Muz si ide robit vodicsky a na testoch sa ho pytaju:,,Co by ste urobili keby ste bol uz 20kilometrov od vazho domu a zistili by ste prave ze ste si v garazi zabudli kluce?,,Muz odpoveda:,,Zastavil by som a pozrel sa ktory debil ma tlaci.,,
V dedinskom rozhlase hlasia: Upozornujeme Vas, ze sa tu mozu vyskytnut mimozemstania, su mali, zeleni a treba k nim hovorit pomaly. Deň na to ide orac na pole a vidi v trave nieco male a zelene a tak vravi:Ahoj ja som Jano a ja tu oriem! ... ...Este raz: Ahoj ja som Jano a ja tu oriem! A z toho zeleneho sa ozvalo: Ahoj, ja som horar a ja tu seriem!
Anička se na koupališti ptá maminky.Mami co to má Pepíček tak dlouhého mezi nohama.Maminka odpoví:To má píšťalu.Po hodině příjde Anička za maminkou a stěžuje si...Mami ta píšťala vubec nepíská...
Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte, na sebe dostanou chut a tak reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, ce se venku deje, aby ho nejak zamestnali. Pepicek tedy hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi." Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Peicek odpovi: "No, Honza taky kouka z okna..."
Jde paní učitelka s dětmi na vycházku. Náhodou cesta vede kolem kravského výběhu, kde zrovna nejlepší býk ve stádu pokrývá mladou kravičku. Jak to Pepíček uvidí zvolá silným hlasem:
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk šuká tu černou krávu".
Paní učitelka se vyděsí nad tím slovem a povídá.
"Pepíčku, to se přeci neříká, příště bude věta znít:
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk překvapil tu černou krávu!"
Pepíček si to zapamatuje, a když jdou za týden opět kolem ohrady a situace se opakuje, zvolá silněji naž jindy.
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk překvapil tu černou krávu, on šuká tu bílou!"
Studenti na medicine zrovna probiraji amputace. Jedna studentka je dotazana na amputaci penisu. "No tak nejprve bych skalpelem odrizla tkan a pak bych pilkou prerezala kost..." Od pana profesora dostala nasledujici radu: "Na medicinu, na tu se, slecno, vykaslete, ale toho chlapce, toho se drzte.
Idú politici do materskej škôlky a pýtaju sa dievčaťa: Ako sa voláš? dievča: Betka. politici: Tak nám zaspievaj nejakú pesničku. Betka: Ťapi, ťapi, ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?
______________
Aký je rozdiel medzi vtákom a politikom? Žiadny, obidvaja na všetko serú.
______________
Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.
Fico hned priskoci a cervika rozmliazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou...!"
Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zrazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"
No po chvili za nimi pride letuska: prepacte ale sme velmi ťažky niekto musi vyskočit. tak sa postavia 4eši a vravia: sme Česi? sme. Sme silny?? sme. Tak vyskočime.
po chvili pride zasa letuska a vravi: prepacte ale furt sme tazky. tak idu Poliaci. postavia sa a vrvia: sme Poliuaci? sme. sme silny?? sme. Tak vyskočime.
No po chvili pride zasa letuska a hovori: je nam to luto a stale sme tazky a klesame. Postavia sa Slovaci a vravia: sme Slovaci???sme. Sme silny??? sme. Tak vyhodime Rusov.
Přijde Čech, Rus a Francouz před pekelnou bránu a čert povídá: "Kdo mi dá úkol, který nesplním, ten se dostane do nebe."
Rus si přeje obrovský palác ze zlata. Čert luskne prsty a palác stojí před nimi. Francouz si přeje celé království, ve kterém bude vládnout. Čech se zamyslí, prdne si a prohlásí: "Chytit, pozlatit a zarámovat..."
Janko píše Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide druhý krát písať Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide do kostola ukradne sochu Panenky Márie, ide písať zasa Ježiškovi. Ježiško ak mi neprinesieš bicykel, už nikdy neuvydíš svoju matku.
Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:
-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...
Prvý chlapík sa teda pustí do reči:
-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!
-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.
-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.
-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.
-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa."
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
Jozo, Palo a Maros sa stratili v dzungli a natrafili na ludozrutov.Kral ludozrutov ich uväznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdu skuskou, ktora pozostava z troch uloh. Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakeho druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody. Palo sa vratil a vravi kralovi: ja som doniesol deat jablk. Kral mu hovori : druhou ulohou je strcit si ich vsetky do zadku bez toho, aby si prejavil akekolvek pocity zvukom alebo vyrazom tvare. Inac budes zjedeny. Prve jablko voslo, ale pri druhom sa uz palovi objavil v tvari vyraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maros sa vratil s desiatimi cucoriedkami. Kral aj jemu vysvetlil druhu ulohu a Maros si pomyslel, ze to bude jednoduche. 1..., 2..., 3..., 4..., 5..., 6..., 7..., 8..., ked uz bol pri deviatej cucoriedke vybuchol od smiechu, a tak bol tiez zabity. Nasledne sa obaja zabity stretnu v nebi a Palo sa opyta Marosa: preco si sa zacal tak strasne smiat ? Ved si uz bol tak blizko... Maros na to: nemohol som si pomoct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi.
Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. - "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. - "No, šukáme ovce." - "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. - "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!" Jeden z kovbojů vstane a povídá: - "Ale to je šerifova milenka!
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
Je lepšie byť policajtom alebo zlodejom? Ak sa staneš policajtom to je dobre, ak sa staneš zlodejom máš dve možnosti: alebo ťa chytia alebo ťa nechytia. Ak ťa nechytia to je dobre, ak ťa chytia máš dve možnosti: buď ťa odsúdia na doživotie alebo na popravu. Ak ťa odsúdia na doživotie to je dobre, ak na popravu máš dve možnosti: buď ťa popravia a pochovajú alebo ťa popravia a spália. Ak ťa pochovajú to je dobre, ak ťa spália máš dve možnosti: buď ťa vysypú do riečky alebo na lúčku. Ak do riečky to je dobre, ak na lúčku tak máš dve možnosti: buď z teba vyrastie kvietok alebo stromček. Ak kvietok to je dobre, ak stromček máš dve možnosti: buď s teba vyrobia nábytok alebo toaletný papier. Ak nábytok to je dobre, ak toaletný papier máš dve možnosti: buď sa dostaneš na chlapčenské alebo na dievčenské záchody. Ak na chlapčenské to je dobre, ak na dievčenské tak máš dve možnosti: buď si s tebou vytre riť mladá alebo stará. Ak mladá to je dobre, ak stará tak až vtedy zistíš prečo je lepšie byť policajtom.
Je Američan, Rus a Slovák a dohodnú sa, že kto porazí v turnaji Japonca. Ide Američan za sekundu leží v krvi. A Japonec povie: "To bolo karate." Ide Rus a za pol sekundy leží v krvi. A Japonec povie: "To bolo Kung-fu." Ide Slovák Japonec za stotinu leží v krvi. A Slovak na to :Tak to bola sekera."
Medveď si v lese otvorí nový obchod. Vyhlási, že u neho je dostať všetko. Ponúkne prémiu 10 000 Sk tomu, kto nedostane to, čo pýtal.
Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom.
-Medveď, prosím si karosériu z trabanta!
Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom:
-Medveď, chcem dvere od stodoly!
Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví:
-Medveď chcem pol kila piče!
-Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď.
Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví:
-Zajac, choď dozadu do stodoly.
Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma.
Pani učiteľka ide s deťmi na stavbu ukázať ako pracujú stavbári. Práve v tej chvíli spadne jeden robotník z lešenia a zabije sa. Keď sa vrátia späť učiteľka sa pýta detí prečo sa to asi stalo. Anička: Ten ujo bol určite opitý. Janko: Ten ujo porušil predpisy. Nakoniec Móricko: Ten ujo spal s mojou mamou. Učiteľka: To má čo spoločné s tým. Móricko: No on kričal. Jebem Tvoju mať, netras tým lešením.
