chlapík mal zlatú žilu, bol u doktora a potom prišiel do krčmy, kde sa ho kamaráti pýtali, že ako to celé prebiehalo. "pravou rukou ma chytil za pravé plece a strčil mi dva prsty ľavej ruky do zadku. nié, počkať. dal mi ľavú ruku na ľavé plece a strčil mi dva prsty pravej ruky do prdele. ale né, už viem! dal mi obe ruky na plecia a do riti mi strčil..." chlapík sa zarazil, chvíľu rozmýšľa a potom skríkne: "to je ale hájzel!"
Neviem, či je to zrovna neslušný vtip... Skôr taký, celkom milý Nič perverzné, len no Neviem ani prečo som mala na ňom včera výbuch smiechu, asi nálada...
V kláštore osierajú holuby sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami: "Choďte do piče, choďte do piče...!" Keď to vidí matka predstavená, uporozní ju: "Nie, nie sestra, to nesmiete takto. To musíte: heš, heš! A sú v piči."
Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 2000 Sk !!! Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.Dvere sa
automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!!
Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel.......
Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na "kozu" a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti........DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL......
idu tri dievcence vo vytahu..jedna ma 13 druha 16 a tretia 19..zrazu ta 19-rocna skrici,fuuuj..to co je tam hore..16-tka sa pozrie a povie..sak geno(sperma) ne?...trinastka sa natiahne..prstom to zmaze..olyze..a povie..hmm..ale nie je z nasej bytovky..
nie je ani moc neslusny...Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."
Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Mrskáš si péro, že?"
"Mrskám, mrskám."
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si mrskej svoje!"
pride chlapik k doktorovi s tym ze mu nestoji. Doktor sa ho pyta ze ci uz skusal tabletky a ine hovadiny. Ze ano. Tak mu doktor navrhne liecbu elektrosokmi.
Zacne s 20V a pyta sa ho: no co, stoji??? Bohuzial nie pan doktor.
40V a teraz??? stale nie.
100V a co teraz??? bohuzial stale sa nic nedeje.
doktor sa nasere a pusti mu tam 240V...a co teraz??? no stale nic. Ale pekne svieti
Dievča s priateľom vojdú do baru. Pri rozhodovaní čo si majú objednať dievča tvrdí priateľovi,
že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí tiež ochutnať.
Dievča si pre seba objedná víno a pre priateľa dva poháriky, pohár krémového likéru Bailey´s a pohár citrónovej
šťavy. Potom mu vysvetľuje: ˝Musíš vypiť Bailey´sa udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.˝ Chlapec na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je nadšená, rozhodne sa, že to tiež skúsi. Najskôr likér: príjemný pocit blaha, je sladký, smotanový, v ústach veľmi príjemný.
Okamžik O: Nasleduje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémový Bailey´s sa zrazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Tvár mladíka dostáva farbu citónovej šťavy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, či má zvracať alebo zmes prehltnúť.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dievča sa nakloní k priateľovi a pošepká mu do ucha:
A drink sa volá - "Pomsta za orál"
@8@mirokic tak ten ma dostal, teraz sa este smejem
Ehm:
Ide fizel po ulici a pri obchodnom dome vidi vonku pri vchode kocar s dietatom vovnutri. Podide k nemu, zohne sa nad dietatko a hovori: ,,kuti kuti kuti"
A dieta na to: ,,ty kokot, co nevies rozpravat?!"
Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.
-Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
-To nič, synček, ja ti to vyperiem.
Dvaja puberťáci našli pornočasopis a začali si ho prezerať. Po chvíli sa jeden pustí do plaču. Druhý sa pýta:
-"Čo plačeš?"
-"Ale mamina mi vravela, že keď budem pozerať nejaké sprosté nemravné veci, tak skameniem. A ono to už asi začína..."
Je tichý večer jarný,
iba po stromoch pičujú vtáci po sexe hladní.
Do večerného ticha sa ozýva zo všetkých strán
vzrušené kŕkanie žiab, praskot panenských blán.
A v tom zhone a vtom zmätku,
Pojebal jastrab lastovičku v letku.
Na konári zeleného bučka,
predáva sa za bony kukučka.
Na roztrhanie majú pičky, dve lesbičky – holubičky.
Pod listami prvosienky,
preťahuje cvrček lienky.
Na konári za chlieb, kôrku,
jebe vrabec mladú morku,
Havran s vranou si to dáva,
len páv buzeruje páva.
Nehľadiac na slušné mravy
so sviňami sa v blate kurvia bravy.
Laň so srncom v kroví,
dáva parohy jeleňovi.
Medveď samotár v brlohu,
vymýšľa novú súložnú polohu.
Až bol rozpálený do ružova,
keď prišla družka susedova.
