka hnacku a jak skusala spoluziacku zrazu sa len postavila a prikrcena uteka na zachod zo slovami POZOR!! Z CESTY DECKA
Zemiak: 10.1.2008 Ucka:A dnes sme konecne vstupili do europskej unie.
Ja:Nie tak nahodou do sengenskeho priestoru??
Mne v podstate staci nasa prijebana skola ze nemozme chodit na chodbu a ked sa tam objavis,musis povedat dovod tvojej navstevy chodby.Kamoska minule bola na wc a ucitelka sa jej pyta e si bola???!
hhe. moj profak na hodine fyziky povedal spoluziakovy pred tabulou ked odpovedal citujem: " ol roka nevies ucivo co sme brali pred mesiacom." z 32 ziakov v triede vtedy vyhodil 12za dvere a ja ako jediny sm skoncil u riaditela..to bolo vysvetlovania...
@19 tak toto nám povedala zástupkyňa keď sme šli pozrieť prezidenta na deň otvorených dverí....jediná ospravedlnenka je úmrtný list a aj to váš vlastný...
"zotri tabulu, ale nemoč...", "niektori ziaci tomu nerozumia", (matikarka... trosku z juzneho slovenska pochadza)
"odloz si ten kardiostimulator" (na dejepise ucitel spoluziacke, ktora mala mp3 na lavici)
"ked bude skolnikov pes svetielkovat, tak sa napil vody z kanala" (fyzikar vylieval daku svetielkujucu tekutinu do umyvadla)
"to co je s tou baterkou? daka je hrbata ... to ako keby rakovinu mala..", "poloz tu tabulku, lebo ti z nej puzzle narobim", "chces mi päst pobozkat?", "pojdes dvere zvonka zavriet..", "ked si taka hyperaktivna, chod rozbite dlazdice na chodbe poratat.." (fyzikar)
volaki chalani mu daco vraveli.. on: "leziete do nespravneho zadku, chlapci"
do spoluziacky vrazil daky mladsi chlapec...
ona: "si normalny?!pozeraj, kam ides"
fyzikar: "sa ti pacis.." smiley: prepracovany)
..spoluziak mal karty na lavici a fyzikar mu ich zobral ..
fyzikar: "poznas hru vadi nevadi?"
spoluziak: "hej"
fyzikar: "tak povedz.. vadi,ci nie?"
.....po dlhom dohadovani .. spoluziak: "no nevadi..."
fyzikar: "ked nevadi, tak si zbieraj" (vyhodil ich do vzduchu a karty po celej triede)
prirodopisarka na spoluziacku, ktora jedla cez hodinu : "ŽERE!!!!"
"bodaj ta o zem hodilo!..", "bodaj ta skaza vzala!" (prirodopisarka)
ziak: "preco?"
prirodopisarka: "pre vlcka"
"co mas malo kyslika, ked mas take biele pery?" ...(slovencinarka spoluziacke s bielym ruzom)
"co ozvucujes?! napisat ti poznamku "neidentifikovatelnymi zvukmi ozvucuje triedu" ?? ", "chod sa do strasburgu stazovat" (slovencinarka)
"tasky si zaveste na tie haciky! to co ja tu mam prekazkovu drahu?!" "skocim ti do usmevu.." "naberiem na spic...", "ale do marie, ktory to tam stale oxiduje?!", "ja tvoju skoricu" (byvaly prirodopisar)
"to by aj skolnikov mrtvy pes pochopil!" (daco na telesnej)
este mi napadlo slovencinarka daco zapisovala... "kolkeho je dnes?? 20.5. (uz si nepamatam, to je jedno...) 2009? ci 2008? aky je rok?2008,vsak??" a o par dni neskor.. "a preco som ja tuto napisala, ze 2005? ved je 2008.." alebo... : "nadenka, aka si vynovena, pod sa ukazat.. kde si bola nakupovat?" spoluziacka: "v poprade v maxe".. slovencinarka: "jaaj to tam cez bystricu na zvolen.." (sme z lipt. mikulasa a zv a bb su opacnym smerom ako poprad, keby dakto nevedel
a este byvala fyzikarka: "takze toto je v podstate cela podstata..."
to ako u nas spoluziacka mala medzi tri styri zo zemiaku a dosla k mape sev. ameriky a ucitelka ze opis povrch a vodstvo a ona ze takze vodstvo v severnej azii...
sme sa raz na angline rozprávali o tom, čo sme preberali deň pred tým...všetci boli ticho, tak učiteľ začal: "vy si to nepamätáte??? " a potom po anglicky namiesto "we were talking about penins" povedal "we were talking about PENIS" my sme z toho nemohli...trieda do výbuchu a učiteľ zčervenel, opravil sa a pokračovali sme ďalej...
na matike profka vysvetlovala nejake nove ucivo a spoluziacka dvihla ruku a zacala hovorit "mozem ist .." ale profka jej skocila do reci ze "teraz hovorim ja. ked skoncim povies co si chcela.pamataj si to.." a spoluziacka len "na wc" tak celkom potichu..profka na nu vybehla znech je ticho a pamata si co chcela ..v tom cela trieda vybuch smiechu..profka este tak 10 minut kecala k novemu ucivu a jednym dychom dodala "no co si chcela?" a spoluziacka tak velmi velmi nahlas a nastvato a nervozne "mozem ist na weecee?" a vtedy celatrieda dalsi vybuch smiechu...ale matikarka ma viac takych
napriklad zmaz to nekonecno tam hore
alebo "vy ste jak take trdla"
alebo este jedna co nema konkurenciu "vy len zneuzivate moju dobrotu"...
no nas profesor dejepisu ma take vtipne poznamky... "urodny polmesiac ti nieco hovori? ne? (hovori ňe).. no to je bingo.. noo tak nic nehovori? ci len svabocka na liptove??" ... "vie mi niekto vymenovat 7 divov sveta?? ci 8. div sveta je 1.A hej?" ... "tu mate vsetko v knihe! co si myslite, ze som ameriku na liptove objavil?".. alebo spoluziacka zacala kaslat.. profesor: "nekasli mi tu.. co si rylovala cely den a prechladla si? mne este treba rylovat.. este 2 riadky ..ale prsat zacalo, tak som nemohol..." .... a este treba pripomenut, ze profesor nevie povedat R, tak to znie este lepsie
na hodine SJ...ucitelka o vstupnom teste(sme hovorili ze nic nemame tam napisane ze tazke bolo) a ona ze: ,,Nevadí, že nič nemáte, hlavne, že je to správne"
MIlujem vyrok nasho slovencinara......xD prve co spravi ked vkroci k nam do triedy....povje....:"Mladez,situacia je zla no nie vsak kriticka....." bose moj proste milujeeeem ten vyrok ......
,,Ešte raz budú dievčatá čakať pred zamknutými dievčenskými šatňami, zatiaľ čo chalanské budú otvorené, tak ich všetky nakopem doriti a je mi jedno, kde ich trafím."