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."
Manželia majú 4 malé deti. Ako to tak chodí, chce to velkú strarostlivosť, množstvo energie a kopu času. A kedže deti sú zvedavé a všade prítomné manželia sa dohodnú, že sex budú pre istotu nazývať praním aby neboli nápadný. A tak cez týždeň manžel príde z práce, nahodí šibalský úsmev a pýta sa manželky:
-Tak čo ... ideme prať ?
-Nie ja teraz nemám vôbec náladu a som strašne unavená. Dnes nie.
Tak to chodí celí týždeň. Ale cez výkend manželka konečne dostane chuť, celá nažhavená príde za manželom a hovorí:
Manželka sa zbalila na trojtýždňový pobyt v kúpeloch,vyčerpaná vyšla na balkón sa vyvetrať.Manžel sa jej zatial pozrel do kufra.Ako sa tam hrabe, zbadá že žena si nabalila tie najkrajšie šaty.Nepozorovane vybral šaty a vložil jej tam tepláky.
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
Manžel príde predčasne zo služobnej cesty a žena má doma 3 milencov.. Aby ich manžel nevidel, skryje ich na balkón a manželovi hovorí: "Miláčik, bola tu moja mama a doniesla nám mäso, je na balkóne" Manžel ide na balkón a uvidí 3 vrecia, kopne do prvého a ozve sa z neho "kví kví", manžel sa poteší: fajne, bravčovina" kopne do druhého, ozve sa "mú mú" manžel sa znova poteší: fajne, hovädzina" a keď kopne do tretieho, je ticho. Kopne druhýraz, zase ticho, keď kopne tretíraz celou silou, z vreca vyskočí nahý chlap a skríkne: "sakra, keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie"
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"
Komise z ministerstva v doprovodu primáře léčebny přijde na pokoj, kde pacient onanuje. Komise se pohoršuje, primář krčí rameny: "nejsou tišící léky". Jdou do druhého pokoje, tam zdravotní sestra pacientovi kouří úd. Komise se zděšeně obrací na primáře. Ten říká: "to je táž situace, s tím rozdílem, že tento pacient má lepší pojišťovnu."
Ide farárko na aute po dialnici a v dialke vidi bildboard a na bilboarde vidi ukrižovaneho jezisa a nad nim nadpis nase klince udrzia vsetko ... Ked to vidi farar hned ide za tou firmou ktora robi takuto reklamu a stazuje sa veducemu ze to musia okamzite zmenit ze je to proti krestanstvu a tak dalej ... Pan sa ospravldnuje a ubezpecuje ho ze to na buduci tyzden zmenia .... A presiel tyzden a fararko si to ide skontrolovat a zase vyberie na aute po tej istej dialnici a vidi bilboard a natom biboarde je kriz a pod tym krizom je teraz jezis spadnuty tvarou v blate a nad tym vsetkym nadpis vidite toto by sa nestalo kebyze pouzivate nase klince ...
Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"
Príde pán do železiarstva a pýta sa predavačky obrý deň,prosím si nejaký dobrý bezpečnostný zámok.Nemáme.Hmm...Tak nejaký obyčajný bezpečnostný zámok?Nemáme.Čo tak obyčajný patentný zámok?Nemáme.A obyčajný zámok?Nemáme.Tak preboha,prečo máte otvorené?!?No nemáme zámok..
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do "praclíka" tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho "praclíka", vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.
Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?"
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."
Politik ktorý opitý zrazil 2 ludí na prechode pre chodcov sa pýta sudcu na súde aký verdikt môže očakávať. Sudca mu na to vravi :"ten ktorý vám preletel cez čelné sklo dostane 10 rokov za vlámanie a ten ktorý po náraze odletel 15 metrov dostane 5 rokov za útek z miesta nehody "
American prijede do Anglie a na jedne turisticke prochazce po Londynu zajde na trziste. Pta se zelinare na nejake jeho zbozi: "Hej, prosim vas, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a vite, ze my v Americe pestujeme brambory desetkrat vetsi, nez tyhle?" "Jo, my je v Anglii mame takove, aby se nam vesly do pusy.
Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman rozhodi kaminky, podiva se na ne a rekne: "Nevim, Velky Manitou mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za tyden se prijdou zeptat znova. Saman tedy zase rozhodi kaminky a povida: "Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Indiani zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi: "My nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi."
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
Chlapek se sprchuje, kdyz zazvoni postacka. Vybehne z koupelny, pozapina si v rychlosti zupan a otevre dvere. Kdyz ho postacka uvidi, zacne se strasne smat. "Co se smejete, jeste jste nevidela chlapa v zupanu?" "Videla. Ale jeste jsem nevidela zupan zapnuty vejcem!"
Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."
Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"
Hned v prvni den svlekne saty a zacne se prochazet klubem.Kolem nej prochazi krasna vnadna blondina Sara a Saron dostane erekcii.Divka k nemu prijde a rika:"-Volal jsi me?"
-Ne,proc se ptas
Tak to musis byt v klubu novy.Tak dovol anych ti to vysvetlila.Vis tady je takove pravidlo,ze kdyz dostanes erekcii,znamena to ze me volas.
-smejici divka si Sarona odvede k bazenu a tam se s nim pomiluje.
-pak Saron pokracuje v prohlidce klubu a navstivi saunu.Jakmile si sedne,uprdi si.Behem minuty vstoupi urostly chlupaty muz a rika:"-volal jsi mne?"
-Saron:"ne proc se ptas?"tak to musis byt v klubu novy,tady je v klubu pravidlo,kdyz si uprdnes znamena to ze me volas abych prisel.Nato svalovec ohne novacka Sarona o lavicku a osuka ho.Pote uz Saron nepokracuje v prohlidce klubu a rychle se vraci do prijimaci kancelarie,kde jej s usmevom vita naha recepcni a pta se jak mu muze pomoci.Saron odpovida:"Zde je ma clensky karta,vracim klice,clensky 500US si muzete ponechat,odchadzim.-Ale pane,proc tak kvapne,byl ste jen par hodin a nemel jste sanci spoznat vsechny sluzby naseho zarizeni.Saron na to reaguje slovy:"Poslouchejte me slecno,je mi 70 let,erekce se mi dostavuje tak jednou za 2 mesice,ale prdim kazdych 15 minut."
Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčilené má-vat rukama a dává znamení druhému: "Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!" "Proč? Co se děje?" "Loď se potápí!"
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.Co dělá váš tatínek.Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář, léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" - "Zmodral a pokadil se na koberec!"
Tři mladíci se uchází o službu u policie. Policista, který provádí nábor, je zve jednoho po druhém do své kanceláře.
Vstoupí první, je vyzván, aby se posadil. Policista se jej dotáže, co je na něm zajímavého? Mladík odpoví: "Nemáte uši." Hned je vykázán z místnosti, že není přijat.
Vstoupí druhý mladík, posadí se a následuje stejná otázka se stejnou odpovědí. Rovněž je vykázán z místnosti.
Vstoupí třetí mladík. Když je policisou dotázán, co že je na něm zajímavého, chvíli si jej mladík prohlíží a pak odpoví: "Nosíte kontaktní čočky." Policista zajásá, ihned mladíkovi oznámí, že je přijat, protože je bystrý.
Ještě se jej však zeptá, jak to poznal. Na to mladík odvětí: "Kdbyste měl uši, nosil byste brýle."
