Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida: "Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict, jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady." Prvni chlapek se pousti do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedl hlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr dalsiho. "Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu, zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej, vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu. Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil a uz me neprobudili." "No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?" "No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...."
Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
- Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
- To je v pohode. - nenamieta Cindy.
- Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
- Samozrejme...
- ... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
- Nedbám.
- ... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
- ... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
- ... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Mišo?
- No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
- Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem.
takze pre niektorych chcem najskor vysvetlit ze femistky su ženy ktore prechovavaju určity odpor k mužom ...
takze ako sa bliziadni v kalendary tak sa aj blizi svetovy den femistiek a uz dlho planovane oslavy vrcholia. Takze uskotnicli sa v jednom nemenovanom podniku kde bola sama femistka z celeho sveta ... zacinaju sa oslavy a ich sucastou je prezentovat nove praktiky na muzoch , tak akoprva vystupi na podium feminiskta z nemecka a vravi: povedala som svojmu muzovy ze nebudem mesiac varit a ako ho sledujem tak prvy tyzdne nic nevidim druhy tyzdnem nic nevidim a tretii zacinam vidiet ako muz chyta hrnce a zacina varit . Ou vsetci su uneseny a hrdo tlieskaju vtom sa na podium postavy anglicanka a vravi ja som svojmu muzovy povedala ze nebudem meciac varit a prat a taktiez sledujem a prvy tyzden nic nevidim druhy nic nevidim a treti tyzden zacinam vidiet ako muz chyta hrnce, zacina varit a aj prat ...a zase vsetci su unesenyy a nehorazny potllesk a nakoniec sa na podium postavi slovenka a vravi to je nic ja som svojmu muzovy povedala ze nebudem mesiac varit prat a zehlit a po narocnom sledovani prvy tyzden nic nevidim druhy tyzden nic nevidim a treti tyzden zacinam vidiet na lave oko ... hahaha
Idu dvaja policajti po chodniku a vidia hovno.Jeden donho pichne prst,oblizne a hovori druhemu:"Ono je to vazne hovno,mali sme stastie ze sme do toho nestupili"
Pračlovek si pozerá vysvedčenie svojho syna a karhá ho: "To že si prepadol z lovu mamutov pochopím, si ešte malý a nemáš skúsenosti, ale ako si mohol prepadnúť z dejepisu, ktorý má len tri strany to naozaj nepochopím"
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Putuje chlapík na ťave po púšti. Strašbe naštvaný, už tri týždne nemal sex a mesto je ďaleko. Zrazu za kopcom zbadá ako krásnu dievčinu naháňa lev. Hneď leva zabije a dievčina mu hovorí: Zachránil si ma! Urobím pre teba všetko čo budeš chcieť! Chlapík sa zamyslí a povie: Podrž mi ťavu...
Ruskí veteráni práve dostávajú svoju celoživotnú výplatu.Príde generál a hovorí:"Každý z vas dostane 100násobne tolko,kolko centimetrov od hlavy mu nameriam po lubovolné miesto na tele."Príde Voloda o pás,pán generál."Voloda dostal 80 000rublov.Vasilievič:"Po päty".A dostal 190 000rublov.Nakoniec príde Nikita a hovorí:"Po vajcia."Vasilievič sa nanho začudovane pozrie a povie:Ale Nikita,ved si daj po päty ako ja,dostaneš viacej!No Nikita trva na svojom.Generál priloží meter a pýta sa:"Nikita,ved ale ty nemáš vajcia,kde sú?"A Nikita na to:"Vo Vietname,pán generál.Merajte!"
v USA NY na mrakodrape na streche sedi v bare chlapik a vedla po nom pokukava blondinka ... Chlapik jej vravi pocuj veris mi ked vypijem toto pivo ze budem nesmrtelny ??? a ona neverim ... Chlapik tak pozeraj vypil pivo rozbehol sa z baru vyskocil z mrakodrapu padol na zem zdvyhol sa a prisiel spät do baru a blondinka to aj ja chcem tak vypije pivo skoci z mrakodrapu a zabije sa vtom vravi baraman... supermna ty si taky kkt ked si naebany ...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
39 komentov
žiadnej školy, tak sa jeho otec rozhodol, že ho sám vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok! Strčíš doňho vola a von vyjde parok. Vidíš?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a nešlo by to naopak?
- Ako naopak?
- Že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal po brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Minule si tak frčím a do cesty mi vbehne malé decko...
A čo???
No nezabiješ ho???
-aaale za rohom sa stala autonehoda, idem si namacat
ja som velmi rada, že mi manžela
vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota
našla sama, by ma jeblo!
- Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
- To je v pohode. - nenamieta Cindy.
- Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
- Samozrejme...
- ... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
- Nedbám.
- ... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
- ... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
- ... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Mišo?
