Three prisoners, an American, a Frenchman and a Polack, are scheduled to be executed by a firing squad. They bring out the American and stand him in front of the pole. He points and shouts: Tornado! They all look and the American runs away. Next, they place the Frenchamn in front of the firing squad. He yells Earthquake! they all hit the dust and Frenchman escapes. Next up is the Polack. He looks around and shouts Fire!
ide pohrebne auto a vypadne mu mrtvola. Nevsimne si to a ide dalej. Prechadza tade auto a prejde cez mrtvolu. Vodic sa zlakne ze niekoho zabil a hodi mrtvolu do pola. Na poli prave orie kombajnista a zrazu citi ze nieco presiel. Vystupi zlakne sa a hodi tu mrtvolu do lesa. V lese je polovacka a polovnik striela do krikov, pozrie sa a cely vystraseni zisti ze je to mrtvy clovek. Nedalo sa to ututlat tak zavola zachranku. V nemocnici mu lekar povie...... dalo to zabrat, ale bude zit....
V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
49 komentov
Muz sa zahladene pozera prave don.
V tom mu povie zena: Este raz sa tam pozries tak ti dam jednu do hupby.
Muz odpoveda: Ano, ano a tu druhu do ruky
skrotime si iny druh hydiny
- "Koľko chcete uložiť?" - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- "Sedem miliónov!"
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- "Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!"
- Manželka mi zhorela pri požiari.
- A nebolo možné ju zachrániť?
- Keď ona tak sladko spala...
Stalin mal o program viac - on aj vešal...
Krvný obraz bývalého prezidenta Schustera!
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."
Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.
...
Umela inteligencia
Keep the tip.
Hanblivy kokosovy orech.
ked lietaju muchy v teplakoch.
,,Moricko co to tam s tou rukou pod lavicou robis??''
a on: ,, bud si nedavajte minisuknu, alebo sa tak blbo nepytajte!''
"Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?"
"No dovolte, čo som ja nejaka prostitútka?"
"Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?"
- Kto tam?
- Tu svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať.
- A koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte!
"Do piče, ale je tu tma!"
Farár, keď to počuje povie:
"Babka, nenadávajte, veď ste v spovedelnici!"
"Joj, ty kokot, ako som sa ťa zľakla!"
- Počkaj, pomôžem ti - povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
- Fajn dedo a teraz zdrháme.
"prossííím..."
"Daj mi otca."
"nemôžem"
"prečo?"
"má veľa roboty"
"tak mi daj mamu"
"nemôžem"
"prečo?"
"má veľa roboty"
"tak kto je ešte u vás"
"hasiči"
"tak mi jedného daj k telefónu!"
"nemôžem"
"tak kto je ešte u vás?"
"policajti"
"tak mi jedného daj k telefónu"
"nemôžem majú veľa roboty"
"a čo to vlastne robia?"
"Hľadajú ma!"
- Hral som sa pieskovisku.
- A prečo máš dva prsty čisté?
- Lebo som potom pískal na psa.
- Ale, to je jeden ujo z ochrany ovzdušia.
- A to ako vieš?
- Vždy, keď príde k nám sa pýta mamičky, či je vzduch čistý!
-zober radšej dve, jednu zjeme.
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."
Ta pekna dosiahne vrchol uz v tabore.
-Lebo picu vidí!!!
-
-
-
-
-
-
- Dve blondýnky
(ha)
Pretoze by vypila mliecnu drahu.
Pretoze by odtiahol velky voz.
"Maminko tatínek mne zneužívá!"
"A jak pak tě Haničko tatínek zneužívá ???" : ptá se maminka.
"Tahá mne za ouška!" : odpovída Hanička
"Ale to není zneužívání, hm a co při tom tatínek říka ?"
A Hanička odpovídá mamince : ... kuř ty děvko !
» halbot.haluze.sk/?id=3445...
Uplne ma to dostalo xD
povedala babka,a hodila granát do škôlky
Ktori su nasi?
Čo to bude?
Cigan na to: Dikšum aká zvedavá.
tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO."
Sestřička: " an doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"
presne tam, kde ste ju naposledy nechali
- Proč se ptáte?
- Já ho totiž mám jako hrom!
a ptá se jich, o čem že diskutují. Bush na to poví: Projednáváme 3.světovu
válku.
Host se na ně překvapeně podívá a chce vědět, co ujednali.
Bush povídá: Zabijeme 14000 muslimů a jednoho zubaře.
Host to teď už vůbec nechápe a ptá se, proč že jednoho zubaře?
Bush se přikloní k Blairovi, poplácá ho po zádech a řekne:
Vidíš, říkal jsem Ti, nikdo se nebude ptát na ty muslimy.
» www.scribd.com/doc/91/It-seems...
je to esej, ktoru napisal zrejme nahuleny chlapik
,,Dobrý deň, mám trinásť rokov a ešte stále niesom tehotná. Chcem sa teda spýtať: Je môj strýko homosexuál?"