"Pane, mám pre Vás dobrú a zlú správu. Vaša žena prežila operáciu, ale budete ju musieť prezliekať, kŕmiť, meniť jej plienky, umývať ju, skrátka, pri nej budete musieť od teraz tráviť každú sekundu vášho života, pretože je na vašu prítomnosť a starostlivosť odkázaná. Môže to trvať aj niekoľko rokov."
Behá si zajac po lese a stretne líšku ako húli trávu. Hej líška čo to robíš ! Škodiť si v tak krásnom a čistom prostredí akým je tento les. Poď si radšej somnou zabehať na čerstvom vzduchu.Líška súhlasí a ide so zajacom. Bežia si bežia a stretnú medveďa ako šnupe koks. Zajac vraví:"Medveď zasa fetuješ? A ešte k tomu sem v lese? Kašli na to a poď si s nami zabehať po lese. Je to zdravšie." A tak medveď súhlasí a ide si s nimi pobehať. Po chvíle stretnú vlka ako si pichá do ruky nejaké svinstvo. Zajac ho preruší a vraví:" ale vlk. Zasa si picháš to svinstvo nezdravé? Pod radšej s nami si po lese pobehať." vlka to už naštve a vraví:"zajac neotravuj ! Ako si začal brať to éčko tak s tým behaním otravuješ celý les!!
Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se k nemu pribatoli a pta se: "Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?" "Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v uplnku." Druhemu chlapeckovi to take neda: "A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?" "Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A proc ty mlcis, Praskla Gumo?"
- „Keď zasadím kukuricu, vyrastie kukurica. Keď zasadím bôb, vyrastie bôb. Všetko je v poriadku. Ale keď zasadím Indiána a vyrastie Číňan, tak musím požiadať o rozvod!“
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rút, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte,že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "Aco Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani ji nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hodpodský mu radí:"Hele, strč si u kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčištění košile." Chlápek přišel domu a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek ji říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Je bouračka jako hrom. Auto totálně rozmlácený. Přijedou policajti a píšou protokol: "Nohy na silnici, tělo v příkopě, hlava na poli... Ty vole, jaký i se píše ,na poli,?!" ptá se jeden.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: "Hlava v příkopě..."
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraka, pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženský věci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat." "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala
Lord Charles pozval sveho pritele, lorda Jamese, na svoji jachtu, ze budou rybarit. A tak tedy cele dopoledne rybari, obcas jim i zabere nejaka ta rybka, ale nic moc. V poledne jim sluha pripravi obed, po obede si daji pochopitelne nezbytny doutnik a sklenku. Nu a pote jdou jeste trochu rybarit. Nejdrive to vypada, ze ani ted nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi neco zabere. Tezko povedet, co to je, ale silu to ma obrovskou, skoro ho to v prvni chvili strhlo z paluby do vody. Po upornem boji nakonec vytahne krasnou morskou pannu. Modrozelene oci, zelene vlasky, zlatozelene supinky, proste nadhera sama. Drzi ji na rukou, prohlizi si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutim hodi zpet do vody. Lord Charles jen vyvali oci a prekvapene se zepta: "Proc?" A lord James jen potrese hlavou a smutne odpovi: "Jak?"
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty.
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Rybár chytí zlatú rybku a tá hovorí:Som zlatá rybka 2.kategórie.Splním ti všetky tvoje želania,no tvoja svokra ich dostane 2-krát.Najprv si rybár praje dom.Bum!Jeho svokra má 2 domy.Potom si praje auto.Bum!jeho svokra má 2 autá.A nakoniec vysloví želanie:Chcem mať 40 horúčky...
Jedou policajti v Českém Těšíně kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okýnko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okýnko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!"
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C okumentyzivotopisy.
Provazi lord sve hosty po zamku a povida: "Tady mame Modry salonek, Cajovy salonek, loznici me zeny,..." Jeden z hostu se zepta: "Co tam dela vase zena s tim gentlemanem?" "Soulozi, neznate? Velmi prijemne."
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."
Jeden misionar prijel do Stredni Afriky a usadil se u jednoho kmene. Stravil tam vice nez rok, ucil je cist, psat a seznamoval je s krestanskou virou. Obzvlast zduraznoval sexualni cistotu a upozornoval na zlo hrichu. Jednoho dne porodila zena jednoho muze z rady starsich bile decko. Vesnici to sokovalo a nacelnik sel jmenem vsech promluvit s misionarem: "Varoval jsi nas pred zlem sexualnich hrichu, ale cerna zena naseho kmene porodila bile decko. Ty jsi jediny bily muz, ktery kdy do teto vesnice vstoupil. Neni potreba byt genialni, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjimecna, ale prirodni zvlastnost, rika se tomu albinismus. Podivejte se na vasi pastvinu. Pole plne bilych ovci, a presto je mezi nimi jedna cerna. Priroda tohle obcas udela." Nacelnik chvili premysli a pak odpovida: "Hele, dohodneme se. Ty nebudes nikde mluvit o te cerne ovci a ja zase pomlcim ohledne toho decka."
K americké armádě se dostane zpráva o nové ruské zbrani. I pozve si prezident Spojených států nejlepšího agenta a říká: "Musíš zjistit o co jde".
Agent si natrénuje základní ruské návyky, aby nevzbuzoval podezření. Jsou to hlavně: Řeč, umět uvařit boršť z čehokoliv, a chlastat vodku.
V Rusku se setká s generálem, od kterého má získat informace. Generál však praví: "Mluvíš jako Rus, ale nejsi."
Druhý den pozval náš agent generála na večeři, ten však dí: "Ten boršť je lepší než od mámy, ale Rus, to nejsi."
Třetí den generál pozve agenta do hospody. Okolo třetí ráno jsou všichni opilí, jen náš agent se drží. Generál mu řekne: "Tzzy, chlassstaješšššš, jak, IK, Rus, aleeeee Rus ty nejni."
Agent se vzdá a odjede domů. Když pak vše řekne prezidentovi, ten se tak naštve, že na agenta zařve: "Vy negři musíte taky všechno zkazit!"
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna.
Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: "Ale,copak ? Snad taky nemáte něco na prodej ?"
Přitažlivá blondýna odpoví se zavřenými ústy: "Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!"
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho víta a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská arena, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCcku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
V lese je zaparkované auto a v něm pár, který dělá to, co obvykle muž a žena v zaparkovaném autě dělají. Po skončení si žena zapálí cigaretu a řekne: "Já jsem vám měla asi říct, že jsem šlapka, a tohle vás vyjde na 1100 Kč."
Muž si také zapálí cigeretu a říká: "No, já jsem vám měl něco asi taky říct: já jsem taxikář a tohle vás vyjde na 1700 Kč.
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
Predajna knih usporiada konkurz.prihlasi sa aj jeden koktavi pan no vzhladom na jeho hendykep ho nechcu prijmut no on ich presvedci a tak mu povedia nech predava encyklopedie.Za den ich predal 30.predajcovia sa cuduju lebo u nich sa za mesiac predaju 2 encyklopedie.Muz povie:Zak-klopal som n-na dver-re a pov-vedal ze n-nech si k-kupia en-nciklop-pediu a-alebo im j-ju prec-cit-tam.
Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika: "Kuvajt, 1993." A druhy ukaze palcem za sebe a rika: "Psi hovno, deset metru zpatky."
Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida: "Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce." Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco napise, zaklepe nohama a umre. Chuligan 2 vola doktora a rika: "Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel." Doktor vezme ten papir a tam je napsano: "Vole, stojis mi vole na hadicich."
Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
Manzelka ma doma milenca,zastrngaju kluce v dverach,ona vyskoci z postele,klakne si k nej a zacne prosit pana boha ane boze,prosim ta,nech milenec rychlo zmizne,lebo manzel ma asi zabije!
