Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
Pri rieke sedí totálne zhúlena parta chalanov. Keď tu zrazu príde k nim chlapík na parádnom, vyblískanom JEEPe a pýta sa ich.
"Chalani, počujte. Neviete, kde sa tu dá prejsť cez rieku?"
A oni na tom "V pohode, v strede rieky, je tam brod."
"Ale nebláznite. Teraz som si ho kúpil za 3,5 mega, nechcem ho zničiť..."
"Vravíme, v pohode prejdeš, je tam brod!"
Chklapík si teda povie, že vyskúša... Naštartuje auto, vytúruje motor a napáli si to do rieky, keď sa uprostred začne auto ponárať. Rýchlo vystúpi z auta, dopláva na breh. Chalani hovoria :
"To neni možné! Však pred chvílou tade išli kačky a voda im bola po pás ! "
tento má u mňa už niekoľko rokov čestné miesto, odkedy sa mi ho kamarátka snažila povedať v nie celkom triezvom stave
Naháňajú vojaci partizánov. Partizáni utekajú, utekajú a zrazu vbehnú na lúku, kde nie je nič, iba les a studňa. Skočia teda do tej studne a dohodnú sa, že budú robiť ozvenu, aby to bolo nenápadné. Chvíľu na to dobehnú vojaci a zastavia sa pri studni.
Vojaci: Kam asi tak mohli ísť?
Partizáni (ozvena): kam asi tak mohli ísť...ísť..
Vojaci: Možno išli do lesa.
Partizáni (ozvena): možno išli do lesa...do lesa..
Vojaci: A možno sú v studni!
Partizáni (ozvena): možno sú v studni...v studni..
Vojaci: Hoďme tam granát!
Partizáni (ozvena): určite išli do lesa...do lesa...
Muži sú najlepší kuchári na svete! S 2 vajíčkami, 1 párkom a trochou mlieka dokážu zaplniť ženské bruško až na 9 mesiacov.
*************
Ocko, čo je to ozvena? - Synu, to je jediná vec na svete, ktorá nedopustí, aby mala tvoja matka posledné slovo.
*************
Chemická analýza ženy:
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
...Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.
Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.
Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.
Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.
Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!
**************
Chemická analýza muže
...Prvek: muž
Značka: xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg
Fyzikální vlastnosti:
- pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar
- obtížné nalézt čistý vzorek
- díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky
Chemické vlastnosti:
- inklinuje k vazbě s wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné
- také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou
- stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval
- pH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem
Běžné použití:
- fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz
Výstraha:
- bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout
Jedna korytnačka chcela raz v živote vidieť erotický film. Ale pri pokladni ju nechceli pustiť dnu, tak si sadla pred kino a začala veľmi plakať. Išiel okolo mladík a pýta sa korytnačky, čo sa jej stalo. Vysvetlila mu to a on navrhol, že by ju mohol schovať vo svojich nohaviciach, ak mu kúpi vstupenku. V kine, že rozopne zips a ona sa bude môcť pozerať. Ako povedal, tak aj urobil.
V kine pri ňom sedel mladý pár. Dievča sa po celý čas pozeralo na mladíka, až to jej priateľ nevydržal a naštvane sa jej opýtal, čo tam pozoruje. Ona odpovedala:
-”Pozri, má ho vonku!”
-”No a čo, čo je na tom. Aj ja ho mám vonku.”
-”Áno, ja viem, ale ten tvoj nežerie popcorn!”
******************
Muž a žena súložia, keď zrazu on v tom najlepšiom prestane, stuhne a nehýbe sa. Žena skríkne: -"Čo to dofrasa robíš?!" -"Ale... To je nová technika, vykukal som to z internetového porna, tam to robia každú chvíľku. Volá sa to buffering."
**********************
(ŽENA: Milovanie bolo super. On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určite mu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som... trochu pribrala. Nič nehovorí.... Len prísne hľadí... nahor...)
(MUŽ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to do piče robí, že nejebne?)
************************
Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára: - Synček, kde je tu očiar? - Očiar, babička, je na druhom poschodí. - a ušiar je kde? - Ten je tiež na druhom poschodí. - Synček, a ty si aký doktor? - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...
