de namalovna blondinka do autobusu sofer jej povie ironicky farba patri na stenu a nie na tvar blondinka sa na nho zahadi a poviemu kokot patri do pici anie za volant.
Dedko s babkou pekne zili chalupku si postavili.Dedko prdol ako z dela chalupka sa rozletela.Babka prdla este viac vyleteli na mesiac.dedko bol opity kopol babku do riti.Babka mu to vratila podprsenku stratila.
pozna niekto tento nieje velmi nesluny :pride muz do vestiarne a vestica mu povie pane kvoli vam zomrie miliony ludi muz smutny vide z vestiarne a chce skocit pod vlak na kolajniciach uvidi maleho chlapca zachrani ho pred vlakom a spyta sa ho ako sa volas chlapce chlapec na to:adolf hitler
Příjde holčička k mamince a ptá se jí kdy budu mít to co máš mezi nohama? Maminka odpoví: až budeš velká. A tak de za tatínkem a ptá se ho : Tati kdy budu mít mezi nohama to co máš ty ? až maminka odejde na nákup.
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
ide janko z dedkom na traktore a dedko povie do pici janko sa ho spyta: dedko co je pici ?dedko na to:brana , potom deko povie kokot ,janko sa ho spyta :dedko co je kokot dedko na to :traktor ? potom povie dedko jankovi: janko chod povedat mamke ze nech otvori branu lebo idem z traktorom dnu janko pride za mamou a vravi: mami otvor picu bo dedko ide z traktorom dnu
Je novy rok a mama chce spravit slavnostne jedlo avsak nemaju kupene maso a vsade je zavrete.s otcom sa teda rozhodnu upiect kralika ich deti ale ze im to nepovedia aby nemali nejaku traumu...ako tak jedia syn hovori: hm to je dobre masko co to je? otec sa zamysli a odpovie mu: no nemozem ti to povedat ale mamicka mi tak niekedy hovori...vtedy dcera vypluje jedlo z ust a zakrici na brata: fuj nejedz to je to kkt!
"Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka... no, vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede... vycistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len povedat? AHA! uz viem!!!! ty p**a jedna!!! cely zivot si mi dojebala!!!!!"
Zena vojde do novej predajne BMW. Zbadá kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblízi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Velmi zahanbená, sa nervózne otocí, aby zistila, ci niekto nepocul jej "malú nehodu", dufajuc ze sa tak nestalo. Lenze ako sa tak otocí, zistí, ze priamo pri nej stoji predavac: Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct? Ona, tentokrat uz celá cervená od hanby, mu odpovedá: Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto....
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa....
Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
"Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?"
Opilec:
"Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na kolajniciach leží priviazané mladé dievča, pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval - parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy."
Krčmár:
"To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?"
Opilec:
"To neviem, hlavu som nenašiel."
Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrtka. Tá vraví:
- Prišla som si po Vášho papagája.
Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí malá smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí:
Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
42 komentov
Matka: Trpělivost, dítě, trpělivost....
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho jebat!"
"Babi neřeknuti kdo jsem, ani odkud jsem, ale ty mi řekni co je to sex."
Babička odpoví:
"Chlapče, to už pro mě není, najdi si mladší."
Bůh jde dál a potká 30-ti letou ženu a říká:
"Neřeknuti kdo jsem, ani odkud jsem, ale ty mi řekni co je to sex."
Žena odpoví:
"Já nemohu, mám doma muže, najdi si jinou."
Bůh potká 20-ti letou dívku a říká:
"Neřeknuti kdo jsem, ani odkud jsem, ale ty mi řekni co je to sex."
Dívka se slíkne předvede mu 1. 2. 3. pozici a kdyř už je u 8. tak řekne:
"Nevím kdo jsi, ani odkud jsi, ale mrdáš jako bůh."
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
-vieš, zabudla som ti povedať.. mám AIDS
on odpovedá:
- to je pohoda... aj tak mi v tebe odpadol
gedniálne..
"Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka... no, vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si povedala... boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede... vycistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do opravy... co som to len chcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len povedat? AHA! uz viem!!!! ty p**a jedna!!! cely zivot si mi dojebala!!!!!"
