iba že príde dievča do obchodu a pyta si cigarety a predavač jej vravi niesi malá na to aby si fajčila? ved ti este mlieko steka po brade... a ona : to nie je mlieko !!!
Nerada som chodievala na svadby,lebo ma babicky vždy tahali za líce a vraveli - ty budeš dalšia,ty budeš dalšia! Prestali až ked som im to zacala robit aj ja na pohreboch
Ibrahim Maiga si odrezal na píle dva prsty, príde k lekárovi a on hovorí: Máme prsty ale len biele, nevadí? Maiga: Nevadi. Ide Maiga z nemocnice autobusom a babka na neho: Co pan kominar, od frajerky??
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci kedy naposledy jedli.
"Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!" hovorí prvý.
"To je nič," odpovedá druhý,"ja som si minule išiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočim sa a pozerám, riť sa mi pásla na tráve!!!
Simona a jej nový priateľ prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- "Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, alebo nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúseny milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?"
- "Noo....," odvetí mladík" ja najprv obliznem kľúčovú dierku!"
Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká: "To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍČO, VEZU ŠTRK."
Na zaoceánskej lodi:
-Kapitán! Na lodi máme buzeranta!
-Ako ste na to prišli?
-Keď som fajčil kokot kormidelníkovi, bol cítiť po hovnách!
Gynekológ je na súde kvôli ťažkému ublíženiu na zdraví a vypovedá:
- Viete, ja som mal na stredisku 40 pacientiek, potom v nemocnici som mal ďalších 20 pacientiek. Potom som išiel na dievčenské učilište na pravidelnú ročnú prehliadku, tých bolo 25. Potom som mal ešte 35 pacientiek na svojej privátnej praxi a keď som šiel večer unavený domov cez park, oslovila ma poškodená a povedala, že za kilo mi ju ukáže.
Stretne plešatý hrbatého a sa ho pýta:
-"Hej, ty, čo nesieš v tom plecniaku?"
-"Tvoj hrebeň, ty debil!"- odpovedá hrbatý.
tieto a dalsie vtipy hadzem pravidelne na svoju facebook stranku "S humorom je život krajší" na profilovke je taka holka co sa smeje
Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia na New York(New York padne). Čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý na Detroit(Detroit padne).Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston(Boston padne).Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba j*bem nukleárne hlavice?"A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty k*kot, keď ťa nájdem na mape!“
Cestuje bača prvý krát lietadlom Príde k nemu letuška a hovorí: „Ujo, keď vám bude zle, tak tu máte sáčok. Nie že mi tu ovraciate sedačku.“ „Neboj sa dievka moja, urobím , ako hovoríš.“ Po hodine vletí lietadlo do veľkej turbulencie, lietadlom len tak hádže z jednej strany na druhú. Keď turbulencia skončí vojde letuška do kabíny pre cestujúcich a vidí, že všetko naokolo je celé obvracané. „Ujko, čo ste to porobili? Však som vám vravela, že máte vracať do toho sáčku!“ „Však som aj vracal do sáčku dievka moja. Ale keď už bol plný, tak som si z neho odchlipol a pozri sa, čo tie ostatné hovädá tu porobili!“
Pán doktor, mne asi hnije. - Hm, postavte sa na túto stoličku. No... pekne. Tak a teraz zoskočte... No vidíte! Odpadol aj sám!
Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku,doma sme si vypili šampanského,zatancovali,bozkávali sme sa...potom som ju vyzliekol,zhasol som svetlo...a už som ju nenašiel...
Pride novy zamestnanec do fabriky, ujme sa ho sef, da mu monterky, metlu a vravi mu: -Mozes rovno zacat, pozametaj celu tuto halu -Ale ja som inzinier! prekvapene na nho pozera chlapik -Aha, tak pod, ukazem ti, ako sa to robi.
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
Všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:"Pre štyroch málo, samému nechutí!"
ak si žid a som sa ťa dotkol, prepáč mi to........
v dejinách ľudstva sa veľa spravilo zlého a bohužiaľ sa aj robí nevynímajuc aj kresťanstvo, kde sa odvolávajuc na Boha robili napr. aj krížiacke výpravy.........filip
@zajko30 Nie, nie, v pohode.. Niesom žid , ale nemyslím, že vojny sú kôli židom (LEN). Ak máš na mysli Svetové vojny, tak do tých zatiahol židov Hitler. A nemyslím že napríklad takí moslimovia, kresťania, a príslušníci iných náboženstiev by sa na vojnách podielali menej ..
