Drísty z našej školky (part.3)

Uč.Dejín Umenia: Okamžite mi zmizni z očí, nechcem ťa ani vidieť, dávam ti neomluvenú hodinu! Človek aby sa tu s tebou rozčuloval...
Martin Veľký: Nezapisuj ma, bože, nič som neurobil. Ty si taký k-...
Uč.Dejín Umenia: Čo? Ty mi nadávaš? Pobijeme sa?!

Uč.Geo: Načo sú kravy? Čo nám dávajú? Mlieko, mäso, kožu a...?
Ivka: Metán. Veľa metánu.

Uč.Geo: Dajme tomu, že mám dve biovajcia... hej, povedal som niečo vtipné?

Geografia skúšky:
Učiteľ: Čo sú to technické plodiny?
Žiak: Obilie, pšenica, raž...
Učiteľ: To nestačí. Ešte niečo. To, čo fajčíš každý deň za múrikom pred školou a myslíš si, že ťa nikto nevidí.
Žiak: Marihuana.
Učiteľ: Ty fajčíš za školou marihuanu?
Žiak: No... a ešte aj tabak.

Uč.Geo: Obľúbená mafiánska praktika: Nechať desať dní prasatá hladovať a potom medzi ne hodiť živého človeka...

Ivka: Má to potom nejaký vplyv na mäso? Ak teda prasia žerie také veci ako ľudí.
Uč.Geo: No. Ak zješ také prasa, čo sa živilo ľudmi, dostaneš kanibalské chúťky a odhryzneš si z Erika. Dostaneš chuť na jeho stehienko...
Samo: Čoby stehienko. Klobásku si z neho odkusne.
Uč.Geo: Sa nezdáš, ty úchylák.

Natka: Tak aby sme si to ujasnili. Keď sa skríži medveď a medvedica, ktorý sú súrodenci, vznikne z toho postihnuté medvieďa?
Uč.Bio: No jasné! Retardovaný medveď s troma hlavami a jednou labkou. Ty kokós.

Uč.Bio: Ty prsnožľazovec, neotravuj ma!

Uč.Bio: Postav si auto z tehál, ktoré bude fungovať a až potom ti pobozkám topánky.

Uč.Bio: Hej, ty fajčiarka, bola si niekedy v Tatrách? S tými svojmi zafajčenými pľúcami asi ťažko. Ani na kopec by si nevyšlapala. Sa čudujem, že rovno so sebou flašu vodky nenosíš. Tretia hodina už je, najvyšší čas si lognúť. Fajčíš, aby si bola kúl, čo? Od dvanástich, koksó.

Uč.Bio: Čo je to živá fosília?
Katka: Že svieti?

Uč.Bio: Začnem tu s vami hrať sadistické hry, ako to robia kosatky. Si vás tu budem pohadzovať nad hlavou a týrať.
Karin: To je šikana!
Uč.Bio: Jasné, šikana je super.

Ňaňa: On mi furt kope do stoličky...
Uč:Bio: Fňuk, fňuk, úbožiatko moje malé. Sa rozplač a potom ho vyhodím.

Uč.Bio: Ježiš, ako sa môžu delfíny rozmnožovať na súši, vy ste už fakt dementní? Si myslíte, že si objednajú chatu v niakom západákove v ktorej to urobia, ako vy? Delfíny- vodné živočíchy?

Uč.Bio: Bože, až som si z teba cvrkol.

Uč.Bio: Živá fosília ostrochvosta teda končí na zakadenom hnojisku v Mexiku. Tragické.

Uč.Bio: Ja som aj ulovil hviezdicu a ako som ju potom na súši narovnával, drb prvú nohu, dopekla, povedal som si, ale nuž čo, ešte stále jej ostávajú štyri nohy a potom drb druhú nohu, nasral som sa a šmaril som ju späť do mora. Ako ochranár a veľký ekológ som bol samozrejme veľmi smutný, že som zabil chúďatko hviezdičku, ale potom som zistil, že im tie nohy aj dorastajú a tak si hviedzička cupitá po morskom dne s ôsmimi nohami...

Uč.Bio: Vidím, že máš dedinský pôvod, si vidláčka, sedláčka a humusáčka a ja sa s lúzermi nebavím.

Uč.Bio: Pleseň je v podstate huba. Raší ti na nohe, smrdí a rozožiera ti nohu.
Natka: To ti normálne huby rastú na nohe?
Uč.Bio: Jasné, takéto veľké dubáky mi tam minule narástli.

Uč.Bio: Joj, utiekla mi slina na stôl.

Uč.Bio: Koraly sú chránené. Čiže, najbližšie sa pobrať do Austrálie a sekať koraly mačetou hlava- nehlava, už v mori. Jasné?