Vtom zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve obre,zachranim ta,ale o 3 roky sa utopis!!Zahrmia hromy blesky,milenec je fuc a zena bola zachranena.
Prejde rok,a zena sa prestala kupat...prejdu dva roky a zena prestane pit vodu...prejdu tri roky ...a nic sa nedeje...
Tak po 4 rokoch uz zena na vyslobodenie a co za to zabudla
Po piatich rokoch vyhraju z manzelom v sutazi plavbu vyletnou lodou.No tyzden pred plavbou oznami manzel zene ze musi ist sama,lebo maju v praci dvolezite jednanie.Tak ona nevaha s tym,ze si od muza konecne oddychne...
Ked sa uz tak plavi na tej krasnej lodi...Opreta o zabradlie pozera na sire more a rozima nad krasov dna...Ked tu zrazu,zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve:NADISIEL TVOJ CAS!Zena sa zlakne,klakne si a zacne prosit:BOze,snad kvoli mne jednej hriesnici nechces potopit celucku lod??
A Boh na to:No to urcite!A co si si myslela?co som za posledne roky robil???Skoro 6 rokov mi trvalo kym Vas tu vsetky kurvy zozbieram!!
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"
Uz tydny je stadion vyprodan a kratce pred zahajenim finaloveho utkani poharu useda na cestne misto maly chlapec. "Jak jsi prisel k te cestne vstupence?" pta se poradatel. "Doma, jsem starostuv syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neuspesne hleda tu cestnou vstupenku."
Kohn koupi mluviciho papouska, ktery se umi modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, uzavrou se sazky, sjedna se termin, kdy papouska predvede. Kohn papouska prinese, schvalne prijde pozde, aby syn jeste stihl vsadit vic, ale papousek mlci. Kohn strasne nastvanej, prijde o spoustu penez, odnese papouska zpatky chysta si pusku, ze ho zabije a tu najednou papousek rekne: "Pockej do pristiho tejdne, uvidis ten kurz."
"Je to bes! Je to bes... totiz pane doktore ten můj starej je bes... Vcera, to si predstavte, mi to udelal 12 krat !!!" "No to je vazne zajimavy. No nic. Tohle mu nasypete do caje a uvidite..." Uplynula noc... Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace, tak to na nej zase vybali... jako ten problem... "No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky jste fakt vsichni stejny. Nebo jste se spletl a dal mi tvrdolin ??? Vcera me prerizl 18 krat a ja kvůli tomu malem zaspala praci." "Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat, ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem..." Uplynula noc... Zvoni telefon... "Haló?" "No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste neprisla na kontrolu tak co ?" "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak sem blikla.." "A ?" "No na me se vali úplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky...
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
Indiáni chytia belocha a ho priviažu v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medveď. Indiáni sadnú na kone a zmiznú. Beloch reve:
Boli tri sestry, keďže mali partnerov dohodli sa, že si urobia spoločnú svadbu. Ich matka zvedavá pred svadbou im hovorí:
"Zajtra ráno mi poviete, koľko krát ste sa v noci milovali. Ale aby to nebolo tak nápadné, povedzte mi nejakú vetu a koľko krát v nej bude písmenko K, toľko krát to bolo."
Na druhý deň príde do kuchyne prvá dcéra a hovorí:
"Dobré ránko."
Za chvíľu príde druhá dcéra a povie: "Dobré ránko mamko."
A za hodinu príde tretia dcéra a hovorí: "Dobré ránko, mamko. Kiež by takéto ránko, ako bolo toto ránko, bolo každé ránko. Kikirikí!"
Pride televizia na salas k bacovi. Baca im vsetko ukazuje, vysvetluje a ostatne. Po ukonceni prehliadky sa moderatorka pyta bacu:
-Pan baca, povedzte nam nejaku peknu historku.
-Dobre. Pred 3 rokmi sa nam stratila najlepsia ovca. Na salasi som ju nemohol najst, preto som zobral mojich najlepsich chlapcov a siel ju hladat po okoli. Nakoniec sme ju nasli. Boli sme z toho taky nateseni, ze sme ju 3 dni a 3 noci jebali.
-Ale pan baca, ste predsa v televizi, toto nemozete rozpravat. Tak nam prosim povedzte nejaku radostnejsiu prihodu.
-Tak dobre, ked inak nedate. Pred 2 rokmi sa nam stratila nasa najmilsia a najmladsia ovecka. Ked sme ju nemohli najst na salasi, tak sme ju sli hladat do lesa. Ked sme ju nasli, cely od radosti sme ju jebali 3 dni a 3 noci.
-Pan baca, co som vam hovorila. Dobre, zmenme typ. Povedzte nam nieco smutnejsie.
Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
Pepicek dostane od dedečka 100korunu a maminka rika co se rika kdyz neco dostanes "nevim" tak dobre co rikam tatinkovi kdyz od nej dostavam penize Pepicek pochopi a rekne a to je všechno?
Zajko a medved chytia zlatu rabku a kazdy si moze zelat tri zelania. Prve - Medved: "Chcem aby vsetky medvede na celom svete boli medvedice." Zajko: "Chcem motorku."
Druhe: Medved: "Chcem aby vsetky zeny na planete boli medvedice." Zajko: "Chcem prilbu a kluciky."
Tretie - Medved: "Chcem, aby aj vsetci muzi na svete boli medvedice." A zajkovi to neda a tak si zela: "Chcem, aby bol medved gay!"
Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:
"Mama je len jedna".
Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"
Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci.
Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.
Co je to?
Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to
Dvaja indiáni idú po púšti. Jeden hovorí druhému"Vystrel, snáď nás niekto začuje". Indián vystrelí. Popár minutách mu zase hovorí bay vystrelil, tak vystrelí. Po chvíli mu opäť hovorí "Vystrel, niekto nás začuje!!". A druhý mu odpovedá "Nemôžem, došli mi šípi".
Ako prinútime partiu černochov aby prestali znásilňovať mladé dievča?
Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne,tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve:Vyyy prrrase a ten vožrajel mu na to odpoví:já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!!!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato odvetila:
"Robili ste Ferovi Novákovi včera zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!"
Ucitelka vypravi: "Jan Neruda se rad casto dival na hvezdicky a potom napsal sbirku Pisne kosmicke. Zna nekdo nejaky jiny pripad?" "Prosim, Jan Neruda velmi miloval Karolinu Svetlou. Kdyz potom umrela, tak napsal Kam s nim."
Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajzu na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajzu na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".
Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět !"
Karel delal pilotni zkousky a kamosi se ho ptaji: "Tak jake to bylo, tezke?" "Kdepak, jenom me nastval jeden grafolog." "Co rikal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem nasilnik, grobian a rvac." "A cos mu rek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.
Karkulka TO poprvé dostala a neví, co a jak. Přemýšlí, koho by se zeptala. Táty se bojí, máma je na odpolední směně a babička už je moc stará. Tak jde za vlkem. Vlk vleze pod sukni, chvilku rejdí čumákem, vyleze a povídá: "Ty, Karkulko, skoro to vypadá, že ti někdo ukousl koule.
To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"
Leží žena v nemocnici dlhšiu dobu v kóme. Doktor rozhodne, že to vzdáva a povie sestričkám, aby ju umyli.
Keď jedna sestra hubou prejde žene medzi nohami, naraz EKG začne rýchlo pípať. Skúsi to ešte raz a EKG znova zapípa. Rýchle zavolajú manžela tej ženy a vravia mu:
"Síce to znie hlúpo, ale vašej žene by teraz najviac pomohlo trochu orálneho sexu."
Manžel sa síce dosť čuduje, ale nechá sa presvedčiť. Nechajú ho samého s s manželkou, aby na to mal súkromie. Po chvíli manžel vyjde z izby a naťahujúc si nohavice hovorí: "Asi ju to udusilo."