Triedna: Buďte ticho, aby som nepočula to čo nehovoríte!
Alebo:
Spolužiak: Vaco, pome fajčiť.
Triedna: (Vybehne s poza rohu) Ja ti vyfajčím!!!
Alebo jeden učiteľ pravidelne niečo v takomto zmysle: Počúvaj ma sem, ja nemám problém. Ja ti takú jednu čapnem, ja budem v novinách, ty budeš v novinách. Ja o pol roka idem na dôchodok, mna to netrápi ale ty budeš na kramároch. Rozumieš?
"No Oriesek napisam tam zlomkovu ciaru... Nepis tam zlomkovu ciaru!!!"
abo "Žijak chemije nemôže vstúpiť do laboratorja, ked nemá chemický plášť!!!"
"Zelník, ten z tej chemije vôbec nič nevie..."
alebo este ze diktuje priklad "reakcia kyseliny chlorovodíkovej a oxidu železitého" a spoluziak to pise normal slovami a ona: "Oriješek! My máme svoju reč! Chemickú!" DD
a este aj na matike: "poznáte to, to bol taký filmi, a tam boli také zvieratká a vôec nič nevedeli... no a vždy na konci povedali, že mali tvrdé hlávky... vy ste taký istý, tiež máte tvrdé hlávky.." DDD alebo "Majo! nič si nepíšeš, stále len niečo poťahuješ spod lavice!!!" DDD
a este ked nasa slovencinarka pride do triedy tak "pockam!" "vy ste nepoculi zvonit?" "tak ale toto si ani maturanti nedovolia!"
na geografii: "slovensko je pretiahnuté z východu na západ." DD "Katarína, skočím na teba!"
"ja ush nevidim na tie cisla... mala by som prestat hulit marisu!"
"na tabulu sa pise tak, ze prides k tabuli a zoberies pisatko do ruky"
"vy chcete vediet, co znamena boeuf? ale za to ja nie som platena! ked si zaplatis 600 korun, tak ti to poviem!"
a potom ush po zvoneni na hodinu sme boli este s kamoskou na chodbe a sme lezali na lavicke a ona ze :"no vies ake je to neprakticke? sak ked pride riaditel, tak nestihnes zdrhnut, zadrbe profesorka ktora vas teraz ma ucit, ta zadrbe vam, a budete vsetci zadrbani... to xcete?"
to raz ucitelovi zvonil mobil ,zdvihol a povedal : servus buzna, prave skusam zemepis ...cela trieda rehooot ...on ma viacej takych hlasok len teraz ma napadla len tato ...alebo spoluziak na angline ze pani mucitelkaa..a ucitelka taka ze mucitelka budem na konci roka .....alebo ucitelka doniesla notebook a spoluziak ze pani ucitelka co budeme kukat komedie? a ucitelka ze ja ti dam take komedie ze az budes zeleny ...este ze hej vy dvaja nebite sa tam vzadu ..ale pani ucitelka ked ona ma chyta za dzonyho ...u nas je vela takych hlasok
"Každý človek je svojím spôsobom blázen. Šak sa pozrite na mna."
"Keď vy budete staré, tak bude jedlo v tubách a keď pôjdete na záchod, tak sa z toho spraví taká gulička." smiech "O hovnách by ste sa bavili, ale to mňa nezaujíma, chápete."
"Vás zaujíma iba jedna vec a tá sa v škole neučí."
"Vás nezaujíma, koľko stojí pšenica? Šak kolko vás tu je z dedín. Teraz mi povedzte, kde bývate. Ale povedzte, že niekde v Paríži. Vy ste v živote kohúta nevideli."
"A teraz mi tam napíšte nejaké ekonomické vzťahy. Ale ekonomické! Nie že mi tam budete písať vzťahy medzi buzerantami."
"Vy môžte byť v konkurenčnom prostredí aj o nejakého chalana. Pobijete sa o nejakého chmuľa sprostého a jedna ho možno dostane, a potom si bude trieskať hlavu o stenu."
"Vy nič neviete. Ale to je dobré. Máte čisté hlavy ako tá tabula, ale tá je popísaná a vy tam nič nemáte. My takých ľudí potrebujeme. Takých ako na južnej tribúne. Potrebujeme dav, aby ich tam policajti naháňali. Aby mali, čo rozprávať svojim vnukom. Aspoň takéto spomienky. Ale to sa vás asi netýka. Vy máte niečo iné"
"Určite by ste aj vy chceli mať pekný byt. A nie sa s mamou a otcom tlačiť na jednom hajzli. Ešte aj s vaším milujúcim, či čo to pre vás bude, aby som si o vás nekazil ilúzie."
naš učitel ked učí v šelijakych tridach si pamatá dake pre neho moderne slovicka co ziaci povedia napr.kapiš to?chapes to? ..lebo niekedy to zle pocuje ..a vzdy ked mame prirodopis pise na tabulu poznamky otočí sa k nam usmeje sa tym strbavim usmevom a povie:kapiško italiano? ..by ste museli zažiť
to nasa profka z geografie skusala spoluziacku a mala ukazat galapagy a profka ze: to je tam kde ziju tie tvrde korytnáááky co nic nerobia len sa plažuju
A ešte na ekologií išiel spolužiak odpovedať a mal na zočite napísane že Metal. A učiteľ mu položil nejakú otázku a spolužiak že: "to je dosť ťažká otázka" a učiteľ na to: "Keď metal, tak natvrdo"
Noo u nas mame takeho matikara ze jeho zajeby su fakt kvalitne podaktore
„Keby pri vas sedel Yeti a vy by ste sa ho spytali ze co zere by vam povedal ze horolezcov. No a keby ste sa ho spytali ze kedy mal naposledy dievca tak by povedal ze: „No medzi tymi horolezcami boli pravdaze aj dievcata...nebolo s nimi vela roboty, len boli trosku stuhnute.“
„Za je ( nikdy nehovorte b (be) aby to nevyznelo blbo.“
Pri zlomkoch: „Takze najprv si obzrieme vsetky spodky. Prvy ho ma dlhyyy, druhy nic moc ale treti ho ani nema, zozral mu ho krokodil v azijskych mociaroch.“
„Rozhodli sme sa ze zmensime trojky na jednotky. Neviem kto by to robil, mozno keby chcela byt sprinterka tak aby jej nezavadzali.“
„Ked sa macka ako kocur velmi skamaratia, tak tak hlasno mnaucia a to je uz zle.“
„Mame tu vybeh pre sliepky. Ale ked budu chciet sliepky ist spat musia ist do kurina do ktoreho vedie taka diera. Ale ta diera musi byt velka aby sa ta sliepka cez nu prepchala. Ak sa neprepcha tak tam ostane zaseknuta a kohuty sa budu radovat.“
„Keby ste cely tyzden davali sliepke umyte dazdovky tak by vam skapala. To ako keby ste cely tyzden kazdy den umyvali cigana. Tiez by skapal.“
„Dievcata neradim vam nosit v zime kratke sukne aby vam nezmrdol (nezmrzol) zadok.“
„No Jano. Ten ma take pekne spodky chlapcenskej farby. Jasne ze ruzovej, so zelenymi hviezdickami. Pravdaze je buzerant.“
Spoluziacka bola pri tabuli: P. profesor: „No co ides robit s tymi trojkami hore? Myslel som ze nevies. Nezda sa mi ze by si uz mala trojky.“
...aaa este mnoho dalsich len ma uz nenapada
Na chemii...