Uč.Bio: Štvorhranovce. Tie boli aj v Nemovi. Čo tam medzi ne vošla tá debilná modrá hlupaňa a skoro ju to zabilo. A Nemo ju potom zachránil.
Natka: To nebol Nemo, to bol jeho otec.
Uč.Bio: Ježiši fákt, predsa každý správny znalec Nema vie, že to nebol Nemo, ale jeho hrabnutý foter, čo ho išiel hľadať, no samozrejmé. Však ja som len tak skúšal, neurážaj sa, vidím, že ty si správna Nemofilka.

Uč.Bio: Načo majú medúzy tie chápadlá? Aby tam v Austráli či v kerej riti pekne ošmákali nejakého surfistu a potom ho strávili aj s doskou.

Uč.Bio: Neznášam Japoncov. Nielenže boli drbnutí fašisti, majú úchylný sex hentai, yaoi a majú mizerné autá, ale ku tomu všetkému zabíjajú i chúdence veľryby. Ide ma z nich roztrhnúť.

Uč.Bio: Počuj, ty máš nejakú poruchu v trenkách?

Uč.Bio: Robo, ty čo spíš na mojej hodine? Čo ťa v noci obťažovala nejaká blondína?

Uč.Bio: Kto má tuberu, AIDS, mor, týfus, besnotu, nech to prosím vypíše sem do tejto peknej kolónky: Choroby. Na lyžiarskom to budem potrebovať.

Ivka: Nechcem Pišťovi nič zlé, ale mohol by do piatka umrieť.
Uč.telocviku: Nechcem Ivanke nič zlé, ale mohol by som to chytiť od nej.

Karin: Eh... mám ti povedať niaku konkrétnu rastlinu?
Uč.Bio: Nie, nekonkrétneho živočícha!

Uč.Bio: Milanko, ty si nemysli, že ak si dostal trojku na vysvedčení, že ťa nechám tak. Ušiel si hrobárovi z lopaty. Aj tak ťa raz dostanem! Počuješ? DOSTANEM!

Uč.Bio: Chceš povedať, že koreň nasaje mŕtvu myš?

Uč.Bio: Bože, máme organické a anorganické organizmy, nie len organické! Ti hodím o zem tvaroh a čo ti tu bude? Skákať?

Martin: Mňa ochraňuje Boh!
Uč.Bio: *takým tým otráveným hlasom* Martin, boh ťa má v paži!

Uč.Bio: Panebože, nevrť sa! Zametáš tu tým svojím három a na mňa potom lietajú samé vši, blchy a roztoče! Ešte raz sa zavrtíš a vyhodím ťa!

Uč.Bio: Martin, nevyrušuj. Či máš pre nás nejakú zálesácku príhodu o tom, ako si sa bil s veveričkou a ona ťa prebila?

Uč.Nemčiny: Vychádza nám z toho sheize.
Ivka: Alá anal Loch, bitte, sheizefix!

Uč.Nemčiny: Reed Mund. To znamená jazýčková pusa. Francúzsky bozk, teda.
Erik: A to čo je?
Ivka: Pani učiteľka, to treba aj prakticky vysvetliť.
Uč.Nemčiny: Chceš mu to vysvetliť?
Ivka: Ja nie. Vy ste tu od toho, aby ste nás niečo učili.

Martin: Robo, ty teplý buzerant, daj mi pero!
Uč.Geo: Kto je tu teplý? Ty Robo? Nevadí. Aj tak ťa mám rád.

Uč.Geo: Ten radiátor je teplý jak Robo! Stíšte ho, lebo sa tu uvaríme!

Uč.Angličtiny: Dneska vám bude suplovať učitel geografiu. Dám vám tieto papiere nech máte čo robiť. A vy dve, Karin a Laura, čo sa smejete? Chcete ho? Môžte. Nemá frajerku a nie je zadaný. Je momentálne single.
Martin: Ani sa nečudujem!

(Matika, ticho ako v hrobe a do toho ticha)
Laura: Čo ti JEBE?!

Uč.Angličtiny: *tak tichšie* Ty si feťák?
Milan: Nie. To má byť kašička.
Uč.Angličtiny: Ty si normálny?

Uč.Bio: No, skúste si kadiť niekedy dolu hlavou!

Uč.Bio: A nieže mi prídete na lyžiak v niakych šitáckych lúzerských handrách, ja sa za vás na svahu hanbiť nebudem. Chcem vidieť iba kúl ušáky z Terannova a tepláky Kenvelo, jasné?

Uč.Bio: Dovolené je všetko. Len musíte dodržiavať štyri Danove prikázania. Nechlastať, nehúliť, nešňupať a nejebať. Ňáke námietky?

 Blog

17 0 0 0 0

Komentuj

11 komentov k blogu