********************
Leží chlap na nudistickej pláži. Príde k nemu blondínka a začne sa mu smiať, že ho má malého. Chlap povie: "Žiadny problém, lusknem a zväčší sa mi o 10cm." Chlap luskne 2x, zväčší sa mu o 20cm! Vyľakaná blondínka začne utekať a chlap na ňu zakričí: "No však počkaj, mne neutečieš! lusk lusk lusk lusk...
*****************
Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho vtáka. Po 3 hodinách hádky to jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na stôl aby sme to porovnali!" Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buzerant. Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: "Kurva, chlapi, to čo to tu je, švédske stoly?!"
Z odvykačky prepúšťajú alkoholika, fajčiara a homosexuála. Doktor im hovorí "Ty alkoholik, ak si dáš čo i len jedného panáka, zomrieš. Fajčiar, ak si zápališ, zomrieš a ty homosexuál, keď budeš mať 1 pohlavný styk, zomrieš."
Ako tak idú po ulici, narazia na stánok s alkoholom. Alkoholik si dá jedného panáka a zomrie.
Idú ďalej, keď zrazu zbadajú na zemi nedofajčenú cigaretu. Homosecuál hovorí "ak sa ohneš, zomrieme obaja"
Muž a žena súložia, keď zrazu on v tom najlepšiom prestane, stuhne a nehýbe sa. Žena skríkne: -"Čo to dofrasa robíš?!" -"Ale... To je nová technika, vykukal som to z internetového porna, tam to robia každú chvíľku. Volá sa to buffering.
mňa napadol iba tento: Do zlatníctva príde holohlavý chlapík ukáže na zlatý krížik s Kristom a pýta sa: Čo to stojí? Zlatník povie sumu a chlapík povie: A bez toho atléta?...(dúfam že som nikoho nepohoršila a ani mi nikto nebude nadávať.)
Príde chlapík k zubárovi a hovorí "Myslím si, že som nočný motýľ". A zubár hovorí "Keď si myslíte, že ste nočný motýľ, prečo ste prišli zubárovi?" A chlapík na to "Bolo tu rozsvietené"....
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
30 komentov
on: rada jebes na klaviri?
Leonarda Dicapria...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
"Chalani, počujte. Neviete, kde sa tu dá prejsť cez rieku?"
A oni na tom "V pohode, v strede rieky, je tam brod."
"Ale nebláznite. Teraz som si ho kúpil za 3,5 mega, nechcem ho zničiť..."
"Vravíme, v pohode prejdeš, je tam brod!"
Chklapík si teda povie, že vyskúša... Naštartuje auto, vytúruje motor a napáli si to do rieky, keď sa uprostred začne auto ponárať. Rýchlo vystúpi z auta, dopláva na breh. Chalani hovoria :
"To neni možné! Však pred chvílou tade išli kačky a voda im bola po pás ! "
xD
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
Naháňajú vojaci partizánov. Partizáni utekajú, utekajú a zrazu vbehnú na lúku, kde nie je nič, iba les a studňa. Skočia teda do tej studne a dohodnú sa, že budú robiť ozvenu, aby to bolo nenápadné. Chvíľu na to dobehnú vojaci a zastavia sa pri studni.
Vojaci: Kam asi tak mohli ísť?
Partizáni (ozvena): kam asi tak mohli ísť...ísť..
Vojaci: Možno išli do lesa.
Partizáni (ozvena): možno išli do lesa...do lesa..
Vojaci: A možno sú v studni!
Partizáni (ozvena): možno sú v studni...v studni..
Vojaci: Hoďme tam granát!
Partizáni (ozvena): určite išli do lesa...do lesa...
Istý muž psa zabil a dievčatko zachránil. Reportér chce napísať článok a pýta sa muža, aký titulok by sa mu páčil:
„Odvážny Newyorčan zachránil dievčatko?“
„Nie som Newyorčan.“
„Odvážny Američan zachránil dievčatko?“
„Nie som Američan.“
„Tak kto ste?“
„Arab.“
Na druhý deň vyjde v novinách článok s titulkom:
„Arabský terorista ubil na smrť amerického psíčka.“
*************
Ocko, čo je to ozvena? - Synu, to je jediná vec na svete, ktorá nedopustí, aby mala tvoja matka posledné slovo.
*************
Chemická analýza ženy:
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
...Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.
Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.
Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.
Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.
Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!