P. profesorka: „Chcem tu take ticho aby bolo pocut muchu bzucat“ Trieda: „Bzzzzz!!“
Geografia...
P. profesor: „Ti co maju trojky maju v hlave asi handru od tabule, ktoru tu ani nevidim. Ti co mali stvorky maju v hlave akurat tak odpadky z hentoho kosa. A ti co mali horsie su bud retardovani alebo nejaka medziplanetarna hmota.“
Tak to je ako u nas na ZAE profesorka nam chcela povedat ze ten kdo bude mat vypocitane tak moze ist dom. Ale namiesto toho povedala ten kto má už vypité môŽe íst dom.
anglina:ben tlej penis evri dej..Ďurišová nesmej sa
spolužiak nemal domácu úlohu: Kúrnik šopa holubník a všetky hospodárske stavy z hajzlom, peter, zase nemáš úlohu(polminútová dramatická pauza) Zasran jeden
škorica tam!!
U: úlohu máš odkiaľ? od šuryovej?
Ž: No, pomáhala mi
U: no, čiže od šuryovej..
suplovaná anglina, suploval telocvikár, pozerala som z dverí či ide učiteľ a videla som ho: Siso ide!!
vošiel do triedy: Každý má svoje meno a priezvisko a všetko musí mať svoj systém, nemohli by ste hrať futbal bez pravidiel, takisto tie čiary po zemi v telocvični nemáme len tak na parádu ale na basketbal...
Matika: motivujte sa navzájom,Peter, povedz Matúšovi nech pracuje a naopak musíte sa motivovať navzájom, musíte makať na sebe a makajte na sebe aby ste boli úspešní(ono to neni také moc vtipné ale keď to počúvate každú matiku...)
PO vyučku si ma triedna zavolala: Adrianka, na rovinu sa ťa spýtam, ty fetuješ? (újeby najväčšie
vravím jej: nie ja som len taká poetická duša..
Lyžiarsky:opíšem situáciu:bolo po večierku u nás na izbe traja chalani. ja s jedným pod jednou perinou(sme sedeli lebo nám bola zima) vošiel rozospatý učiteľ: vysvetlite mi tento dôvod. a odišiel..
telesná: poviete my váš výkon aký bol váš najlepší váš výkon
Ježišikriste! Ježišikriste! Ježkovi voči, čo robíš?!
bývalá matikárka: Boha, Paťo, už aj to zotri
spolužiačka: To naozaj Xantipa povedala "boha"
Slovina: no veď dievčatá to poznajú, chlapec mi stupil na nohu nechtiac a ja nadržaná som si mesiac topánky neumývala.
A raz sme boli s kamoškami na diskotéke a reku vravíme jednej, Zuza, zožeň trávu, ona ako správna baba trávu zohnala no, tak reku ide si šlahnúť, tak sme si šlahli a nič, šlhali sme si zase a furt nič...
Dejepis: Buxo: Pani učiteľka, boli ste už opitá niekedy?
Učiteľka: Joooj, po štátniciach ako delo...
bývala dejepisárka: No, a vyšla som stým nanukom z auta, a teraz použijem vulgarizmus, a ten nanuk urobil, že drb!
fuuuha je ich vela ale siich nezapisujem jeden sice dost zlozity ale odveci mam aj v profile
som na spanielskom gymnaziu a v prvom rocniku nas spaninu ucila taka postarsia profka a ona lepsie rozpravala po spanielsky ako po slovensky... napr.:
takze,napiseme si pisomku.nadiktujem vam vety po slovensky a vy hned piste po spanielsky.takze idem diktovat po slovensky,vy si napiste po slovensky,necham vam cas a napisete to po spanielsky.
matikárka/fyzikárka: neseď tam na tých schodoch, lebo sa ti maternica prevráti
na sprachdiplome sme sa zas nevedeli vynačudovať, keď nám nem.lektor začal vysvetľovať praktické využitie slova Scheisse a tvorbu slov od neho odvodených
na angline klasicky, keď mal spolužiak dobrú náladu: Čo si našiel podkovičku?
na občianskej a psychológií toho bolo plno, ale väčšina boli "príhody zo života" momentálne si spomeniem len na: " tak na Lomnickom štíte asi pomaranče pestovať nebudeš...
no u nás kedysi padol jeden krásny výrok od profesora na spolužiaka ktorý vyzeral tak mierne sfetovane... "Máte oči jak veverička pi-u " na to nezabudnem
mali sme pisomku z matiky na slovne ulohy .. uloha bola o nejakych maliaroch ktory prisli malovat a my sme mali vyratat ze kolko ich bolo. mne vynsiel vysledok ze 2,5 maliara .. co nieje moc realne ale kedze som chcela mat aspom nejau tu 4 z nej tak som napisala aj odpoved - Dom pride malovat 2,5 maliara - 2 dospelý (vyúčený) a jeden malý(nevyučený) 5 ročný chlapec ani newiem preco ma v tej chvili prawe takato odpoved napadla
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
142 komentov
prof. Marek Picha, Filozofie pro posluchače nefilozofických oborů
aaaaa vy 3 tam vzadu, podte odpovedat.
Preco ?
Hrali ste karty!
Nehrali!!!!
Ale chceli ste
"Nezvyknu to davat, ale zvykne to byt".
"Detý, de mám oči?"
"Ja ešte ani nefajčím, a on už pije!" (po zvonení na prestávku)
"Hovorím jej, dyeta čítaj, a dyeta nečíta! ..Baba! Nespi!"
"Matka istá, otec pofidérny."
"Pusipajtáš! Daj si tú kačalábu do Kykule!"
"De mám múdru knižku? De? De? De? Nevieš?"
"Dety mi ukradli múdru knižku..Mna raní!"
