Riťonosov zárodok

Chcel som napísať nejakú leyendárnu báseň na začiatok, tentoraz som si vybral za tému môjho dedka a babku. No nanešťastie nie vždy to ide tak ľahko, dostal som sa len k niečomu takému, že môj dedko napchal babke plastovú fľašku do piče a volal to PETting. Akože dobrá téma, ale nebudem tu dávať nič nedotiahnuté, inak by som si zničil svoju povesť inteligenta.

+

Tak čo je nové, aké shocking news sa stali? "Goodking prehltol zlaté hodinky na retiazke, ktorá mu teraz trčí z úst a preto vyzerá ako štupeľ v luxusnej vani". Nie nie. Nemusím platiť pokutu za koncesionárske poplatky. Poslal som im svoje vyjadrenie, že nemám žiadne spotrebiče, ani elektrinu a aj sviečkami pohŕdam, aby mi náhodou nemohli vymerať žiadnu sumu. Vzduch nedýcham, vodu nepijem a podlahu umývam vlastnými slinami, nehajte ma tak. Poslal som im to emailom, poštou a ešte som tam bol aj osobne. Stará mi len povedala, že je to všetko ok, bez pokutky. Lenže stavím sa, že tí skurvení Rakúšania na mňa niečo vymyslia a keď sa vrátim, určite už budem mať v schránke 10 upozornení, že mi poslali kontrolu a že sa jej snažím vyhnúť a budem platiť. Aj tak sú to nelegálne kontroly asi, ale kým štátne inštituúcie vidia, že človek nie je ochotný súdiť sa s nimi tak si robia čo chcú.

+

Kedysi som si myslel, že by bolo zbytočné súdiť sa o 20 eur povedzme. Alebo som mal takého kamaráta a on mal otca, čo v autobuse stále keď prišli revízori, pýtal od nich revízorský preukaz. Vtedy som si myslel, že jeho otec sa asi nudí, alebo je kus jebnutý. Rozprával mi aj o tom ako sa raz autobus(ár) odmietol pohnúť a ľudia po pár minútach začali pičovať. A uprostred toho sporu stál jeho otec a pri ňom revízor, ktorý mu odmietal ukázať preukaz. Vtedy som si povedal, že ja by som sa na to vykašľal, nebudem predsa blokovať celý autobus len preto, že chcem zažiť trochu MHD dobrodružstva. Ale až teraz mi dochádza, že kokot bol revízor a on blokoval ten autobus, nie kamarátov otec. Niekto by mohol revízora obhajovať, že toho majú aj tak veľa, a nechce sa im úplne zbytočne babrať s potiažistami. Lenže keď raz mám pracovnú povinnosť tak ju mám bez ohľadu na to či sa ja rozhodnem, že ju nemám...A tak si dnes myslím, že sa oplatí hádať za každú volovinu a súdiť za každú pičovinu. Nevravím, že by som to tak spravil, ale že je to ideál, ktorému by sa mali ľudia snažiť priblížiť. Lebo ono to je ako s prezývkou čo človek dostane. Najprv si môže povedať, že kašle na to, že si z neho niekto uťahuje. Povedzme, že má veľký nos a niekto ho nazve riťonos. A on si povie, no bože tak mi povedal riťonos, mám väčšie problémy a nie sa tu s niekym hádať či som riťonos, alebo nie. A zrazu prejde 5 rokov, stretáva sa v meste s kamarátmi, jeden máva a kričí "Héj čaau, pozrite, tam ide riťonos". Keďže nereagoval na Riťonosov zárodok, tak sa dostal do štádia plného riťonosa. A tak isto správny slušný občan pustí domov nelegálnu kontrolu z koncesionárskeho úradu a oni mu potom kľudne pošlú druhú a tretiu a začnú ju posielať aj ďalším ľuďom, veď keď ich pustil ten, tak ich isto pustia aj ďalší. A zrazu sa už sa nepýtajú len na televízor a rádio, ale aj na internet, napriek tomu, že súd už vyriekol verdikt, že nemajú právo vyberať peniaze za internet.

+

Preto sa mi tiež nepáči keď niekto zľahčuje nejaký problém, ktorý je v zárodku. Ako napríklad utečencov, alebo globálne otepľovanie. Na obe témy by niekto mohol povedať, to skutočne nemáme momentálne väčšie problémy? Nie, nemáme. ani keby idem k doktorovi a objaví mi centimetrový nádor tak mu nepoviem "hej dok, veď to je len centík, serme na to, dok, mám teraz väčšie starosti ako nejakú masu čo váži sotva pár gramov, dok".

+

Aj s tými masami sa roztrhlo vrece v poslednej dobe. Nie tak dávno manželka môjho uja, ktorá na to už aj pošla, potom môj druhý ujo, centimetrový nádor na hlasivkách, aj keď ten ešte čaká na patológov verdikt. Otec a mama jednej známej, majú nejaké podozrivé ložiská, aj keď pravdepodobne nezhubné, kamarátov otec už je v poslednej štácii. Asi som dospel do toho veku, kedy sa také veci začínajú naokolo stávať, lebo všetci naokolo starnú a starnú. Ja im furt hovorím "nestarnite!", ale oni na mňa nedajú, kokoti.