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."
John O´Reilly podvihol krígeľ a prehlásil: ,,Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke.,,Mary, vyhral som súťaž o najlepší vinš večera!",,Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?",,Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!",,No tak to je veľmi pekné, John.
"Nasledujúsci deň, keď Mary stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal: ,,Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.",,Ó, áno povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
@hereiam ale de xDD original je to nessi xD spoluziaci mi to vymysleli podla priezviska este v piatej triede xDD takk odvtedy som nessi xDD nessinko ma volaju baby ked poslucham xD
Ide Jožko s babkou do kostola. Naraz hovorí Jožko babke : "babka treba mi kakať". Tak babka mu hovorí : "tak sa chod Jožko vykakať za kostol". Tak jožko ide za kostol a naraz zbadal rebrík. Jožko lezie lezie a zrazu uvidí strešné okno. Tak ho otvori a počuje ako sa farár modlí. Tak jožko si myslel že si spraví z farára srandu , tak otvoril strešné okno a vykakal sa. Farár už dobre nahnevaný a zúfalý kričí : "bože ked si tam hore tak mi povec čo si ešte prosíš"? A v tom mu kriči jožko z hora. "prosím si Toaletný papier pán farár".
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
331 komentov
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
No, citron se nejdřív přeřízne a pak líže. A sekretářka?
Ta píše na stroji.
"Děti řekněte mi něco, co je pálivé, a co dráždivé."
Přihlási se Anička a řekne¨:
Paprika"
Přihlásí se Pepíček a řekne:
"Piča"
Pan učitel se rozzlobí a křiokne:
"Pepíčku dej mi na stůl žákovskou knížku!"¨
Pepíček mu ji dá. Cosi mu tam učitel načmáře a vrátí mu ji zpět.
Druhý den Pepíček sedí v zadní lavici a pan učitel se ho ptá:
"Tak co ti řekl tatínek na žákovskou?"
"No... vzkazuje vám, že jestli pro vás piča není dráždi¨vá tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál."
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a říká:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička ..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
> Zjistit od rodičů příběh s
> > ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti
> vyprávějí své historky.
> > Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová
> slepice kvůli vejcím.
> > Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na
> předním sedadle, když v
> > tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se
> rozbila. " A
> > ponaučení?", ptá se učitelka.
> > "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
> > "Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
> > " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme
> slepice kvůli masu. Měli
> > jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10
> kuřat. A poučení je
> > - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
> > " To je pěkný příběh", říká
> učitelka,
> > "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
> > "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl
> příběh o strýčkovi Liborovi.
> > Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho
> vrtulník to jednou dostal.
> > Musel nouzově přistát na nepřátelském území a
> jediné co měl byla
> > láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na
> zem, vypil lahev
> > Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo
> mezi stovkou
> > povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly
> náboje, potom zabil
> > dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a
> zbytek zabil holýma
> > rukama."
> > "Svatá dobroto", zděsí se učitelka,
> "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
> > z tohoto hrůzného příběhu?"
> > "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a jdu se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosím, než se vyseru."
Sádlo.
A co dál?
Sádlo.
Na čem spí tvúj táta?
Na mámě.
Na čem spíš ty?
Na posteli.
A čím se přikrejvá tvůj táta?
Novinama.
Tak čím se přikrejváš ty?
Peřinou.
A co je v peřině?
Peří.
Tak co nám dává husa?
Sádlo.
Najednou jí šáhne pod sukni a udiveně se ptá:
"Jé, ty jsi taky chlapeček?"
"Ne," odpoví holčička, "Já kakám.
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk šuká tu černou krávu".
Paní učitelka se vyděsí nad tím slovem a povídá.
"Pepíčku, to se přeci neříká, příště bude věta znít:
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk překvapil tu černou krávu!"
Pepíček si to zapamatuje, a když jdou za týden opět kolem ohrady a situace se opakuje, zvolá silněji naž jindy.
"Jé, paní učitelko, podívejte se, ten býk překvapil tu černou krávu, on šuká tu bílou!"
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
______________
Aký je rozdiel medzi vtákom a politikom? Žiadny, obidvaja na všetko serú.
______________
Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.
Fico hned priskoci a cervika rozmliazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou...!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"
No po chvili za nimi pride letuska: prepacte ale sme velmi ťažky niekto musi vyskočit. tak sa postavia 4eši a vravia: sme Česi? sme. Sme silny?? sme. Tak vyskočime.
po chvili pride zasa letuska a vravi: prepacte ale furt sme tazky. tak idu Poliaci. postavia sa a vrvia: sme Poliuaci? sme. sme silny?? sme. Tak vyskočime.
No po chvili pride zasa letuska a hovori: je nam to luto a stale sme tazky a klesame. Postavia sa Slovaci a vravia: sme Slovaci???sme. Sme silny??? sme. Tak vyhodime Rusov.
Rus si přeje obrovský palác ze zlata. Čert luskne prsty a palác stojí před nimi. Francouz si přeje celé království, ve kterém bude vládnout. Čech se zamyslí, prdne si a prohlásí: "Chytit, pozlatit a zarámovat..."
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...
Prvý chlapík sa teda pustí do reči:
-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!
-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.
-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.
-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.
-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa."
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
Doktor jej vravi: "Nehovorí sa, haj doky, ale dobrý deň, pán doktor." "A čo si želáte"
- "Nič len štím na štyri strany."
Doktor na to: "Počúvajte ma slečna, už som Vám povedal, že sa máte vyjadrovať slušne. Nehovorí sa štím na štyri strany, ale mám v piči gombík."
-Už to bude...
-Neboj,ten vlak je ešte daleko...
-To je hlboké,pozri,akú hlavičku dám!
-Tá tatranka mi nejako nesadla...
-Tá bomba už vybuchal...
-Pod sem,tu nás nenájdu!
-Ja to vzládnem sám!
-Došli ti náboje,čo?
-Mobil vraj škodí zdraviu...
-Ja to finále majstrovsiev v hokeji aj tak vypnem!
-Podrž mi volant...
-Môžeš mi ešte z tej hubovej omáčky pridať?
-Neboj,červená tu svieti vždy.
-Vždy sa to tu tak húpe.
-To je len chrípka...
-Daj sem peňaženku,dedo!
-Nepočuješ vlak?
-Skoč,ja ťa chytím!
-Negri!
-To lietadlo letí nejako nízko...
-Mám na to...
-Čo to tu smrdí?
-Čo tu pípa?
-Ešte kúsok a mám ju.
-Aha,šteniatko!
-Pravdepodobnosť,že k tomu dôjde je jedna ku milionu.
-To sa nemôže stať.
-Modrý drôt,červený d...
-Haha,vraj kulturista...
-Hovorím ti,že sova húka ináč.
-Tu blesky nešľahajú.
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."
- Ja to asi nespravím.
- Ale prečo? - pýta sa ho druhý - Vari nevieš sčítať a odčítať?
- Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5 - 7 + 2 = 0
- To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?
-Co to je?
-To je termoska.
-A k čemu to je dobré?
-No co je studené zůstane studené a co je teplé zůstane teplé.
-Aha, tak to si jednu vezmu.
Druhý den přijde do práce a postaví termosku na stůl. Kolegové se hned seběhnou a ptají se:
-Co to je?
-No coby to bylo, termoska.
-A na co to je?
-No co je studené zůstane studené a co je teplé zůstane teplé.
-Aha a co v tom máš?
....
-Kafe a dva nanuky...
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. zachvílu si to skopíruješ a pošleš to ďalšiemu idiotovi
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev
- Kto tam?
- Tu svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať.
- A koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte!