**************
Chemická analýza muže
...Prvek: muž
Značka: xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg
Fyzikální vlastnosti:
- pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar
- obtížné nalézt čistý vzorek
- díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky
Chemické vlastnosti:
- inklinuje k vazbě s wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné
- také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou
- stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval
- pH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem
Běžné použití:
- fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz
Výstraha:
- bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout
V kine pri ňom sedel mladý pár. Dievča sa po celý čas pozeralo na mladíka, až to jej priateľ nevydržal a naštvane sa jej opýtal, čo tam pozoruje. Ona odpovedala:
-”Pozri, má ho vonku!”
-”No a čo, čo je na tom. Aj ja ho mám vonku.”
-”Áno, ja viem, ale ten tvoj nežerie popcorn!”
******************
Muž a žena súložia, keď zrazu on v tom najlepšiom prestane, stuhne a nehýbe sa. Žena skríkne: -"Čo to dofrasa robíš?!" -"Ale... To je nová technika, vykukal som to z internetového porna, tam to robia každú chvíľku. Volá sa to buffering."
**********************
(ŽENA: Milovanie bolo super. On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určite mu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som... trochu pribrala. Nič nehovorí.... Len prísne hľadí... nahor...)
(MUŽ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to do piče robí, že nejebne?)
************************
Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára: - Synček, kde je tu očiar? - Očiar, babička, je na druhom poschodí. - a ušiar je kde? - Ten je tiež na druhom poschodí. - Synček, a ty si aký doktor? - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...
********************
Leží chlap na nudistickej pláži. Príde k nemu blondínka a začne sa mu smiať, že ho má malého. Chlap povie: "Žiadny problém, lusknem a zväčší sa mi o 10cm." Chlap luskne 2x, zväčší sa mu o 20cm! Vyľakaná blondínka začne utekať a chlap na ňu zakričí: "No však počkaj, mne neutečieš! lusk lusk lusk lusk...
*****************
Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho vtáka. Po 3 hodinách hádky to jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na stôl aby sme to porovnali!" Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buzerant. Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: "Kurva, chlapi, to čo to tu je, švédske stoly?!"
..Nevolaj ma mama,len za to,že spávam s tvojím otcom..
..No dobre,ale ako ťa mám volať?
..Normálne, ..Miloš!
alebo...
viete ako spoznáte pravú blondínku na strednej? vygumuje zošit vždy keď učiteľka zmaže tabuľu
ďalší...
Učiteˇol sa pýta Ferka: "Prečo zase meškáš na hodinu?"
"To by ste neverili pán učiteľ, to všeko kvôli dopravným značkám..."
"Fero, nevymýšľaj si, ako môžeš meškať kvôli dopravným značkám?"
"nÓÓ....Keď na jednej bolo napísané-SPOMAĽ škola!!"
Z odvykačky prepúšťajú alkoholika, fajčiara a homosexuála. Doktor im hovorí "Ty alkoholik, ak si dáš čo i len jedného panáka, zomrieš. Fajčiar, ak si zápališ, zomrieš a ty homosexuál, keď budeš mať 1 pohlavný styk, zomrieš."
Ako tak idú po ulici, narazia na stánok s alkoholom. Alkoholik si dá jedného panáka a zomrie.
Idú ďalej, keď zrazu zbadajú na zemi nedofajčenú cigaretu. Homosecuál hovorí "ak sa ohneš, zomrieme obaja"
jediný vtip, ktorý si pamätám.. býval vždy pod TS-kami...ach, chýbajú mi tam tie vtipy
.
.
.
Skaut sa z tábora vráti
bača, čo neni vareška? on na to: noo vareska by sa aj našla ale bryndza neni.
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznávač extrémnych športov v base.
Zoofil vraví: "Ách, keby to bola nejaká mačička."
Pedofil: "Ách, keby tu bola nejaká malá mačička."
Nekrofil: "Ách, keby tu bola nejaká malá mŕtva mačička."
A vyznávaš extremných športov na to: "Mňau."
-Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník...
ale teplá večeře je teplá večeře....
teda ona je skôr nato keď sa chceš zabaviť, kopu zábavných obrázkov, PRISPEVKOU, článkou
fakt šupa
alebo ďalšia aumojekoule.cz, stránka s podobným obsahom
zabav sa @lenkaska1
sak nejde o adminov, ja tam citam len vtipy kukam obrazky a tak