Napriek tomu, že bol naladený básnicky,
pretiahol ju medveď klasicky.
Hladina jazera sa čerí, vlní,
bobor bobricu semenom plní.
A pod listom lopúcha, kŕka stará panna ropucha.
V hĺbke zeme vrtko, mrdá krticu krtko.
A pod obalom keksu, učia sa mravce grupensexu.
Príroda sa mení na panenský ráj, nečudo, veď je mesiac lásky – máj.
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert , daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a Sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe A 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA: Size S"!...
Díky českému orálu dopadli španělského vraha
Extrémně nebezpečnou chorobu způsobující rozklad tkání si přivezla z dovolené zaměstnankyně jedné plzeňské firmy.
Po návratu z dovolené na jihu Španělska si třicetiletá účetní začala stěžovat na bolesti v ústech. Na sliznici se jí začali dělat puchýře a vředy.
Navštívila lékaře - ten si nevěděl rady - odebral proto vzorky tkání a odeslal je do mikrobiologické laboratoře.
Za několik dnů zažila postižená účetní šok - v zaměstnání ji "přepadlo" několik mužů z krajské hygienické stanice a odvezlo do hygienikovy kanceláře. Tam jiněkolik vyšetřovatelů podrobilo tvrdému výslechu - téma bylo jediné co dělala v uplynulém měsíci.
Infekce, kterou nalezli hygienici v odebrané tkáni, byla způsobená hnilobným rozkladem lidské mrtvoly.
Vyšlo najevo, že měla orální sex s jedním španělem během dovolené. Vzápětí se rozběhlo rozsáhlé pátrání, na němž spolupracoval mezinárodní červený kříž a španělská policie. Ta nakonec po několika dnech našla španělského džigola. V jeho domě také našli několika měsíční mrtvolu jeho manželky. Muž s ní i po její smrti stále souložil. Zároveň neváhal svůj "v mrtvole opracovaný nástroj" nabízet i živým partnerkám.
Nadřízený postižené účetní shrnul ponaučení pro své zaměstnankyně do jedné věty:
Když chcete orál, tak jedině se mnou - kdykoli se můžete přesvědčit, že moje žena ještě žije.
"Co z něj asi vytáhnu?"
Vymámili jsme z lékařů a sester děsivé i vtipné historky o vás a zdraví nebezpečném sexu.
Sex je málem zabil
„Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."
Muž v pasti
„Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."
Hrála si s ním
„Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."
Nečekaný dárek
„Loni v zimě uprostřed sněhové vánice dorazila do ordinace devatenáctiletá dívka a stěžovala si na nesnesitelné menstruační křeče. Ůplně se svíjela bolestí. Kromě nadváhy byla zdravá. Když jsem jí měřila tlak, svěřila se mi, že v poslední době mívá hodně slabou menstruaci - spíš jenom špinění. Každé krvácení prý obrečí, protože se s přítelem už dlouho snaží o dítě. Zavolala jsem gynekologa, aby se na ni přišel podívat a dal jí něco proti křečím. Jakmile se ale před lékařem svlékla, ukázalo se, že za těmi jejími bolestmi nevězí menstruace. Nejenže byla těhotná, ale začínala rodit! Okamžitě jsme ji převezli na porodní sál, kde přivedla na svět zdravou holčičku."
Ztracený tampon
„Sanitka přivezla ženu se čtyřicetistupňovou horečkou a bolestmi břicha. Lékař měl podezření na zánět slepého střeva. Když odešel do vedlejší místnosti, žena mi pošeptala, že nejspíš ví, od čeho je jí špatně. Před týdnem použila vibrátor - a zapomněla si předtím vyndat tampon. Ten jí zmizel hluboko v útrobách. Myslela si, že z ní vatový váleček časem sám vyjde, jenže místo toho dostala horečku. Se šerednou infekcí musela zůstat v nemocnici."
Kam zmizel klíč?
„Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."
Jahody se šlehačkou
„V noci dorazila žena s děsivouvyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."
Jdeme na ryby
„Pacientmi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"
Nemoc šíleného banánu
„Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."
Sexy ping-pong
„Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"
Může se to stát i vám
I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:
„Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."
Kamila, 26 let, prodavačka
„Po sexu s kondomem jsem dole celá otekla. Najednou se mi mizerně dýchalo a stoupla mi teplota. Přítel mě hned vezl na pohotovost. Ukázalo se, že prodělávám těžkou alergickou reakci - buď na latex, nebo na lubrikant, anebo na látku, kterou byl kondom parfémovaný. Musela jsem hned dostat injekci kalcia, jinak mi prý hrozil anafylaktický šok!"