....na vyrobu jogurtu potrebujeme:
trosku soli trosku cukru slahackovu smotanu jogurt...
jako ono sa vam to neyda vtipne ale verte ze vtedy a tam to vtipne bolo
Pičo? (vytrhnute z kontextu-pí=3,14 čo?-otázka...dokopy to tvorí dost zaujímavé slovo...)
bolo zaujímavé aj to, keď matikárka vysvetľovala látku prvákovi na gympli pomocou hruštičiek a jabĺčok...dosť vtipné...(treba mať spprávnu matikárku...)
jedna ucitelka nam suplovala slovencinu a my sme si robili srandu lebo ona nepoznala nase mena a tak sme jej povedali ze jedna nasa spoluziacka sa vola cecilka.ona ten vtip asi nepochopila a vyvolala ju a povedala jej:CITAJ CECILKA
no my sme nemohli...
ziga: zohrievam radiator a potom na nom pecem chlieb
Nerobte rušivé momenty!
anglictinarka: pozicam ti zrkadlo?
ja: ak nejake mate..
anglictinarka: nech sa paci.
podala mi zrkadlo a nechala ma nech sa domalujem
ucka:hej,ale vy si domacu nespravite ani dnes,ani zajtra a potom mate volny vikend
..cela trieda sa zacala hrozne rehotat
nas byvaly dejepisar:ake mas cislo v klasifikacnom?
ja:5
ucitel:...B.B...hmmmmm..... .BejBy
. . . . . .sak bol mlady... ,este mesiac sa ma vypytovali,kde ten moj vztah s ucitelom speje
mám ťa rada si mi sympatický ale aj tak ti dám päťku
"V stredu, idu vsetci do divadla, do nohy! Jedine ospravedlnenie je umrtny list."
- Nezapínajte si pokec lebo vám vykrútim krky.
spolužiačka - pán profesor ale vy ste sám a nás je 18, tak nie som si istá
heslo našej triednej : Never tím, čo pijú.
na figurálnom : pani profesorka, vy ste ostrihaná?
- Nó, bože ako emáčka som
na konštrukcii : ,,tie šípky nekreslite rozťahané ako lahké ženy,,
s.s: "da sa mi cikat, skus."
to iste dievca hodina geograie:
prof. "a pestuju tam psenicu"
s.s: "psenicu pestuju proti vychriciam"
geo prof. "a tazia tak kvalitne striebro...ved viete, nie je zlato ako zlato"
"vyrabaku tam kone znacky...xxx"
dejepis : "no a viete zabrali nam takmer dve tretiny uzemia. A to je skoro cele slovensko"
ja na geo pri orientacii na mape: "jaj ved to je na severe tam dole"
a vela dalsich...
zasa na hodine dejepisu: my: ,, pan profesor podme voooon..."
p.p.:,,otvorte si okno!"
zasa na hodine dejepisu, spoluziak: pan profesor mam zlomenu ruku,ako mam teda pisat?!"
p.p.: ,,tak pis na papier!"
na hodine dejepisu : p.p. vysvetluje latku z obodobia 2.sv. vojny: ,,...no a ved viete si predstavit tu situaciu,sedite si ho,fajcite si ho... " myslim ze viac asi nemusim dodat
1)"Najväčšia chyba by bola, keby pil alkohol na náboženstve a neponúkol by učiteľa."
2)"Nechajte si to prejsť hlavou, ale nie ako Kurt Cobain."
3)"Sadnite si u vás."
4)"Povedz nejaký príklad tyrana, okrem mňa."
5)"Prečo sa hádate keď sa môžete pobiť?" profesor NABOZENSTVA
Už sa na Vás teším, ako dedko na bábätko.
Neh sa učí kôň, ten má veľkú hlavu.
na hodine Dejepisu: sloziak odpoweda.....
Ucitelka : kde bola yvbudovana Matica Slovenska
Spoluziak:na Velkej Morave
Ucitelka: No jasne zaklady kopal Cyril aMetod a pri miesacke stal Pribina s Rastislavom!
zemepis
spoluziak odpoweda a tu su šachy(povodne Metso Šahy)
ina hodina...
Ucitelka kde je zitny ostrov?
Spoluziak: na Orave!
spoluziakovy ide o kocorocnu znamku zo zemiaku a stoji pri tabuli
Ucitelka: kde sa pestuje cukrova repa?
Spoluziak : na poli
Cez telesnu nam triedny vysvetloval chemiua boli sme cely triedy spolu v triede a bol tam aj triedneho brat kedze uci chalnova triedny zacne: Ca+ O2= .....a jeho brat KAKAO
Bolo po kalsifikacnej a spoluziak mozem si dat pasik do ziacke??
profesorka: Keby si bola riaditeľ v podniku, máš prijať novú sekretárku. Ako by su ju odtestovala?
spolužiačka: No veď ju odtestujem v kancelárii.
polhodinový rehot, hlavne profky
a to bol akoze koniec... hned sadnut, 5
tak to je nas uciteel
co si zmolis pod tu lavicu?
nehaj ten mobil.
co?!
zmolite si pod lavicu nieco ine?
tyzden sa to ucime a ty nevies ani nic.
ked toto nevies tak ta nenaucim ani sladke drievko.
Miro,prestan sa uz hybat,sed na tej stolicke poriadne,ved uz z teba chytim vrtulu....
to ma dostal
ucka: otoc svoje decke telo dopredu, Ty detsky zlocinec!
a kuknem na profku
ne?
a hovori: neee neeeni a toci s hlavou ze je s usmevom na tvari
Ked neprestanete tak vás znásilnim!!!
- podľa vtáka poznáš človeka (matika)
- baby, choďťe sa spraviť do rohu (telesná)
- jednu úsečku si dajte 3cm a druhú 6cm, vlastne nie...MENŠIU 6,5cm (matika)
- P. prof. máte pekné tričko.
Keby len tričko Sendy. (geografia)
- Nepustím vás skôr, lebo tu hučíte ako sprosté ovce! (fyzika)
- Gabi ja ťa môžem vidieť nahú, kedy ja chcem. (telesná)
- Braňo, mám ťa rád! (uč. náboženstva)
- Cítim sa, akoby som trpela samomluvou. (nemčina)
- Vy nie ste magori, vy ste megamagori. (angličtina)
- Marienka, ešte sa dohodneme akou formou ťa oznámkujem. (noska)
- Janko, daj tam ten banánik a zaisti to ním. (fyzika)
- Dám tomu týždeň a budete v tom profesionálky. (telesná)
To len taký výber....
- Nevieš vytvoriť jednu normálnu vetu. Keby to pes zožral, tak by skapal z tej vety.
študent: "A čo budeme robiť teraz pani profesorka?"
profesorka: "Pôjdeme kúpiť klobásy!"
Na triednickej hodine, pokusy triednej o nejakú psychologickú analýzu triedy prostredníctvom anonymných papierikov
profka:"Tak aké je vaše životné krédo?"
študent:"Pivo, Sex a Rock n´roll!!!
študent2:"Don´t worry ..be Hippie!!
"To keby priesvitnou fikskou písala ta vidím viac!"
"Gobibus" (rozumej Go by bus..)
"Cítím sa jak na sitcome, v jednom kuse sa tu niekto rehní..." (farár)
"My máme referát o Pepolonézkej vojne..vlastne o pepelopedejskej ...Do riti!..PE-LO-PO-NÉZ-KEJ!...ha! (študent)
Mirka: "Milo čo tu riešiš, keď chýbaš 30 dní za mesiac?"
