Tak toto je historka čo sa mi stala, keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov (čiže asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.
Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.
Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.
Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.
pride muz k lekarovi na vysledky HIV teste a a pyta sa tak ako to dopadlo pan doktor ? test je pozitivny.muz nemoze uverit vlastnym usiam pan doktor exsituje akakolvek metoda na vyliecenie ? v dotazniku ste pisal ze ste homosexual.to je pravda. tak chodte domov namiesajte si koktail su surovych vajec skisnuteho mlieka uhorkami cokoldou kefirom rozpalte na slnku a vypite toto robte 20 dni kazdy den.Muz okamzite bezi domov aby zacal s liecebnou kurou.Sestricka sa pyta lekara: preco ste mu nepovedali ze test je negativny ? Aby zistil naco sa pouziva rit buzerant jeden.
Lekar ma pomer so svojou pacientkou a ked otehotnie tak jej da peniaze a posle ju do zahranicia aby sa to nikto nedozvedel. Ona sa ho este pred tym spyta ako mu da vedeiet ze sa dieta narodilo . On jej povie nech mu posle list a napise don spagety ze on uz bude vediet o co ide. O 6 mesiacov dostane doktor infarkt a pride mu cudny list a tam bude napisane : spagety , spagety , spagety 2 krat s parkom a mäsovymi gulkami a raz bez parku.
Vezie sa velkopodnikatel na svojom Dzipe Ciroki a zbada pri ceste akehosi somraka. Oddychuje. Zrazu luskol prstami a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu.
Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat luskol prstami a opat sa zrazu objavilo pivo.
Tak sa to niekolko raz opakovalo... Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
Zlaty moj skús to najst na vtipy .sk a dam ti korunu to mi poslal tajnou postou raz kamos z ciech,ktorý ma vlastnú stránku zameranú na motorky motoristov a tak a zbieraju vtipy co poculi vsade po svete.A tento pre príklad doniesol on sám ked sme spolu boli v Nórsku ale to bolo v nŕštine a na ich predsedu vlády.
Potom to len ľudia ako ty vraviš ctrl+véčkovali a už som to videl na nejakom osobnom blogu a tak ďalej.
Tak si kurva nemylsi že som až taký lacný žaby som to odpisoval.Je to proste orginál a hotovo a tak ho teda aj budem tak prezentovať stačí ti,alebo to chceš e šte nejek inak preložiť aby si to pochopil?
A este k tomu by som ti povedal ze skus tu na birdze nieco vlastnej vyroby najsz bsetko je tu takeho zanru len ctr+c(v) takže sa do mna kurva nenavážaj ked niečo hodim sem čo som si priniesol až z norska ok?
"A este k tomu by som ti povedal ze skus tu na birdze nieco vlastnej vyroby najsz bsetko je tu takeho zanru len ctr+c(v) takže sa do mna kurva nenavážaj ked niečo hodim sem čo som si priniesol až z norska ok?"
Vsimni si to ze vsetko je tu takeho zanru ze ctrl+c(v) - ano viem, chytam za slovicka
Webino: Vsak pohodka ta tu za to nebudem kamenovat
Zomrie pápež. Príde pred nebeskú bránu a sv Peter sa ho pýta:
-a ty ktorý?
-ja? ja som pápež.
-pá.. pápež? a ty ako čo si robil?
-no ja som šíril mier po svete a šíril som vaše ideály.
-naše? ha? a to jak si vedel?
Zrazu ide okolo ježiš a peter mu hovorí:
-ješiš hybaj sem! tu dajaky tipek že papež či čo....
Jažis podíde k Pápežovi ten mu podrobne vyrozpráva ako to na zemi s kresťanstvom a inými náboženstvami vyzerá a čo sa udialo za posledných 2000{+7 } rokov. Zrazu sa Ježiš začne smiať, rehtať, padne na zem. Postaví sa a ide za otcom po ceste sa rehtá jak šialený. Príde k bohu a ten sa ho pýta:
-ješiš čo ca smeješ jak zmyslov zbavený?
-ále! pamätáš jak som pred 2000 rokmi na zemi založil ten rybársky krúžok?! On ešte existuje!