- No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
- Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem.
takze ako sa bliziadni v kalendary tak sa aj blizi svetovy den femistiek a uz dlho planovane oslavy vrcholia. Takze uskotnicli sa v jednom nemenovanom podniku kde bola sama femistka z celeho sveta ... zacinaju sa oslavy a ich sucastou je prezentovat nove praktiky na muzoch , tak akoprva vystupi na podium feminiskta z nemecka a vravi: povedala som svojmu muzovy ze nebudem mesiac varit a ako ho sledujem tak prvy tyzdne nic nevidim druhy tyzdnem nic nevidim a tretii zacinam vidiet ako muz chyta hrnce a zacina varit . Ou vsetci su uneseny a hrdo tlieskaju vtom sa na podium postavy anglicanka a vravi ja som svojmu muzovy povedala ze nebudem meciac varit a prat a taktiez sledujem a prvy tyzden nic nevidim druhy nic nevidim a treti tyzden zacinam vidiet ako muz chyta hrnce, zacina varit a aj prat ...a zase vsetci su unesenyy a nehorazny potllesk a nakoniec sa na podium postavi slovenka a vravi to je nic ja som svojmu muzovy povedala ze nebudem mesiac varit prat a zehlit a po narocnom sledovani prvy tyzden nic nevidim druhy tyzden nic nevidim a treti tyzden zacinam vidiet na lave oko ... hahaha
Pračlovek si pozerá vysvedčenie svojho syna a karhá ho: "To že si prepadol z lovu mamutov pochopím, si ešte malý a nemáš skúsenosti, ale ako si mohol prepadnúť z dejepisu, ktorý má len tri strany to naozaj nepochopím"
- Evely day!
"Ocko, čo je to bizón?"
"Vieš synček, to je taká blbá ryba."
"Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese."
"Veď hovorím, že je blbá!
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
a piť len tekutiny tak povoľ aby to skončili so mnou a žena len vstala vypla televízor a vyliala mu pivo do zachodu
> dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch
> gigolov a o chvížu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú
> v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel
> sa vracia domov. Gigolovia v strese hžadajú niečo na seba, ale nájdu iba
> dvoje monterky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel
> zbadá ženu a pýta sa:
> "Čo sa deje, drahá?"
> Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík
> v monterkách a vraví:
> "Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek."
> Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v
> monterkách a vraví:
> "Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku."
> Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:
> "Ty si tu mala dvoch opravárov?"
> V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým
> hlasom zvolá:
> "Ťahám dobre na Strečno?"
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
zamestnanca, na stole mu ležia nejaké
CV-čka... Príde mu do kanclu jeden
zamestnanec a všimne si CV-čko na vrchu:
Jeeej...To je Tóno, toho zoberte. S nim
to budete mať super. Jeho všetci
poznajú, všeličo dokáže vybaviť a taaak.
Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho
na osobný pohovor. Po pohovore ho
vyprevádza, keď sa vo firme zastaví
Minister zahraničných veci a hneď:
Nazdar Tóno, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurňa asi je fakt
známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude
nápomocný.
Po týždni ho riaditeľ zobere na obed,
keď pri vedľajšom stole sedí český
prezident. Ten hneď: Nazdar Tóno! No jak
se máš, dlouho sem te nevidel!
Riaditeľ len krutí hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do
Vatikánu, tak si povie, že nebude zle
keď zobere aj Tona. Prišli do Vatikánu,
tam plne Námestie sv. Petra. Pápež v
okne kýva ľuďom. Tóno pozerá a vraví
riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja
idem za Pápežom a zakývam Vám od neho z
okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že
to asi nebude dobrý nápad, že z toho
budú problémy. O chvíľu sa však Tóno
zjaví v okne, Pápež ho drží za rameno a
spolu kývajú. Po par minútach sa Tóno
vráti a tam už sanitka a riaditeľ s
kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: Pán
riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechápal som keď si
sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma
j**lo keď za mnou prišiel Japonec s
fotacikom na krku a opýtal sa ma, kto je
ten typek v bielom vedľa Tóna???
1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!
Arab odveti: Dvojišky, dvojišky..
p.uč : janko, vyhláskuj "dom"
J: deee-ooo-em
p.uč : výborne Janko, teraz ty Zuzka, vyhláskuj "jar"
Z: jeee-aaa-er
p.uč : výborne zuzka, a teraz ty Dežko, vyhláskuj " rasová diskriminácia rómskej komunity na slovenskej republike"
akože toto je dobre na hláášku
klientovi
kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave.
Jeden manik,ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa
rozhodne,
ze stroj vyskusa.
Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku.
Automat mu vyda papier s tymto vysledkom: "Mate tenisovy laket,
davajte si
na neho obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre.
Ide domov, zmiesa do pohara, trocha vody z vodovodu, trocha mocu
zoberie od
manzelky, trocha od dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha
vlastnych
spermii. Vrati s k automatu, vlozi pohar,prida stovku a cely
nateseny caka
na vysledok!
Automat mu vyda nasledovny papier: "Mate tvrdu vodu. Pouzivajte
zmakcovac
pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite si
dobreho
pravnika. Dceru mate narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma
cervy,
dajte ho odcervit. A vy ak si neprestanete honit pero, ten laket sa
vám
neuzdravi!"
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
-Ziadny
-Obaja maju gumy od hovna !