Miro: "To vo februári čo robí?"
"Ako sa povie že dostal titul SIR? -osirel."
"Kto sa nusí nech tu prdí." (na chémii)
profka: "Prečo vyrušujete?!Je to výberová škola -vybrali ste si ju sami!"
Odchádzame z posilovne.
Profesor: Niekto si tu zabudol gumičku. Nie je vaša?
Spolužiačka: Predajte ju. Aspoň si na nás privyrobíte.
Profesor: Veď už si. Vaše ksichty sú na www....
Spolužiačka: Najkrajšie ba.....
Profesor: Počet prihlásených: 2
na litike, no čo ked sa nám nece učit- vás len biť jak žito a iba počúvať či dýchate, nič iné si nezaslúžite!!!!!!!!!
No napr. pri odpovedi, ked spolužiak niečo nevedel: "Čo pozeráš na mňa jak Hurvínek na nové vráta?"
..alebo, "môžeš ist do Indie hady plašit s bubnom na zajace"
...zas mám taký erotický hlas..
(bol zachripnuty)
profak: vy neviete co znamena messy hair?..
a my ze nie..
profak:no to su take vlasy ako mam ja na hlave..
spoluziak:jaaaj..mastne myslite..
alebo:neviete co su magic mushrooms?
..no to ked chcete mat v hlave poriadne halusky tak si ich kupte.. ..to vsetko nas anglictinar
ja mam doooooooooooosť smiley: smiley: :
- Adriana, povedz, čo cítiš, povedz, čo cítiš. (rozhoduje sa o konečnej známke)
-Napíš si, prvá otázka...napíš si, prvá otázka....napíš si, prvá otázka...
-p. profesor, čo mám spraviť? (pýta sa žiak)
- napíš si,prvá otázka. (nakoniec nadiktuje nadpis učiva)
..jeden halan robil neuveritelny cirkus...
Neveríš,ale ked k tebe podídem,ma pocítiš......
" pod k tabuli, lebo ti dam po holom!!!"
na fyzike .... " nech je to maliličke...ale nie az take malinke!!!"
"Majo!!! takych ako ty, si ja pametam, budes mat so mnou sakramentsky problem" na dalsej hodine:" majko pluska za aktivitu, kto je dalsi?..."
"Faškova, kde mas labaky?" ticho, odmlka..." pan profesot, faškova chyba..." po chvilke, ( asi 10 sekund) : " faskova, ani pisomku nemas napisanu, to ako kedy si chces napisat???????"
" pan profesor, ale faskova tu neni!! "
po par minutach: " Tomas a ty ako nic? jeden labak?! zo styroch?" setci pozerame na nho..." pan profesor, ale malik s nami uz asi 4 mesiace nechodi " ...kazdu jednu hodinu zapisovla meno Malik..kazdu jednu a potom ze ci neni retardovany!!!
"... bez jedného ticha!!!"
"Bez jedného slova mi povedzte: Čo je to procesný mng.? Ešte raz: pozerajte sa na mňa ako vám kladiem otázku: Čo je to procesný mng.? Bez jedného slova..."
"Kde som bola keď som tu nebola???"
"Ja vám ešte raz vysvetlím čo je to (pritom to už opakovala 20krát). Synchronizácia služby: to je ako keď partneri robia synchronizované pohyby... však viete... Ja som vybuchol od smiechu a ona: Bože Juro na čo hneď nemyslíš???"
"Vy neviete čo je TQM... však skúste to vysvetliť... Veď to je aj tak zo života..."
Matikárka:
"Môžte mi to povracať" -)
jeden učitel čo raz u nás zastupoval:
Ja: pán profesor povedzte nám nejaký príbeh.
prof.: Vy ste sám o sebe príbeh!!!
prof. Marek Picha, Filozofie pro posluchače nefilozofických oborů
spoluziak: pani profesorka,a ako toto vyuzijeme v praxi?
pani profesorka: ..aby vám mozog rástol!
Učiteľka: Adam, čo to máte v ústach?
Študent: Piercing.
Učiteľka: Vy si dajte najprv piercing do pimpla a až potom do úst.
Študentka: A čo ak už má?
Učiteľka: Videli ste?
-a čo som ja dáky čarodejník Dumbledore?
-ja odmietam ísť na koniec rovnobežky, iba keby si mi zaptatil cestovné
jedna spoluziacka je taka polo astmaticka a strasne kasle..a druha zakaslala a on ze konkurencia
"Zase máš hlavu ako deravý kondóm" na dejáku spolužiakovi
"Čo viete z francúzštiny? LA HOVNO!"
"Alicka máš už projekt? No a na čo čakáš? Kým sa krava otelí?"
"Posral si sa? Tak seď nech nesmrdí!"
"To už vidím, že to nemá hlavu, ale kolku ruskú drevenú!" (pod tým TO myslel spolužiaka)
"Cigáni a vši - to je symbióza."
"Pes teba zožral, nie si ty dobre decko.. "
"Sklamal si ma! Nie si ty kamarát, ale hovado!"
a plno ďalších ja od iných profákov
Pri takýchto situáciách radosť chodiť do školy
hodina chemie:
p.p.: ovonaj to, no cuchni si cuchni...to je jedovate, rychlo, otvorte okna
p.p.: no deti veď keď preberáme zvieratá,tak ste číitali rozprávku o dievčine,ktorej meno bolo podobné snehu ..." (myslela tým Snehulienku)
malý ziak: ,,jááj, tá puča zdutá!"
zasa na SJ: ,,to je to vaše úchylnoscestné myslenie!!"
Ja:Nie tak nahodou do sengenskeho priestoru??
Mne v podstate staci nasa prijebana skola ze nemozme chodit na chodbu a ked sa tam objavis,musis povedat dovod tvojej navstevy chodby.Kamoska minule bola na wc a ucitelka sa jej pyta e si bola???!
kamoska:Vysrat som sa bola
U: Diko to kde máš tú nohu-sedíš jak v gay-bare (mal spoluziak nohu cez nohu prehodenu)
Alebo keď sa spolužiak spýtal, kedy vymreli jednorožce.. ostatné máme na nastenke myslím...
1)som nervózny ako zasypaný baník
2)a vy si myslíte, že k vám prídem zabalený ako darček, vy ma rozbalíte a ja vám budem tancovať hula?
3)ideme von, lebo smrdím
a kopec ďalších, len teraz ma nič nenapadá...
-to je 4?..to vyzerá ako keď krava ští na plech...
-globálne oteplovanie nastalo , keď schválili homosexuálne manželstva...
-na vlastné oči v televízore som videl...
-keď nad tým budeš rozmýšlať, povieš mi to bez rozmýšlania....
ja som nemohla...