ODPOVEĎ: Lebo na stromoch spia slony.
OTÁZKA: Viete prečo majú krokodíly ploché papule?
ODPOVEĎ: Lebo chodili po 22.00 do džungle..
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."
"Tak dobre, na začiatku som stvoril nebo a zem ... "
Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom.
-Medveď, prosím si karosériu z trabanta!
Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom:
-Medveď, chcem dvere od stodoly!
Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví:
-Medveď chcem pol kila piče!
-Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď.
Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví:
-Zajac, choď dozadu do stodoly.
Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma.
-Zajac, čo vidíš?
-Ta piču.
-Tak si odrež pol kila a padaj domov!!!
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.
Učitelka sa pýta prvákov:
- Deti, kolko holubov zostane na strome ked ich bolo 9 a jedneho z nich zastrelim?
Miško sa hlási:
- Podla mna ani jeden.
- A to prečo,Miško? - pýta sa učitelka
- Lebo holubice ihned odletu ked budu počuť ten velký zvuk.
- Miško, toto je hodina matematiky, ale cenim si,že máš dobru logiku.
- A pani učitelka,možem sa aj ja dačo spýtať?
- Áno.
- Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
- Mnooo,ohmm,podla mna tá tretia......
- Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
-Tak čo ... ideme prať ?
-Nie ja teraz nemám vôbec náladu a som strašne unavená. Dnes nie.
Tak to chodí celí týždeň. Ale cez výkend manželka konečne dostane chuť, celá nažhavená príde za manželom a hovorí:
-Tak čo zlato ... ideme prať ?
-Nie.Netreba. Už som vypral ručne
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
čo mali tepláky jebali na izbách
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"
-"Tak, detičky, čo si odo mňa kúpite?"
„Počuj, koľko ľudi Ťa u vás nenávidí?"
Obama vraví:
„Odhadom tak cca 4 milióny..."
...Fico spokojne konštatuje:
„Hm, tak to je všade zhruba rovnaké ..."
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!
"Všecko, všecko!!!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat..."
Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...
iba cez vetraciu šachtu.
2. Nevstúpiš do bytu
skôr, než tam hodíš flashbang.
3. Pri každom kliknutí ktoré počuješ sa schováš, pretože by to mohol byť sniper.
4. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minutu je označeny ako camper.
5. Ked sa zobudíš, snažíš sa kupit zbrane.
6. Zomrieš asi 20krát za den.
7. V práci
alebo v škole hovoríš len o
zbraniach.
8. Ked ideš ráno z domu, vyrazíš so slovami "go go go".
9. Vždy, ked sa stretneš so šéfom, povieš "Enemy Spotted".
10. Ked zpanikariš, bežíš s nožom v ruke.
11. Ked odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!".
12. Ked čakáš na autobus
, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
13. Ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.
14. U červeného kríža pokladaš bombu.
15. Po každom napisanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
16. Ked ideš za roh, zakričíš "Storm the Front!".
17. Skočíš z 5 metrovej výšky, pretože by trvalo dlho prejsť a myslíš, že ostatok dna prežiješ i s 40% zdravím.
18. Ked uvidíš nákupní vozík, hladáš klávesnicu a písmeno "B", ako by si sa chcel dostat do BUY MENU.
19. Ked chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a divíš sa, že črepiny zostávajú i po dlhšiej dobe ležat na zemi.
20. Ked ti ráno začne zvonit budík, zufalo hladáš Defusion Pack
...ak sa ti zdá že máš rovnaké problémy prosím kontaktuj svojho lekára !!!
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"
Prasa quí quí.
"Čo povedalo?"
"Že je prežraté a máte ho zabiť."
"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
Krava múú múú.
"Čo povedala?"
"Máte jej dávať viac piť a žrať."
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
"Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!"
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do "praclíka" tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho "praclíka", vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
-"Pomyslel by som si, že si lesbička..."
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?
Ona mu vraví:
"Veď sa prisuň bližšie."
"No dobre, no."
"Ale veď ma objím."
"No dobre, no."
"Ale veď ma aspoň pobozkaj."
"No dobre, no."
"Ale veď urob niečo aj z vlastnej iniciatívy."
"A čo ti mám polámať ruku? Či čo?"
Pesimista povie: "Ten už sa nezdvihne ..."
Optimista povie: "Ako krásne visí!"
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.
Svätý Peter:Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
-"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
-"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
-"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
-"Na to že sa mi to podarilo..."
-Ne,proc se ptas
Tak to musis byt v klubu novy.Tak dovol anych ti to vysvetlila.Vis tady je takove pravidlo,ze kdyz dostanes erekcii,znamena to ze me volas.
-smejici divka si Sarona odvede k bazenu a tam se s nim pomiluje.
-pak Saron pokracuje v prohlidce klubu a navstivi saunu.Jakmile si sedne,uprdi si.Behem minuty vstoupi urostly chlupaty muz a rika:"-volal jsi mne?"
-Saron:"ne proc se ptas?"tak to musis byt v klubu novy,tady je v klubu pravidlo,kdyz si uprdnes znamena to ze me volas abych prisel.Nato svalovec ohne novacka Sarona o lavicku a osuka ho.Pote uz Saron nepokracuje v prohlidce klubu a rychle se vraci do prijimaci kancelarie,kde jej s usmevom vita naha recepcni a pta se jak mu muze pomoci.Saron odpovida:"Zde je ma clensky karta,vracim klice,clensky 500US si muzete ponechat,odchadzim.-Ale pane,proc tak kvapne,byl ste jen par hodin a nemel jste sanci spoznat vsechny sluzby naseho zarizeni.Saron na to reaguje slovy:"Poslouchejte me slecno,je mi 70 let,erekce se mi dostavuje tak jednou za 2 mesice,ale prdim kazdych 15 minut."
"Dej jí do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."
"Two rums to room two two two."
Recepčná na to:
"Tram ta rara tram ta ta" ... a zložila telefón.
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!
"Ne, blonýnám televize neprodáváme."
Příjde druhý den obarvená na černo a zase říká: "Já chci tuto televizi."
"Ne, blondýnám telvize neprodáváme."
"Jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Toto není televize, ale mikrovlnná trouba."
Vstoupí první, je vyzván, aby se posadil. Policista se jej dotáže, co je na něm zajímavého? Mladík odpoví: "Nemáte uši." Hned je vykázán z místnosti, že není přijat.
Vstoupí druhý mladík, posadí se a následuje stejná otázka se stejnou odpovědí. Rovněž je vykázán z místnosti.
Vstoupí třetí mladík. Když je policisou dotázán, co že je na něm zajímavého, chvíli si jej mladík prohlíží a pak odpoví: "Nosíte kontaktní čočky." Policista zajásá, ihned mladíkovi oznámí, že je přijat, protože je bystrý.
Ještě se jej však zeptá, jak to poznal. Na to mladík odvětí: "Kdbyste měl uši, nosil byste brýle."
"Pane, mám pre Vás dobrú a zlú správu. Vaša žena prežila operáciu, ale budete ju musieť prezliekať, kŕmiť, meniť jej plienky, umývať ju, skrátka, pri nej budete musieť od teraz tráviť každú sekundu vášho života, pretože je na vašu prítomnosť a starostlivosť odkázaná. Môže to trvať aj niekoľko rokov."
"Čooo???"
"Ale nie, srandujem. Umrela!"
"Mami, pes sa miluje!"
Matka na to:
"Tak si ho nevšímaj!"
"Ale to bolí!"
Překlad zní: Jak si to děláš?
Vždy pravačkou.
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
"Oci, teraz keď sú cigarety drahšie, budeš menej fajčiť?"