+

Včera som sa pokúšal stať sa vesmírom. Ale keď mňa už po 10 minútach furt chytí taká ospalosť. Včera som si zo stoličky ľahol rovno na zem a moje spotené hore bez telo sa prilepilo na linoleum ako chlapík v Pattex reklame na strop. Za minútu som už drichmal. Keď som vstal povedal som si, super teraz som úplne oddýchnutý, tak to skúsim znova, teraz by som nezaspal ani keby som chcel (Ale radšej som šiel na gauč). 20 minút, a už som sa váľal na gauči a vychádzala zo mňa séria písmeniek Zzzzzzzz. Večer som už neskúšal radšej nič , lebo som vedel, že by ma neminuli nočné mory. Aj tak som mal živé sny čo ma budili, to mám proste vždy keď som vesmír, je to nejako divne prepojené v tom mozgu. Zobudil som sa po necelých 6 hodinách nočného spánku. Snívalo sa mi, že sa mi do domu (v Lamači) chcú vlámať vlámači, ale bola tam aj moja Zemepisárka zo strednej a zavolala políciu. Potom som šiel v električke a zabudol vystúpiť na mojej zastávke, lenže potom tá električka vošla do takého koplexu v ktorom býval psychopat a on ma zamkol vo svojom obrovskom domovom komplexe a ja som tam našiel mŕtve telo a myslel som že zabije aj mňa. A ešte, že som na zasa na strednej kde som zbabral písomku z nemčiny.

+

Je to potrebné, kus sa odosobniť od svojich pocitov a emócií, dokonca aj od intuície, hlavne keď sú pokazené. Lebo keď si zrhniem čo mi môj mozog radí, tak mám chuť vyhodiť ho do koša. "Kúp si mikroskop, ďalekohľad, husle, klavír, gitaru, D& príručky, mikroskop, čítačku kníh, knihy, mobil, šach, miň všetky peniaze čo máš, miň (ten ker) ich...opi sa, zafajči si, nažer sa cukru žer žer žer...choď na youtube a buď tam celý deň, aj ďalší deň, a aj ďalší, nie neskús nič nakresliť ani napísať, choď si radšej zahrať candy crush, neupratuj a nečítaj knihy, nerieš úrady, radšej choď za počítač a hraj tower defense hru". Vyhoď ten mozog do koša. To je tá správna otázka, ako sa zabiť bez toho aby si zomrel. Lenže teraz je nová doba vedomotí. Verím, že keď človek vie čo robí môže sa zabiť úplne natvrdo ranou do hlavy, úplne namäkko bez toho aby zomrel alebo si spôsobil fyzickú ujmu, alebo aj čiastočne zabiť a vykĺčiť časti svojej osobnosti. Tak toľko k optimistickej teórii, prax je asi o čosi zložitejšia.

+

A ešte budem musieť zobrať moje gauče k dochtorovi. Dostali psoriázu, lupienku. Stará koženka zoschla a olupuje a opadáva z nich rýchlosťou ihličia z vianočného stromčeku.

+

Pred pár dňami som zasa stalkoval. Oou, aj som čosi vystalkoval, kohosi, oou. Instagramy sú super na stalkovanie oujé. Ja tak rád nahliadam ľuďom do života a pozorujem, mohol som byť Ruský špión. Určite lepšie ako robiť informatika. Aj keď niektoré veci môžu človeka v rôznych zmyloch rozosmutniť, ale stále si myslím, že sa oplatí stalkovať a klady prevážia zápory. Ešte k tomu teraz, veĎ Facebooky si každý chráni dobreže bezpečnostné dvere si tam nedajú, ale druhá strana domu je zabezpečená sklenenou stenou, instagramom. Poďte, pozrite sa na mňa. Tie prijebané heštegy sa mi nepáčia, ale inak je instagram super. Hešteg aj z inteligentého človeka spraví naoko povrchného idiota túžiaceho po pozornosti. Ale nevravím, že to je zlé, keby som nebol tajnostkár tiež by som si spravil instagram. Aj keď podľa mňa je stále lepšie ísť na youtube, lebo video je viac ako fotka, len ľudia sú hanbliví. Duckface ešte dajú, ale na videu treba niečo aj povedať ukázať trochu intelektu, to môže byť pre mnohých tak trochu problém. A zatiaľ čo fotku si vypimpuhjú ako chcú, vyfiltrujú a sphotoshopujú, video je zrkadlo pravdy, video je pravda, video je vesmír! Ja som VIDEO! 



EDIT: Stalk tip pre začiatočníkov : Keď stalkuješ niekoho kto má partnera/partnerku, NIKDY si nezabudni pozrieť aj jeho/jej fotky, pretože tam môžu byť ďalšie na ktorých sú spolu, alebo kde jeden fotil druhého.

 Blog

3 2 1 0 3

Komentuj

19 komentov k blogu