"zotri tabulu, ale nemoč...", "niektori ziaci tomu nerozumia", (matikarka... trosku z juzneho slovenska pochadza)
"odloz si ten kardiostimulator" (na dejepise ucitel spoluziacke, ktora mala mp3 na lavici)
"ked bude skolnikov pes svetielkovat, tak sa napil vody z kanala" (fyzikar vylieval daku svetielkujucu tekutinu do umyvadla)
"to co je s tou baterkou? daka je hrbata ... to ako keby rakovinu mala..", "poloz tu tabulku, lebo ti z nej puzzle narobim", "chces mi päst pobozkat?", "pojdes dvere zvonka zavriet..", "ked si taka hyperaktivna, chod rozbite dlazdice na chodbe poratat.." (fyzikar)
volaki chalani mu daco vraveli.. on: "leziete do nespravneho zadku, chlapci"
do spoluziacky vrazil daky mladsi chlapec...
ona: "si normalny?!pozeraj, kam ides"
fyzikar: "sa ti pacis.." smiley: prepracovany)
..spoluziak mal karty na lavici a fyzikar mu ich zobral ..
fyzikar: "poznas hru vadi nevadi?"
spoluziak: "hej"
fyzikar: "tak povedz.. vadi,ci nie?"
.....po dlhom dohadovani .. spoluziak: "no nevadi..."
fyzikar: "ked nevadi, tak si zbieraj" (vyhodil ich do vzduchu a karty po celej triede)
prirodopisarka na spoluziacku, ktora jedla cez hodinu : "ŽERE!!!!"
"bodaj ta o zem hodilo!..", "bodaj ta skaza vzala!" (prirodopisarka)
ziak: "preco?"
prirodopisarka: "pre vlcka"
"co mas malo kyslika, ked mas take biele pery?" ...(slovencinarka spoluziacke s bielym ruzom)
"co ozvucujes?! napisat ti poznamku "neidentifikovatelnymi zvukmi ozvucuje triedu" ?? ", "chod sa do strasburgu stazovat" (slovencinarka)
"tasky si zaveste na tie haciky! to co ja tu mam prekazkovu drahu?!" "skocim ti do usmevu.." "naberiem na spic...", "ale do marie, ktory to tam stale oxiduje?!", "ja tvoju skoricu" (byvaly prirodopisar)
"to by aj skolnikov mrtvy pes pochopil!" (daco na telesnej)
a este byvala fyzikarka: "takze toto je v podstate cela podstata..."
- Ja ti zazvoním keď ti jednu vypálim
- Sme všetci Slováci???...Igen
- Ja z vás dostanem už asi mŕtvicu
- Čo leží to nebeží
- Vy ste jedna nevychovaná generácia, skáčete ne človeka,...
- (Meno spolužiaka ktorý bol pred tabuľou) ruku von z vrecka nie si na niakej diskotéke
- Bože...odpadnem z vás veď vy nič neviete...
- Otvorte tu jedno okno, je tu smrad ako v cirkuse...
- Máte tam napísané riešenie predchádzajúcej úlohy podľa vzorcov tak ma prestante budiť, lebo keď ma dostanete do vzbudeného stavu tak bude zle
- Veď to tu je stádo opíc tuná
- Vaše vyjadrovacie schopnosti sú na úrovni mama, baba, tata
- Citim sa tu ako v sanatóriu tuberákov
- Ak máte ruju, choďte sa vyvenčiť
- Nechcem vás uraziť ale ste ako stádo baranov
...aa je ich feest vela....
alebo na hodine ekonomiky v prvaaakuu
profesorka vysvetlovala volaco s maloobchodnikmi a velkoobchodniikmi:
Na velkosti nezalezi,hlavne ze kazdy s kazdym v trieede totaalnyy rachot smieechuu
Profesorka: Je zakazane pouzivat kalkulacky ako mobily !
napriklad zmaz to nekonecno tam hore
alebo "vy ste jak take trdla"
alebo este jedna co nema konkurenciu "vy len zneuzivate moju dobrotu"...
Blanka: Historia je nejaký pozostatok z minulosti ??
Ucitel: (Chvíľu váhal)....To akože ja ???
- Dáme si také malé príkladíky z tejto peknej zbieročky.
- Hrenáková, no poď.... ,,Nejdem"... ,,Tak Mikudíková".... ,,ani ja nejdem"... (Jaro zotieral tabuľu) ,, Tak Jaro, ostaň tu aspoň ty!
- Woher kommt paprikáš-guláš?
- študent: vy nám rada robíte zle?
Monika: Umelá borovička? To ako z umelého vianočného stromčeka?
to sa nedá zapamätať všetky výroky
"musí to byť,i keby holé cigánčatá z neba padali"
nezabudnuteľná dôchodkyňa nemčinárka
,,Ešte raz budú dievčatá čakať pred zamknutými dievčenskými šatňami, zatiaľ čo chalanské budú otvorené, tak ich všetky nakopem doriti a je mi jedno, kde ich trafím."
Alebo:
Spolužiak: Vaco, pome fajčiť.
Triedna: (Vybehne s poza rohu) Ja ti vyfajčím!!!
Alebo jeden učiteľ pravidelne niečo v takomto zmysle: Počúvaj ma sem, ja nemám problém. Ja ti takú jednu čapnem, ja budem v novinách, ty budeš v novinách. Ja o pol roka idem na dôchodok, mna to netrápi ale ty budeš na kramároch. Rozumieš?
nas anglictinar:pozvat medveda na veceru,pch!
"No Oriesek napisam tam zlomkovu ciaru... Nepis tam zlomkovu ciaru!!!"
abo "Žijak chemije nemôže vstúpiť do laboratorja, ked nemá chemický plášť!!!"
"Zelník, ten z tej chemije vôbec nič nevie..."
alebo este ze diktuje priklad "reakcia kyseliny chlorovodíkovej a oxidu železitého" a spoluziak to pise normal slovami a ona: "Oriješek! My máme svoju reč! Chemickú!" DD
a este aj na matike: "poznáte to, to bol taký filmi, a tam boli také zvieratká a vôec nič nevedeli... no a vždy na konci povedali, že mali tvrdé hlávky... vy ste taký istý, tiež máte tvrdé hlávky.." DDD alebo "Majo! nič si nepíšeš, stále len niečo poťahuješ spod lavice!!!" DDD
a este ked nasa slovencinarka pride do triedy tak "pockam!" "vy ste nepoculi zvonit?" "tak ale toto si ani maturanti nedovolia!"
na geografii: "slovensko je pretiahnuté z východu na západ." DD "Katarína, skočím na teba!"
a este minule profesor: "píš si barborka, píš si"
spoluziacka : "skúšaj igorko, skúšaj" DDDDDDDDDDDD
a na francuzskej matike:
"musite byt kludny ako meditujuci Budha"
"ja ush nevidim na tie cisla... mala by som prestat hulit marisu!"