Dvaja chlapi sa po tme bozkavaju v parku ňza krickami.
prvy: Och, ja ta milujem!
druhy: Aj ja teba!
prvy: Ja byvam v BA
druhy: Aj ja
prvy: Ja byvam na Ruzovej ulici.
druhy: To nie je mozne! Ved aj ja!
prvy: Ja na Ruzovej 4.
druhy: Tak to je ale uplna nahoda! Ved ja tiez!
prvy: Ja byvam na stvrtom poschodi
druhy: Peto???
prvy: Oci???
( bez urazky na homosexualov, ale toto ma fakt dostalo )
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa....
-Ja som dnes kúpila na trhu paradajky-hovorí prvá a ukazuje spojené päste.
-A ja takéto uhorky- ukazuje druhá po lakeť.
Tretie,ktorá je hluchá,sa pýta:
-A kde ten chlap býva?
aby aj zena vedela ake je to zit s podrazdenou picou
Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
"Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?"
Opilec:
"Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na kolajniciach leží priviazané mladé dievča, pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval - parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy."
Krčmár:
"To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?"
Opilec:
"To neviem, hlavu som nenašiel."
Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrtka. Tá vraví:
- Prišla som si po Vášho papagája.
Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí malá smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí:
- To je on.
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas picu? kde mas picu???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!
Za dedinou v malom domku kde nič dobré nepočká
žila jedna stará fľandra a červená čiapočka
Žilo sa im celkom dobre večer zažli lampáše
honili si pri nich p1če veľkou štetkou na fľaše
Žrali, pili, fetovali, chrúmali aj algenu
potom vo sne vídavali trojmetrovú cicinu
A v tom nudom položení želali si chlapčiská
čo by im hneď otrčili tie smradľavé p1č1ská
Nikto však k nim neprichádzal iba vietor z komína
občas sova zahúkala potom prišla novina
"Stará mama skapáva vám na smrteľnej posteli"
skríkol na nich drevorubač len tak letmo od dverí
"To je ono" vraví stará "nech jej skape babička
veď červená čiapočka je jediná dedička
Zasa budú prachy na chlast, drogy, cigára
nech tú kurvu nakazenú čert s k0k0tom rozpára"
Nabalila mamka košík pre červenú čiapočku
"daj jej túto medicínu" mrkla na ňu po očku
"Je tam arzén, vápno, sóda, mleté p1če z ondatry
prehodí si hore p1ču nenarátaš raz, dva,tri"
Vyrazila horou čiernou s košom plných dobroty
len čo sova zahúkala už si srala na päty
To však nie je všetko čo ju cestou čakalo
ozvalo sa z hory vitie to ju strašne ľakalo
Bol to vĺčko - mrduchtivý stará mrcina
prezývaný v celej hore - veľká cicina
Vyskočil hneď spoza kríčka nemal dobrú náladu
vajčiská mal naježené a k0k0t až po bradu
"Stoj ty hajtra nakazená dole kalhoty
budeme mať celý večer veľa roboty
P1č1sko ti poprevraciam celé naruby
potom ti ten hrčák vrazím rovno do huby"
Už sa na ňu s k0k0tiskom rezko obracia
keď tu ona náruživo chňap ho za vajcia
V tom sa karta otočila vĺčko oči vyvalí
ona si ten k0k0tisko celý dnuka vyvalí
Vrazí ho tam celučičký ba aj so syrom
vĺčko do nej strieka sajrajt gejzírom
"umrdám ťa vĺčko" takto naňho volala
"Zostane ho tu z teba iba suchá mŕtvola"
A na vlka prichádzajú už mŕtvolné driemoty
cíti jak mu prečerpáva tie jebacie hmoty
Aj by chudák ušiel dozadu sa obracia
no ona ho pre istotupevne drží za vajcia
Z vajec má už iba šupu a z kokota opraty
nedožil sa chudák rána leží si tam skapatý
A tá kurva nakazená stojí nad tým bojiskom
cecky o strom otiera si p1ču honí poriskom
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum:
muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany!!!!!!!!!