Savvym

Poslednou dobou siaham viac po alkohole, najma ked som sam. Citim sa nestaly, nervozny, vyprahly, nezaujimavy, nestaram sa o nic, neviem zmysluplne vyplnit cas, citim tlak, jem coraz menej, nechce sa mi riadit, starat sa o vzhlad, casto dlho spim, lebo sa mi strasne nic nechce. Malo sa rozpravam s rodinou, s kamaratmi sa stretnem najviac raz za mesiac, frajerku nemam, cas travim len hranim hier, popri tom si obcas zacvicim, zahram na gitare, alebo vyjdem do obchodu, vysypat smeti, ale sportu som sa uplne vzdal. Penazi mam velmi malo. Rozmyslam ako zarobit viac ako dostavam. V robote travim 45 hodin do tyzdna, som s nou nespokojny, namaham sa a mam problem rano vstavat. Po 10 hodinach sa mi nic nechce. Mal som chodit do posilky, ale snazim sa usetrit. S akustickou gitarou sa trapim uz nejeden rok, poslednou dobou, akoby mi odumreli prsty, nejde to, ale vidim pokrok, ked si po case zahram stare pesnicky. Nedavno som poznal milu babu potom co sme s kamosmi vysli von, po minulom zoznameni s inou babou, co mala frajera, tato je sama, no po spolocne stravenom veceri som zistil, ze byva maximalne daleko. Kamarati boli zase divni a znova von sa im nechce. Po case pracujem rovnako dlho. S babou sa dlho nevidim, kamaratom sa nikdy nechce von. Ale zrazu je silvester, po prehovarani, ze to nebude fraska, lebo posledny silvester sme len boli pit v inom meste, kde sme boli na disko, ale neohriali sa dlho... Pockat to nebol silvester, no bola zima. Ked pijem, zabudam na presny cas. Posledny silvester sme boli v meste s kamaratovou byvalkou na namesti, kde bol mensi koncert. Nie to nebol silvester... Neviem, mal by som uz vytriezviet. Nemam dobru pamet. Proste tento rok, sme sli na mensiu hostinu rodinnu, kde sme zas pili. A ako byva zvykom, zas som si nepamatal, ako som po polnoci vyslopal dalsie poldecaky vodky slivky a sampanskeho a odvtedy mam okno, len som zvracal kde tu, museli mi pripomenut, ze sme boli na prechadzke, ze nakoniec vsetci vodici pili, tak rano som sa ocitol v cudzom dome. To bola riadna party. Druhykrat v zivote som prespaval po party inde ako doma. Predtym u kamosa, aj v predoslom pripade som tyckoval celu noc. Asi by som mal skor chodit domov. Doma som sa z alkoholu nikdy nezosipal. Tak som bol zas po party inde. Poznal som tam baby, jedna kraska mi bola sympaticka, ten vecer som s nou prehodil par slov, predtym ako som sa uplne dojebal. Casom som zistil, ze je to kamosova byvalka, ze s nou riesi iny kamos, ale ze ona ma vztah na dialku. Tak som ostal sklamany, zas. Ale s alkoholom sa mi spajaju super zazitky, najma vtedy, ked mi je zle a neviem ani na nohach stat. Ja viem, to je skor na zaplakanie, ako si nicim zdravie, som vsak zufaly. Vsak moj zivot je tak bez chuti a bez vsetkeho. Zrazu je posledny silvester. Ja uz som napevno rozhodnuty, ze coskoro odchadzam do zahranicia, dali sme s kamosmi poslednu chatu, bola zas sranda, hoc s touto partiou prva chata, ale nedojebal som sa natolko. Ani moju minulu chatu, mal by sim to viac praktizovat, ake ani cas a peniaze mi to nedovolia. V zahranici sa dostavam do uplne novej situacie. Prichadzam o moznost odreagovat sa, nemam blizko rodinu, brata neratam, gitaru, hlasnu hudbu, pivo, vodku, krasne zeny, kamaratov. Vsetko som to vymenil za peniaze, ktore drzim v banke. Setrim ako to ide. Prichadza silvester, vytriezvujem, hoc zas pijem a toto je cas, kedy sa mi alkohol znova stava vernym priatelom, ale uz to nie je ono. Zrazu som sam, ja hlupak, nechal som to malo, co som mal. Dosiahol som sklamanie, lebo zarobok nie je az tak vysoky, ale lepsie ako doma, tu nie je nic ako u nas. Miestami lepsie, no ludia su zijuci na vyssej urovni, nezapadam v zjavne rovnako zmyslajucom dave. Prvotne problemy pominuli, naucil som sa, uvedomil, co mi chyba, okrem spomenuteho najma pochopenie. Nemam sa s kym porozpravat, nikto mi nerozumie. Nepochopitelne sa mi zosipal svet pod nohami. Zazivam trapenie, teror, nezvyknuty zit v strese, privykol som si rychlo robit vsetko lepsie a rychlejsie, no ostava po mne prasy flak. Uzatvaram sa, prahnem po nadeji, ze toro nebude nastale. Utrapeny uz nevidim pravdh, nenachadzam pokoj. Zrazu sa pokojny spanok meni na burku. Ochoriem a zistujem, ze som sa nakazil tuzbe po peniazoch, ze to vsak je na nic zistujem po roku, napriek ocakavaniam a priprave som zlyhal. Daval som si ciele nedosiahnutelne, zanechal som stary zivot, poznal novy, splynuli. Zrazu sa stretavaju stare tuzby, konecne mam na dosah co som chcel a nemohol mat. Mam to, nie som rad, stale to nie je vsetko. Nie je to, co som si predstavoval. Moj sen bol velmi abstraktny. Musim dalej bojovat za svoj zivot. Tentoraz si volim bojisko, ktore poznam. Tato skuska ma nezabila, uvidim ci som tak dobry ako si myslim. Mam na to, ale budem potrebovat vela namahy, aby som si zvykol na disciplinu. Potrebujem len cas, ktory ma tak tlaci. Nie, city som uz vyronil, musim znova ziskat spat, co som mal, ale musim bojovat novou taktikou.

Neslop to prebúdza múzu !!!

no neviem, ako to bude s tebou ďalej, ja som našiel v živote Krista Ježiša a ten mi dáva silu všetko zlé prekonať...
On je tvoja nádej, každého, Jemu sa skús vyžalovať a poprosiť ho o pomoc...
pokor v sebe zlého ducha, vyžeň ho zo svojej duše a nájdeš pokoj, lásku a vieru v Boha, ktorá ťa zachráni...
Pán s tebou.

tiež si hovorím, že by som mal viac veriť na to, že v živote to bude len lepšie a nevzdávať sa. S alkoholom som nikdy predtým nemal problém. Dal som si kus na zahriatie, ale nikdy som nepil do nepríčetna. Presiahol som svoje medze, ale všetko ostatné ostáva neprekonateľné. Takisto môj problém s odhodlaním je na mieste, keď ten alkohol pomôže, čo bez neho neviem. Alebo viem, len je to proste vo mne zakliesnené pod hromadou strachu.
Snažím sa už viac o seba starať lepšie, nech predsa len nepadám znova do toho istého, ale psychika stále trpí, a hľadám posilnenie. Aj múza by sa mi zišla, ale nemám rád dodržiavať nezmyselné pravidlá, podľa ktorých sa mám vychovávať a zrazu byť lepším človekom.