"na tabulu sa pise tak, ze prides k tabuli a zoberies pisatko do ruky"
"vy chcete vediet, co znamena boeuf? ale za to ja nie som platena! ked si zaplatis 600 korun, tak ti to poviem!"
a potom ush po zvoneni na hodinu sme boli este s kamoskou na chodbe a sme lezali na lavicke a ona ze :"no vies ake je to neprakticke? sak ked pride riaditel, tak nestihnes zdrhnut, zadrbe profesorka ktora vas teraz ma ucit, ta zadrbe vam, a budete vsetci zadrbani... to xcete?"
"Každý človek je svojím spôsobom blázen. Šak sa pozrite na mna."
"Keď vy budete staré, tak bude jedlo v tubách a keď pôjdete na záchod, tak sa z toho spraví taká gulička." smiech "O hovnách by ste sa bavili, ale to mňa nezaujíma, chápete."
"Vás zaujíma iba jedna vec a tá sa v škole neučí."
"Vás nezaujíma, koľko stojí pšenica? Šak kolko vás tu je z dedín. Teraz mi povedzte, kde bývate. Ale povedzte, že niekde v Paríži. Vy ste v živote kohúta nevideli."
"A teraz mi tam napíšte nejaké ekonomické vzťahy. Ale ekonomické! Nie že mi tam budete písať vzťahy medzi buzerantami."
"Vy môžte byť v konkurenčnom prostredí aj o nejakého chalana. Pobijete sa o nejakého chmuľa sprostého a jedna ho možno dostane, a potom si bude trieskať hlavu o stenu."
"Vy nič neviete. Ale to je dobré. Máte čisté hlavy ako tá tabula, ale tá je popísaná a vy tam nič nemáte. My takých ľudí potrebujeme. Takých ako na južnej tribúne. Potrebujeme dav, aby ich tam policajti naháňali. Aby mali, čo rozprávať svojim vnukom. Aspoň takéto spomienky. Ale to sa vás asi netýka. Vy máte niečo iné"
"Určite by ste aj vy chceli mať pekný byt. A nie sa s mamou a otcom tlačiť na jednom hajzli. Ešte aj s vaším milujúcim, či čo to pre vás bude, aby som si o vás nekazil ilúzie."
...vypocitame si ´´trivialny´´ prikladiik
niee !...to musis ceeresne s ceresnami a ťavy s ťavami..(3. rocnik na strednej)
to nemozes tak,to je error jak svina
,,ceresna na druhú= ??,,
co tu vyskate ako karkulky v lese?
co vy tam vzadu mate take stastne tvare?
greta otoc sa ku mne,nevidim ti do tvare
ak najdem niekomu tahak,stratite moju doveru
komu najdem tahak,s tym som dozivotne skoncila
....bola skareda po krk
ale babyy...vam vravim smutne keci a vy sa tam smejete
brona,to sa koli mne malujes??
,,ticho ticho,saša hovori
greta,povedz nieco aj ty tento rok neviem aky mas hlas
brona,mas aj moje meno napisane na slapke??
co sa ti trasu ruky ako kacke rit??
..bol taky chudobny ze ani bezdomovca nemal
..septima A..tahaky vam este aj z usi trcia
ako si sem mozes prist s lizatkom?ved to je vrchol drzosti
moja,daj si obklad
jezis,mlč tam,chod sa ta chodbu vyrecnit
,,zisti si od kolegov,,
..dako ti to trva starče..
zlatko,na ihrisku si piskaj...
a co ked si tu nebola?aj ked som vystrelena na mars mam si zobrat knihu chemie a ucit sa..pána fera..
moja,kedy si bola naposledy na mojej hodine??1. septembra??
..no...ma nerozplač..
MAM ROZOPNUTY ZIPS ,,trapna si,,
neobdivuj,pracuj
funguje tu tyzdennik??
..co si sa teraz prebral?..
striga mala,nauc sa pocuvat..
marťan,mlč lebo ti hlavu otrhnem
siandorova,co je na tom smiesne ked sa spytam ci tomu chapete??
..to mi nechcete povedat ze sa na tom smejete ?!
bol si tyzden v koome?...nie,tak mas vediet...
zlatko,co sa tam trapiš..
..to sa dava malym babetkam ked maju vetry..
...a Milo sa uz odhlasil z tejto skoly??
na škole sú tri telocvične: Veľká, malá a židna
A ešte na ekologií išiel spolužiak odpovedať a mal na zočite napísane že Metal. A učiteľ mu položil nejakú otázku a spolužiak že: "to je dosť ťažká otázka" a učiteľ na to: "Keď metal, tak natvrdo"
„Keby pri vas sedel Yeti a vy by ste sa ho spytali ze co zere by vam povedal ze horolezcov. No a keby ste sa ho spytali ze kedy mal naposledy dievca tak by povedal ze: „No medzi tymi horolezcami boli pravdaze aj dievcata...nebolo s nimi vela roboty, len boli trosku stuhnute.“
„Za je ( nikdy nehovorte b (be) aby to nevyznelo blbo.“
Pri zlomkoch: „Takze najprv si obzrieme vsetky spodky. Prvy ho ma dlhyyy, druhy nic moc ale treti ho ani nema, zozral mu ho krokodil v azijskych mociaroch.“
„Rozhodli sme sa ze zmensime trojky na jednotky. Neviem kto by to robil, mozno keby chcela byt sprinterka tak aby jej nezavadzali.“
„Ked sa macka ako kocur velmi skamaratia, tak tak hlasno mnaucia a to je uz zle.“
„Mame tu vybeh pre sliepky. Ale ked budu chciet sliepky ist spat musia ist do kurina do ktoreho vedie taka diera. Ale ta diera musi byt velka aby sa ta sliepka cez nu prepchala. Ak sa neprepcha tak tam ostane zaseknuta a kohuty sa budu radovat.“
„Keby ste cely tyzden davali sliepke umyte dazdovky tak by vam skapala. To ako keby ste cely tyzden kazdy den umyvali cigana. Tiez by skapal.“
„Dievcata neradim vam nosit v zime kratke sukne aby vam nezmrdol (nezmrzol) zadok.“
„No Jano. Ten ma take pekne spodky chlapcenskej farby. Jasne ze ruzovej, so zelenymi hviezdickami. Pravdaze je buzerant.“
Spoluziacka bola pri tabuli: P. profesor: „No co ides robit s tymi trojkami hore? Myslel som ze nevies. Nezda sa mi ze by si uz mala trojky.“
...aaa este mnoho dalsich len ma uz nenapada
Na chemii...
P. profesorka: „Chcem tu take ticho aby bolo pocut muchu bzucat“ Trieda: „Bzzzzz!!“
Geografia...
P. profesor: „Ti co maju trojky maju v hlave asi handru od tabule, ktoru tu ani nevidim. Ti co mali stvorky maju v hlave akurat tak odpadky z hentoho kosa. A ti co mali horsie su bud retardovani alebo nejaka medziplanetarna hmota.“
Ale to inak vyznelo ako ked to pisem samozrejme
Profáčka: Nie...