@zajko30 na vojnach sa podiela cele ludstvo len iste skupiny...vsetci su zodpovedni...kazdy jeden clovek je sebecky a chce stale viac a viac takze vojny su kvoli kazdemu jednemu cloveku...teda aj kvoli tebe ci mne...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
38 komentov
Vojde @etelnair do autobusu MHD a hovori:
iba že príde dievča do obchodu a pyta si cigarety a predavač jej vravi niesi malá na to aby si fajčila? ved ti este mlieko steka po brade... a ona : to nie je mlieko !!!
-Nemusíš ma volať mama, len preto, že spávam s tvojim otcom.
-Ako ťa mám teda volať?
-Normálne, Milan.
zoofil: chcelo by to mačku
pedofil: mačiatko
nekrofil: mŕtve
extrémista: miau
Zákazníčka sa pýta predavačky: "Koľko stoja paradajky?"
"76 Sk."
Zákazníčka odpovie: "Tak to si strčte do riti!"
Predavačka odpovie: "To nemôžem. Tam už mám papriky za 96 Sk."
Oidipus: ,,rock n roll!"
Sizyfos: ,,motherfucker!"
"Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!" hovorí prvý.
"To je nič," odpovedá druhý,"ja som si minule išiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočim sa a pozerám, riť sa mi pásla na tráve!!!
Simona a jej nový priateľ prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- "Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, alebo nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúseny milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?"
- "Noo....," odvetí mladík" ja najprv obliznem kľúčovú dierku!"
Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká: "To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍČO, VEZU ŠTRK."
Na zaoceánskej lodi:
-Kapitán! Na lodi máme buzeranta!
-Ako ste na to prišli?
-Keď som fajčil kokot kormidelníkovi, bol cítiť po hovnách!
Gynekológ je na súde kvôli ťažkému ublíženiu na zdraví a vypovedá:
- Viete, ja som mal na stredisku 40 pacientiek, potom v nemocnici som mal ďalších 20 pacientiek. Potom som išiel na dievčenské učilište na pravidelnú ročnú prehliadku, tých bolo 25. Potom som mal ešte 35 pacientiek na svojej privátnej praxi a keď som šiel večer unavený domov cez park, oslovila ma poškodená a povedala, že za kilo mi ju ukáže.
Stretne plešatý hrbatého a sa ho pýta:
-"Hej, ty, čo nesieš v tom plecniaku?"
-"Tvoj hrebeň, ty debil!"- odpovedá hrbatý.
tieto a dalsie vtipy hadzem pravidelne na svoju facebook stranku "S humorom je život krajší" na profilovke je taka holka co sa smeje
-Ty si mohol byť právnik, ty lekár a ty zase učiteľ! Ale teplá večera je teplá večera...
žide, žide, cos mnel k večeři ?....... šupky od zemáku.....ach ty mlsná hubo...
žide, žide, kolik máš zubú?... dva pane.......ach ty šelmo zubatá..........
filip
Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia na New York(New York padne). Čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý na Detroit(Detroit padne).Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston(Boston padne).Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba j*bem nukleárne hlavice?"A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty k*kot, keď ťa nájdem na mape!“
Čerstvá nevesta nešťastne telefonuje:
- Mami, my sme sa pohádali!
- Neboj, to bude dobré, takých hádok ešte bude, uvidíš, zas sa udobríte...
- O to tu teraz nejde, ja neviem, čo mám teraz urobiť s telom!
židia su mi ukradnutí a ich nemám rád, vďaka ním sú vo svete už 2011 rokov vojny.........filip
Kvôli židom sú vojny? Nemci sú židia?
ano, verím.......
Viera bez skutkov je mŕtva a spravodlivosť, ktorú nevidno, tiež.............filip
Pán doktor, mne asi hnije. - Hm, postavte sa na túto stoličku. No... pekne. Tak a teraz zoskočte... No vidíte! Odpadol aj sám!
Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku,doma sme si vypili šampanského,zatancovali,bozkávali sme sa...potom som ju vyzliekol,zhasol som svetlo...a už som ju nenašiel...
Pride novy zamestnanec do fabriky, ujme sa ho sef, da mu monterky, metlu a vravi mu: -Mozes rovno zacat, pozametaj celu tuto halu -Ale ja som inzinier! prekvapene na nho pozera chlapik -Aha, tak pod, ukazem ti, ako sa to robi.
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
Všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:"Pre štyroch málo, samému nechutí!"
ak si žid a som sa ťa dotkol, prepáč mi to........
v dejinách ľudstva sa veľa spravilo zlého a bohužiaľ sa aj robí nevynímajuc aj kresťanstvo, kde sa odvolávajuc na Boha robili napr. aj krížiacke výpravy.........filip