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Viete preco sa blondýnka zakaždým pred obchodným domom poserie? lebo na dverách píše tlačit
Medved sa zobudi zo zimneho spanku cely nadrzany vybehne von zbada jezka zchmatne ho ten sa mu schuly do klbka, medved zkrikne: de mas picu de mas picu? Ja picu nemám, A cim si to povedal???!!
viete ako zhodite jednoruku blondynu zo stromu?
zakyvete jej
Viete ako zabavite blondynu na cely den?
Date je papier na ktorom je z kazdej strany napisene OTOC
Viete ako zabavite blondynu na cely zivot? kupite jej kruhovy dom a poslete ju do rohu
Blondynka narazi do stromu, nasrata vybehne von a skrikne: VED SOM TRUBILA!!!!
Ide blondynka autom a v radiu pocuva nechutne vtipy o blondynkach, v tom uvidi veslovat dalsiu blondynku v poli, vybehne von a skrikne: joj ty jedna hlupa to kvoli tebe o nas take nechutnosti hovoria keby som vedela plavat tak ti taku!!!!
Viete preco blondyna krici? Vykrikuje posledný hit mody
komu sa chce ciiiiiiiiiiiiiiiitat ten obrofsky text (1. a 2.) musi byt psichicky na dne ,ale podla ohlsof je asi dobry takze z toho vyplyva.......ani nevem co
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
34 komentov
Tak toto je historka čo sa mi stala, keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov (čiže asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.
Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.
Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.
Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.
to nebol moj pribeh nemozem sa chvalit niecim co sa nestalo mne pisal to jeden chalan na kalerabre
Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat luskol prstami a opat sa zrazu objavilo pivo.
Tak sa to niekolko raz opakovalo... Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Ocuj, clovece, ako to robis?
- No... mam dzina, ktory plni moje zelania... -odveti lenivo somrak.
- Skutocneho dzina?! Ocuj! Predaj mi ho...
- No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem...
- Pozri! Tu mas kluce od mojho Dzipu Ciroki, tu mas kluce od
mojej novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim...
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal
ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel Dzin a vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne
baliky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane moj! Neponahlaj sa! -zastavil ho zazracny sluha -
Ja som uzko specializovany Dzin! ...tak co si das? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?
Pochybujem, že bude niekto z vás schopný pochopiť, ale keby náhodou, je ozaj dobrý.
toto si pozrite...tam su dobre vtipy
Optimista vidi svetlo na konci tunela
Realista vidi svetla reflektorov
Rusnovodic vidi 3 debilov na kolajniciach
- Povedz vtip!
- Nemozem je neslusny...
- Tak povedz aspon pointu!
- P*ca...
zaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina zacina a ucitelka se pta:
"Uvidime, kdo ovlada kulturni historii Ameriky?" "Kdo rekl:
'Dejte mi svobodu nebo me zabte?'"
Hrobove ticho ve tride, jen Suzuki zvedne ruku:
" Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Vyborne
Suzuki, a kdo rekl:
'Stat je narod a narod nesmi zhynout?" Suzuki se postavi:
"Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Ucitelka se podiva na zaky a rika: "Stydim se za vas, Suzuki je Japonec
a zna americkou historii lepe nez vy!" Zezadu se ozve tichy hlas:
"Polib mi prdel, zasrany Japonciku!" "Kdo to
rekl?" zvola ucitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvani odpovi:
General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 pri valne hromade firmy Chrysler.
" Trida je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na bliti!"
Ucitelka krici:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovida okamzite:
"George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v prubehu obeda, Tokio 1991."
Jeden ze studentu se postavi a otravene rekne:"Vyhul mi!"
Ucitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl ted?"
Suzuki bez mrknuti oka:
"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Ovalna pracovna Bileho domu."
Dalsi ze studentu se postavi a zarve: "Suzuki je hromada sracek!"
A Suzuki opet klidne:"Valentino Rossi pri Velke cene motocyklu v Brazilii 2002."
Trida zcela propadne hysterii, ucitelka upada do, bezvedomi, dvere se
otevrou a vejde reditel: "Kurva, takovy bordel jsem jeste nevidel!!"