Spolužiak 2: Čó? Vy nemáte manžela?!
(ked učila spolužiačku tancovat čardáš)...Čo sa smejete?? to by sa vam lubilo kebyže tu začnem hiphop tancovat že??
ja:pani učitelka kde mate keyboard??
uč.: niekto mi ho ukradol
ja: fakt?? to jaky debil???
Uč.: ja
(ked som sa pichla s kružidlom do prsta)
Niektory ludia nevedia že kružidlo je na papier a pichaju si ho do prsta
(na občianskej sme preberali homosexualov)
Napriklad mi tu Natalia povie že sa jej páčia viac dievčata ako chlapci a preto tu na mna z prvej lavice žmurká
Mňa z vás asi porazí!! radšej si idem vypiť do kabinetu
(kamaratov učitel na elektrotechnickej škole)
žiak: pán profesor možme mať na písomke aj zošity?
Prefesor: mne je to jedno premna za mna majte aj knihy ruštinu pre banníkov alebo zavarame konzervujeme
na hodine zapájali elektrický obvod a zrazu to buchlo učitel čierna tvár ako kominár a hovorí žiakom : "hh toto som nemal dať tu ale tu"
spolužiak nemal domácu úlohu: Kúrnik šopa holubník a všetky hospodárske stavy z hajzlom, peter, zase nemáš úlohu(polminútová dramatická pauza) Zasran jeden
škorica tam!!
U: úlohu máš odkiaľ? od šuryovej?
Ž: No, pomáhala mi
U: no, čiže od šuryovej..
suplovaná anglina, suploval telocvikár, pozerala som z dverí či ide učiteľ a videla som ho: Siso ide!!
vošiel do triedy: Každý má svoje meno a priezvisko a všetko musí mať svoj systém, nemohli by ste hrať futbal bez pravidiel, takisto tie čiary po zemi v telocvični nemáme len tak na parádu ale na basketbal...
Matika: motivujte sa navzájom,Peter, povedz Matúšovi nech pracuje a naopak musíte sa motivovať navzájom, musíte makať na sebe a makajte na sebe aby ste boli úspešní(ono to neni také moc vtipné ale keď to počúvate každú matiku...)
PO vyučku si ma triedna zavolala: Adrianka, na rovinu sa ťa spýtam, ty fetuješ? (újeby najväčšie
vravím jej: nie ja som len taká poetická duša..
Lyžiarsky:opíšem situáciu:bolo po večierku u nás na izbe traja chalani. ja s jedným pod jednou perinou(sme sedeli lebo nám bola zima) vošiel rozospatý učiteľ: vysvetlite mi tento dôvod. a odišiel..
telesná: poviete my váš výkon aký bol váš najlepší váš výkon
Ježišikriste! Ježišikriste! Ježkovi voči, čo robíš?!
bývalá matikárka: Boha, Paťo, už aj to zotri
spolužiačka: To naozaj Xantipa povedala "boha"
Slovina: no veď dievčatá to poznajú, chlapec mi stupil na nohu nechtiac a ja nadržaná som si mesiac topánky neumývala.
A raz sme boli s kamoškami na diskotéke a reku vravíme jednej, Zuza, zožeň trávu, ona ako správna baba trávu zohnala no, tak reku ide si šlahnúť, tak sme si šlahli a nič, šlhali sme si zase a furt nič...
Dejepis: Buxo: Pani učiteľka, boli ste už opitá niekedy?
Učiteľka: Joooj, po štátniciach ako delo...
bývala dejepisárka: No, a vyšla som stým nanukom z auta, a teraz použijem vulgarizmus, a ten nanuk urobil, že drb!
Prírodopis: No, mama má na hriadke mrkvu...
Omáčka: Nemá!!
spolužiačka:asi nosili pod sebou nočník
uč.: A museli sa donho trafit nie?
Uč.: Na ake vetvy sa delili Habsburgovci?
spolužiačka:Bukové a Smrekové
som na spanielskom gymnaziu a v prvom rocniku nas spaninu ucila taka postarsia profka a ona lepsie rozpravala po spanielsky ako po slovensky... napr.:
takze,napiseme si pisomku.nadiktujem vam vety po slovensky a vy hned piste po spanielsky.takze idem diktovat po slovensky,vy si napiste po slovensky,necham vam cas a napisete to po spanielsky.
trochu slabe na to ako ona zabijala ale..
na sprachdiplome sme sa zas nevedeli vynačudovať, keď nám nem.lektor začal vysvetľovať praktické využitie slova Scheisse a tvorbu slov od neho odvodených
na angline klasicky, keď mal spolužiak dobrú náladu: Čo si našiel podkovičku?
na občianskej a psychológií toho bolo plno, ale väčšina boli "príhody zo života" momentálne si spomeniem len na: " tak na Lomnickom štíte asi pomaranče pestovať nebudeš...
alebo: ideme pracovať lebo práca šlachtí
ale vtipne celkom bolo aj vyhlasdenie riaditela: dufam že vám tato škola vela dala
Profesorka bioly: Izidora
Prof.chemie- Preco sa do vody pridava chlor?
Spoluziak- ta zeby nam viacej chutila, ne?
Prof . geo- Ako dlho trva obeh Zeme okolo Slnka?
Spoluziacka- 365 dni a 2 mesiace
na angline: Nechajte ho on nemože za to že je taky pekny a sympaticky vam tu len hormony lietaju....ked ho chces zbalit kup si baliaci papier
prirodopis:Ja už naozaj neviem ako mam to učivo spravit zábavnejšie čo mam tie kamene po vás hadzat?
Matika:ja už vas začnem fliaskať
Kde ste nechali tie vaše kuracie mozočky?
Učitel na telesnej:chalanov nechajte tak mi sme dievčata
-Choď sa prejsť do koša a uvedom sa
Informatika:
-Prestaň lebo ta kopnemdo hlavy
a je ich vela len si nespomeniem na vsetky
Po skonceni hodiny,ucitelka vravi...: "kam sa vsetci vyňali??"
zemepisár: (a toto je dosť úchylné) "Aké máš nohavičky? "
učiťeľ: aké je hlavné emsto ukrajiny?
spolužiačka: Bratislava.. či?
učiťeľ: čím sa živia kone?
spolužiačka: netopiermy!
slovenčinárka na kompare: v tejto úlohe nájdete čiarok 1...2...3...a?
žiak: Hmmm...
profák: (napomáha) Fukušima BUM BUM!!
...prosím pekne, náš dejepisár
biologikarka: papier ma dve strany
- a kde je F (sila), havko spapalo?
- vykašlime sa na fyziku a poďme vonku stavať snehuliaka!
- kde je poloha ohniska? nie nemyslím polohu, akože misionársku..
to všetko na fyzike, a ešte omnoho viac!