"Nie synu, ty budeš menej jesť"
"Keď som bol ja malý, boli sme takí chudobní, že otec na Štedrý večer vyšiel von s puškou, tri krát vystrelil, prišiel dovnútra a povedal:
"Darčeky nebudú, lebo Dedo Mráz spáchal samovraždu".
- „Keď zasadím kukuricu, vyrastie kukurica. Keď zasadím bôb, vyrastie bôb. Všetko je v poriadku. Ale keď zasadím Indiána a vyrastie Číňan, tak musím požiadať o rozvod!“
Netras sa, aj ja to robím prvý krát.
Američan :
-"Ja keď sadnem do svojho auta, idem jeden deň, druhý deň a až na tretí deň prídem na koniec lanu."
Rus :
-"To je nič. To ja keď sadnem do svojho auta tak idem týždeň, dva a až na konci tretieho týždňa prídem na koniec lanu."
A Američan hovorí:
-"Hej aj my sme mali kedysi také autá!"
"Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Voni ty kurvy vyhrabaly mou starou."
Mara: Hej Dežo, že si ty fascinovaný!
Dežo: Tak keď som ja fas cínovaný, tak ty si potom p...a medená.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: "Hlava v příkopě..."
Keď ide cez železničné priecestie vidí ako tadial prechádza malý chlapec a ide vlak.Rýchlo priskočí k chlapcovi a na poslednú chvíľu ho zachráni.
Muž:Ako sa voláš?..pýta sa chlapca
Chlapec: Adolfko Hitler
"Když mne pustíte, splním Vám tři přání," promluvila rybka lidským hlasem.
První se vzpamatoval malý synáček a povídá: "Já chci ježka."
"Do piče s ježkem!" okřikl ho otec.
V tu chvíli maminka zaúpí: "Aúúú...Já chci ježka ven!!!"
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Jede okolo mercedes a říká: ,,Tráboši, vezmu tě do vleku a kdybys něco potřeboval, tak zablikej."
U pumpy je vidí Pepíček a říká: ,,Hej Jardo, věřil bys, že mercedes jede 120 km/h? - :"Věřil."
"A věřil bys, že trabant lítá od patníku k patníku a bliká, že by ho chtěl předjet?
včela - seremed
osa - nem seremed
ovad - nem seremed turbo
sršeň - nem seremed turbo agresor
"Lorde, ale venku přece prší..."
"Nevadí, vezměte si deštník."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."
Pepíček řekne, že bylo takový náledí, že když udělal krok dopředu, tak spadl a udělal dva kroky dozadu.
Paní učitelka na to: "Jak se sem teda dostal?"
Pepíček: "Šel jsem DOMU!"
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.
Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"
Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"
Minister "to je len gumená maketa"
Preyident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"
Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."
"Veľký podvod v New Yorku, 83 oklamaných! Veľký podvod v New Yorku, 83 oklamaných!"
Pristúpi muž a kúpi si noviny.
"Ale veď sú včerajšie!"
Predavač:
"Veľký podvod v New Yorku, 84 oklamaných!"
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
-Pocula som ze najlepsi milenci su Madari.
A druha na to:
-Nie,nie.Ja som pocula,ze najlepsi milenci su Indiani.
A oproti sdiaci muz hovori:
-Damy,dovolte,aby som sapredstavil.
Volam sa Laszlo Winetou.
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."
Agent si natrénuje základní ruské návyky, aby nevzbuzoval podezření. Jsou to hlavně: Řeč, umět uvařit boršť z čehokoliv, a chlastat vodku.
V Rusku se setká s generálem, od kterého má získat informace. Generál však praví: "Mluvíš jako Rus, ale nejsi."
Druhý den pozval náš agent generála na večeři, ten však dí: "Ten boršť je lepší než od mámy, ale Rus, to nejsi."
Třetí den generál pozve agenta do hospody. Okolo třetí ráno jsou všichni opilí, jen náš agent se drží. Generál mu řekne: "Tzzy, chlassstaješšššš, jak, IK, Rus, aleeeee Rus ty nejni."
Agent se vzdá a odjede domů. Když pak vše řekne prezidentovi, ten se tak naštve, že na agenta zařve: "Vy negři musíte taky všechno zkazit!"
Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: "Ale,copak ? Snad taky nemáte něco na prodej ?"
Přitažlivá blondýna odpoví se zavřenými ústy: "Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!"
-Čo?
-Počkaj, vysvetlím ti to. Máš akvárium?
-Mám...
-Logicky z toho vyplýva, že máš rád
ryby a zvieratá vôbec. Je to tak?
-Je...
-A z toho vyplýva, že máš rád prírodu, dobrý život a teda aj ženy. Takže nie si buzerant. Sedí?
-Sedí...
Na druhý deň policajt, ktorý už vie,čo je logika, pristúpi ku kolegovi.
-Počuj, Fero, máš akvárium?
-Nemám.
-No vidíš! Tak potom si buzerant!
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
Muž si také zapálí cigeretu a říká: "No, já jsem vám měl něco asi taky říct: já jsem taxikář a tohle vás vyjde na 1700 Kč.
"Tak čo Aladin neštartuje, neštartuje?"
-"Čo tu robíte??"
-"Viete, bol som u susedky nad vami a jej manžel prišiel, veď to poznáte a tak vás chcem požiadať o nejaké šaty."
-"To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať."
Tak mu niečo požičia a nenápadne ho vypraví z bytu. Po polnoci sa náhle prudko posadí a hovorí:
-"Došľaka, veď nad nami nikto nebýva!"
troch detí. To si myslíte vy, som otcom piatich detí.
Veštkyňa sa usmeje a hovorí: To si myslíte vy.
V-Vietnamec
Z: Koľko stojí tá bunda ?
V: petópadetat
Z: Ale tu je nejaký flak ?
V: titópadetat
Z: A dáte mi paragon ?
V: dvetópadetat
Z: A máte vôbec povolenie k pobytu ?
V:dalcek !!!
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."
Vtom zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve obre,zachranim ta,ale o 3 roky sa utopis!!Zahrmia hromy blesky,milenec je fuc a zena bola zachranena.
Prejde rok,a zena sa prestala kupat...prejdu dva roky a zena prestane pit vodu...prejdu tri roky ...a nic sa nedeje...
Tak po 4 rokoch uz zena na vyslobodenie a co za to zabudla
Po piatich rokoch vyhraju z manzelom v sutazi plavbu vyletnou lodou.No tyzden pred plavbou oznami manzel zene ze musi ist sama,lebo maju v praci dvolezite jednanie.Tak ona nevaha s tym,ze si od muza konecne oddychne...
Ked sa uz tak plavi na tej krasnej lodi...Opreta o zabradlie pozera na sire more a rozima nad krasov dna...Ked tu zrazu,zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve:NADISIEL TVOJ CAS!Zena sa zlakne,klakne si a zacne prosit:BOze,snad kvoli mne jednej hriesnici nechces potopit celucku lod??
A Boh na to:No to urcite!A co si si myslela?co som za posledne roky robil???Skoro 6 rokov mi trvalo kym Vas tu vsetky kurvy zozbieram!!
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
Pristáť z padajúceho lietadla na potápajúcu sa loď...
- Pomoooooooooc medveeeeeeeeeď!
- Pomoooooc medveeeď!
- Medveď!
- Medvedík.
- Macko.
- Macinkooo.
"Zajtra ráno mi poviete, koľko krát ste sa v noci milovali. Ale aby to nebolo tak nápadné, povedzte mi nejakú vetu a koľko krát v nej bude písmenko K, toľko krát to bolo."
Na druhý deň príde do kuchyne prvá dcéra a hovorí:
"Dobré ránko."
Za chvíľu príde druhá dcéra a povie: "Dobré ránko mamko."