Suzuki: "Mikulas Dzurinda ministru financi pri predlozeni statniho
rozpoctu, Bratislava 2003."
Co vy na to?
Zlaty moj skús to najst na vtipy .sk a dam ti korunu to mi poslal tajnou postou raz kamos z ciech,ktorý ma vlastnú stránku zameranú na motorky motoristov a tak a zbieraju vtipy co poculi vsade po svete.A tento pre príklad doniesol on sám ked sme spolu boli v Nórsku ale to bolo v nŕštine a na ich predsedu vlády.
Potom to len ľudia ako ty vraviš ctrl+véčkovali a už som to videl na nejakom osobnom blogu a tak ďalej.
Tak si kurva nemylsi že som až taký lacný žaby som to odpisoval.Je to proste orginál a hotovo a tak ho teda aj budem tak prezentovať stačí ti,alebo to chceš e šte nejek inak preložiť aby si to pochopil?
basnicky a prihody byvaju zvacsa original hovorim ZVACSA
» www.replacementdocs.com/e107_plugins/fo...
Som rozpraval nieco o basnickach?Oprav ma ak sa mylim.
erm... erm.. Citujem:
"A este k tomu by som ti povedal ze skus tu na birdze nieco vlastnej vyroby najsz bsetko je tu takeho zanru len ctr+c(v) takže sa do mna kurva nenavážaj ked niečo hodim sem čo som si priniesol až z norska ok?"
Vsimni si to ze vsetko je tu takeho zanru ze ctrl+c(v) - ano viem, chytam za slovicka
Chytas ale z ineho konca.forum ma nazov vtipy tak som myslel ze to budes chapat ze ked tu nieco napsem tak sa to tyka vtipov nie?
Pozrisa na to takto a pre druhy pripad ti odkazujem len
MIER Bratu ok?
Zomrie pápež. Príde pred nebeskú bránu a sv Peter sa ho pýta:
-a ty ktorý?
-ja? ja som pápež.
-pá.. pápež? a ty ako čo si robil?
-no ja som šíril mier po svete a šíril som vaše ideály.
-naše? ha? a to jak si vedel?
Zrazu ide okolo ježiš a peter mu hovorí:
-ješiš hybaj sem! tu dajaky tipek že papež či čo....
Jažis podíde k Pápežovi ten mu podrobne vyrozpráva ako to na zemi s kresťanstvom a inými náboženstvami vyzerá a čo sa udialo za posledných 2000{+7 } rokov. Zrazu sa Ježiš začne smiať, rehtať, padne na zem. Postaví sa a ide za otcom po ceste sa rehtá jak šialený. Príde k bohu a ten sa ho pýta:
-ješiš čo ca smeješ jak zmyslov zbavený?
-ále! pamätáš jak som pred 2000 rokmi na zemi založil ten rybársky krúžok?! On ešte existuje!
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
NA dámy a nedámy!
A ako s chlapi?
Na muže a nemuže!
Viete preco sa blondýnka zakaždým pred obchodným domom poserie? lebo na dverách píše tlačit
Medved sa zobudi zo zimneho spanku cely nadrzany vybehne von zbada jezka zchmatne ho ten sa mu schuly do klbka, medved zkrikne: de mas picu de mas picu? Ja picu nemám, A cim si to povedal???!!
viete ako zhodite jednoruku blondynu zo stromu?
zakyvete jej
Viete ako zabavite blondynu na cely den?
Date je papier na ktorom je z kazdej strany napisene OTOC
Viete ako zabavite blondynu na cely zivot? kupite jej kruhovy dom a poslete ju do rohu
Blondynka narazi do stromu, nasrata vybehne von a skrikne: VED SOM TRUBILA!!!!
Ide blondynka autom a v radiu pocuva nechutne vtipy o blondynkach, v tom uvidi veslovat dalsiu blondynku v poli, vybehne von a skrikne: joj ty jedna hlupa to kvoli tebe o nas take nechutnosti hovoria keby som vedela plavat tak ti taku!!!!
Viete preco blondyna krici? Vykrikuje posledný hit mody
dobre to by už bolo dost o blondynkach