Karolína, 28 let, kosmetička
„Po dlouhém rozmýšlení z mé strany mě přítel přemluvil k análnímu sexu. S lubrikantem a pomalu, přesně tak, jak doporučují ve všech příručkách. Jenže stejně jsem najednou začala krvácet! Pořád to nepřestávalo, takže jsem si zavolala taxík a jela do nemocnice. Skončila jsem na operačním sále, v konečníku mám pět stehů a o análním sexu už nikdy nechci ani slyšet."Aneta, 23 let, studentka...
"Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám..."
ospravldnujem saa nemam 18 alee tatok tema neeni zamknuta ani pre mladsich ako som ja takze je uplne jedno co tam napisem 18+ 8+ budu sem chodit setci ten 18+ bolo len pre efekt...za porozumenie vopred dakujem
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
29 komentov
V kláštore osierajú holuby sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami: "Choďte do piče, choďte do piče...!" Keď to vidí matka predstavená, uporozní ju: "Nie, nie sestra, to nesmiete takto. To musíte: heš, heš! A sú v piči."
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.Dvere sa
automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!!
Viete čo vznikne, keď blondínke odrežete obe nohy a prevrátite ju hlavou nadol?
?
?
?
Pokladnička!
p.s. chceli ste neslušný vtip, tak ho máte!
p.s.2 wtf 18+? skôr 8+ by malo byť, lebo také vtipy už poznajú omnoho mladší
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel.......
Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na "kozu" a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti........DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL......
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."
@6 ten je teda dost dobry
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Mrskáš si péro, že?"
"Mrskám, mrskám."
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si mrskej svoje!"
Zacne s 20V a pyta sa ho: no co, stoji??? Bohuzial nie pan doktor.
40V a teraz??? stale nie.
100V a co teraz??? bohuzial stale sa nic nedeje.
doktor sa nasere a pusti mu tam 240V...a co teraz??? no stale nic. Ale pekne svieti
že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí tiež ochutnať.
Dievča si pre seba objedná víno a pre priateľa dva poháriky, pohár krémového likéru Bailey´s a pohár citrónovej
šťavy. Potom mu vysvetľuje: ˝Musíš vypiť Bailey´sa udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.˝ Chlapec na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je nadšená, rozhodne sa, že to tiež skúsi. Najskôr likér: príjemný pocit blaha, je sladký, smotanový, v ústach veľmi príjemný.
Okamžik O: Nasleduje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémový Bailey´s sa zrazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Tvár mladíka dostáva farbu citónovej šťavy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, či má zvracať alebo zmes prehltnúť.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dievča sa nakloní k priateľovi a pošepká mu do ucha:
A drink sa volá - "Pomsta za orál"
uz podla nadpisu som si myslela,ze ten clovek je pod 18 neslusnY vtip...
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Ehm:
Ide fizel po ulici a pri obchodnom dome vidi vonku pri vchode kocar s dietatom vovnutri. Podide k nemu, zohne sa nad dietatko a hovori: ,,kuti kuti kuti"
A dieta na to: ,,ty kokot, co nevies rozpravat?!"
Hanobenie slovenského jazyka.
-Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
-To nič, synček, ja ti to vyperiem.
Dvaja puberťáci našli pornočasopis a začali si ho prezerať. Po chvíli sa jeden pustí do plaču. Druhý sa pýta:
-"Čo plačeš?"
-"Ale mamina mi vravela, že keď budem pozerať nejaké sprosté nemravné veci, tak skameniem. A ono to už asi začína..."
iba po stromoch pičujú vtáci po sexe hladní.
Do večerného ticha sa ozýva zo všetkých strán
vzrušené kŕkanie žiab, praskot panenských blán.
A v tom zhone a vtom zmätku,
Pojebal jastrab lastovičku v letku.
Na konári zeleného bučka,
predáva sa za bony kukučka.
Na roztrhanie majú pičky, dve lesbičky – holubičky.
Pod listami prvosienky,
preťahuje cvrček lienky.
Na konári za chlieb, kôrku,
jebe vrabec mladú morku,
Havran s vranou si to dáva,
len páv buzeruje páva.
Nehľadiac na slušné mravy
so sviňami sa v blate kurvia bravy.
Laň so srncom v kroví,
dáva parohy jeleňovi.
Medveď samotár v brlohu,
vymýšľa novú súložnú polohu.
Až bol rozpálený do ružova,
keď prišla družka susedova.
Napriek tomu, že bol naladený básnicky,
pretiahol ju medveď klasicky.
Hladina jazera sa čerí, vlní,
bobor bobricu semenom plní.
A pod listom lopúcha, kŕka stará panna ropucha.
V hĺbke zeme vrtko, mrdá krticu krtko.
A pod obalom keksu, učia sa mravce grupensexu.