A za hodinu príde tretia dcéra a hovorí: "Dobré ránko, mamko. Kiež by takéto ránko, ako bolo toto ránko, bolo každé ránko. Kikirikí!"
"Babka vieš akého mám ja dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nedroguje, no je skvelý."
Babka:
"Hej? To si neber, to je akési choré!"
-Nebudem vás tu tbierať...tu bude Bratislava!
-Pan baca, povedzte nam nejaku peknu historku.
-Dobre. Pred 3 rokmi sa nam stratila najlepsia ovca. Na salasi som ju nemohol najst, preto som zobral mojich najlepsich chlapcov a siel ju hladat po okoli. Nakoniec sme ju nasli. Boli sme z toho taky nateseni, ze sme ju 3 dni a 3 noci jebali.
-Ale pan baca, ste predsa v televizi, toto nemozete rozpravat. Tak nam prosim povedzte nejaku radostnejsiu prihodu.
-Tak dobre, ked inak nedate. Pred 2 rokmi sa nam stratila nasa najmilsia a najmladsia ovecka. Ked sme ju nemohli najst na salasi, tak sme ju sli hladat do lesa. Ked sme ju nasli, cely od radosti sme ju jebali 3 dni a 3 noci.
-Pan baca, co som vam hovorila. Dobre, zmenme typ. Povedzte nam nieco smutnejsie.
-No, pred rokom som sa stratil ja...
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.
- 3x vodku a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...
Úsmev je čoraz širší a širší.
Američan: Když mi bylo 18, dostal jsem auto. Jel jsem rychle a vyboural se.
Němec: Když mně bylo 18, dostal jsem motorku. Jel jsem rychle a naboural jsem.
Rus: Když mně bylo 18, dostal starší brácha kolo. No a já umřel hlady.
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.
Druhe: Medved: "Chcem aby vsetky zeny na planete boli medvedice." Zajko: "Chcem prilbu a kluciky."
Tretie - Medved: "Chcem, aby aj vsetci muzi na svete boli medvedice." A zajkovi to neda a tak si zela: "Chcem, aby bol medved gay!"
Přijedou k rybníku a lord povídá:
"Jean, já se zde vykoupám, ale bez plavek, protože tu nikdo není."
Vleze do vody, plave a najednou Jean zakřičí:
"Vaše lordstvo, opatně prosím, ať vám kapr neukousne přirození!"
Lord se otočí a slastně povídá:" Jean - kapr nekouše, kapr žužláááááá."
"Mama je len jedna".
Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov.....
Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho:
- Čo to tu meliete?
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!
Chlapec přišel a nikdo nebyl doma.
zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde
do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal
manzelke:
"Milacik, hned sa vratim ..."
"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.
"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."
"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych
druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,
ceske ....
Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo
"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."
Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :
"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky
obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako
ho drzala.
Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare
maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.
Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"
"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :
kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy
atd.
"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko
..."
"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI
TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE
POJEBANE
CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"
Babka a dedko kopú repu a dedko vraví babke: Uhni! A babka uhnila.
---------------
Stretnú sa kostry a tá prvá sa pýta druhej: Kam ideš? Druhá odpovedá na kožné.
---------------
Ide redaktor do rusnackej dediny za babkou.
Babka,čo robíte?
Babka na to:"Piču"
Babka ako to vyprávate?
Šo bisiduješ,chlopčik?Ja piču kolačky.
Přenos dat.
Príde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca.
Na lístok napíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste 200 000Sk."
Blondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi aj s lístkom.
Na druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s lístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."
-Už nikdy nebudeš musieť polievať kvety.
-Prečo?
-Všetky som ti ich vytrhal.
-"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
-"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
"Nu postmotri, časy isportilis!"
Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije.
Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal:
"Čto ty sdělal. Mašinistu ubil."
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci.
Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.
Co je to?
Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to
...
Váš zubní kartáček!
Ako prinútime partiu černochov aby prestali znásilňovať mladé dievča?
Hodíme medzi nich basketbalovú loptu.
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"
"Ten beran se mi zdá nějaký smutný. Neměl bych ho podříznout?"
"No, jestli myslíš, že ho to rozveselí..."
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.
"Robili ste Ferovi Novákovi včera zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!"
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".
Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.
- No co Jano, honis honis?
- Hej!
- A chces aby to bolo lepsie?
- Hej!
- Tak si hon svojho
Ale skvelé vtipy.
Pan Novák proto svoji ženě večer napíše lísteček:
"Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu."
Ráno se probudí - a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká - na nočním stolečku leží lísteček
"Vstávej, už je šest pryč!"
Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?" Druhý:,,papuče a vibrator".Prvý:,,prečo papuče?"
Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa pojebe"
Žiadny.
Stačí len jeden neopatrný pohyb a prst je v riti.
"Alzheimer, babičko, Alzheimer."
- Máš chleba?
- Nemám
- Máš chleba???
- Som ti povedal že nemám!!
- Máš chleba??
- Počuj, ak sa ma ešte raz opýtaš či mám chleba, tak ti priklincujem zobák k pultu!!!
Kačka na to: - Máš klince??
- Nie...
- MÁŠ CHLEBA??????
Keď jedna sestra hubou prejde žene medzi nohami, naraz EKG začne rýchlo pípať. Skúsi to ešte raz a EKG znova zapípa. Rýchle zavolajú manžela tej ženy a vravia mu:
"Síce to znie hlúpo, ale vašej žene by teraz najviac pomohlo trochu orálneho sexu."
Manžel sa síce dosť čuduje, ale nechá sa presvedčiť. Nechajú ho samého s s manželkou, aby na to mal súkromie. Po chvíli manžel vyjde z izby a naťahujúc si nohavice hovorí: "Asi ju to udusilo."
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."
Príde ženatý muž domov pozrie do postele - nič nového ide do chladničky.
Policajt sa pýta blondínky:
P: - Povedzte nam ako pracuje motor.
B: - Môžem vlastnými slovami?
P: - Áno.
B: - Bŕŕ, bŕŕ, bŕŕ...
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.
Zachráni ju a na druhý deň stojí pred jeho domom škodovka.
Za stieračom je napisané: "Ďakujem za zahránenie, svokra."
Mladík to povie svojmu kamošovi a ten čírou náhodou uvidí svoju svokru tiež topiť sa v bazéne, ale nezachráni ju.
Večer sa rozpamätá a zosmutnie, lebo zistí, že on takto žiadne auto nedostane.
No ráno, keď sa zobudí, uvidí pred domom limuzínu s plným vybavením a za stieračom je napisané: "Ďakujem, svokor."
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.
"Jeden melón je napustený kyanidom."
Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou dopísané:
"Teraz sú tie melóny dva!"
Neviem, milácik. Spytaj sa otecka...
”Aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?”
”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.”
”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”
"Ó výborne. Dneska pred ňou ležali ďalšie tri myši,ktoré sa urehotali k smrti z tej zastaralej techniky."
"Vieš Janíčko, to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet ."
Janko si vecer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
"Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam.
"Nasledujúsci deň, keď Mary stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal: ,,Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.",,Ó, áno povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
Pane zošli mi jedlo... o chvíľu pred ním je...
teraz som smädný, pane prosím zošli mi vodu... opäť spadne mäso
-dakujem ale ja som smädnýý ... pane.... opäť spadne mäso a aj to kňaz zje ...
Zrazu sa otočí a uvídi oázu na jednej palme sedí málomocný a vraví : Toto mi netreba toto mi netreba... .... xD
Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal ? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!
títo dvaja páni sú tiež dosť vtipní keď sa na nich človek zapozerá xDD rád by som vedel čo sa asi odohráva v ich hlavách xD
Slepá babka hovori hluchej babke: Uvidíme sa tu zajtra!
nič.....obaja maju gumy od hovien.