Príroda sa mení na panenský ráj, nečudo, veď je mesiac lásky – máj.
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert , daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a Sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe A 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA: Size S"!...
Extrémně nebezpečnou chorobu způsobující rozklad tkání si přivezla z dovolené zaměstnankyně jedné plzeňské firmy.
Po návratu z dovolené na jihu Španělska si třicetiletá účetní začala stěžovat na bolesti v ústech. Na sliznici se jí začali dělat puchýře a vředy.
Navštívila lékaře - ten si nevěděl rady - odebral proto vzorky tkání a odeslal je do mikrobiologické laboratoře.
Za několik dnů zažila postižená účetní šok - v zaměstnání ji "přepadlo" několik mužů z krajské hygienické stanice a odvezlo do hygienikovy kanceláře. Tam jiněkolik vyšetřovatelů podrobilo tvrdému výslechu - téma bylo jediné co dělala v uplynulém měsíci.
Infekce, kterou nalezli hygienici v odebrané tkáni, byla způsobená hnilobným rozkladem lidské mrtvoly.
Vyšlo najevo, že měla orální sex s jedním španělem během dovolené. Vzápětí se rozběhlo rozsáhlé pátrání, na němž spolupracoval mezinárodní červený kříž a španělská policie. Ta nakonec po několika dnech našla španělského džigola. V jeho domě také našli několika měsíční mrtvolu jeho manželky. Muž s ní i po její smrti stále souložil. Zároveň neváhal svůj "v mrtvole opracovaný nástroj" nabízet i živým partnerkám.
Nadřízený postižené účetní shrnul ponaučení pro své zaměstnankyně do jedné věty:
Když chcete orál, tak jedině se mnou - kdykoli se můžete přesvědčit, že moje žena ještě žije.
"Co z něj asi vytáhnu?"
Vymámili jsme z lékařů a sester děsivé i vtipné historky o vás a zdraví nebezpečném sexu.
Sex je málem zabil
„Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."
Muž v pasti
„Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."
Hrála si s ním
„Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."
Nečekaný dárek
„Loni v zimě uprostřed sněhové vánice dorazila do ordinace devatenáctiletá dívka a stěžovala si na nesnesitelné menstruační křeče. Ůplně se svíjela bolestí. Kromě nadváhy byla zdravá. Když jsem jí měřila tlak, svěřila se mi, že v poslední době mívá hodně slabou menstruaci - spíš jenom špinění. Každé krvácení prý obrečí, protože se s přítelem už dlouho snaží o dítě. Zavolala jsem gynekologa, aby se na ni přišel podívat a dal jí něco proti křečím. Jakmile se ale před lékařem svlékla, ukázalo se, že za těmi jejími bolestmi nevězí menstruace. Nejenže byla těhotná, ale začínala rodit! Okamžitě jsme ji převezli na porodní sál, kde přivedla na svět zdravou holčičku."
Ztracený tampon
„Sanitka přivezla ženu se čtyřicetistupňovou horečkou a bolestmi břicha. Lékař měl podezření na zánět slepého střeva. Když odešel do vedlejší místnosti, žena mi pošeptala, že nejspíš ví, od čeho je jí špatně. Před týdnem použila vibrátor - a zapomněla si předtím vyndat tampon. Ten jí zmizel hluboko v útrobách. Myslela si, že z ní vatový váleček časem sám vyjde, jenže místo toho dostala horečku. Se šerednou infekcí musela zůstat v nemocnici."
Kam zmizel klíč?
„Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."
Jahody se šlehačkou
„V noci dorazila žena s děsivouvyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."
Jdeme na ryby
„Pacientmi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"
Nemoc šíleného banánu
„Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."
Sexy ping-pong
„Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"
Může se to stát i vám
I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:
„Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."
Kamila, 26 let, prodavačka
„Po sexu s kondomem jsem dole celá otekla. Najednou se mi mizerně dýchalo a stoupla mi teplota. Přítel mě hned vezl na pohotovost. Ukázalo se, že prodělávám těžkou alergickou reakci - buď na latex, nebo na lubrikant, anebo na látku, kterou byl kondom parfémovaný. Musela jsem hned dostat injekci kalcia, jinak mi prý hrozil anafylaktický šok!"
Karolína, 28 let, kosmetička
„Po dlouhém rozmýšlení z mé strany mě přítel přemluvil k análnímu sexu. S lubrikantem a pomalu, přesně tak, jak doporučují ve všech příručkách. Jenže stejně jsem najednou začala krvácet! Pořád to nepřestávalo, takže jsem si zavolala taxík a jela do nemocnice. Skončila jsem na operačním sále, v konečníku mám pět stehů a o análním sexu už nikdy nechci ani slyšet."Aneta, 23 let, studentka...