Sisa (vyjadruje sa k apokalypse): Keby tu bola Apocalyptica, tak by to bolo super!!!
Sisa: To nie sú slzy, to je brucho!!!
prof. Bujnová: Cerf volant... to je lietajúci jeleň... nie vlastne sob... blbosť, to je šarkan.
prof. Repašová: Sadnite si... Tí ktorí stojíte.
Kika V: Akože malý mačko?
David: Simča? A ty, čo by si chcela študovať?
Oliver: Teba...
Kika J: Nee, neumím Goofyho, Goofy už zemřel!
Kika V: Eva, ty nos iba dlhé rukávy, inak by som sa z teba povracala.
prof. Kindji: Ty sa tváriš, akoby som ti zjedol obed!
Eva (nadáva na zlé pocasie): Perinbaba, skap!
Kika J: Ježiši, to nie je digitálne, to ja neviem čítať.
Janka (ochutnáva pizzu, ktorú priniesol David): Dávid, ty si sa snažil piecť?
Martin Ž (striela gulickovkou do Evy): Jeej, to je sranda!
Dominika M (o Machtanovi, ktorý beží na autobus): Myslíš, že keď začne bežať rýchlejšie, začne horieť?
Dominika M: C'est clair comme un coup de main! (Je to jasné ako facka!)
Sisa: Ce sont des certains people?
Barbora: Ako sa pestujú kravy?
prof. Šefc: Tak, aby tu rozťahovala nohy predo mnou na hodine...
Tony Kelly Familly: Fais une phrase, ma grande!
Tony Kelly Familly: Je t'écoute, mon ami!
Tony Kelly familly: Exprime-toi, mon enfant!
prof. Šidlová: Kto je tam vedľa?
Megie: To je záchod...
Katka (prof. Minaťíková jej vracala pero): A to ešte píše?
Miška (reakcia na komédiu o hrnci): To je akože tragédia?
Major: Čo ste umývali tou špongiou? Tá voda je z toho farebná ako kakao.
prof. Suchý: Občas mám pocit, akoby sme sa nenachádzali v škole, ale niekde u urológa alebo gynekológa.
Ivetka (prof. Suchý vošiel do triedy): A vy čo tu robíte?!
prof. Macková: Čo sa tam šúchaš, Majo?
prof. Minaříková: Budem celá zajeb... zašpinená z tej kriedy!
Machtan: Hodiny s Viktorom sú jedna báseň.
Kika J: Machtan Hrdlička povedal to škaredé slovo na H!
Paula: Hrdlička?
Dominika M: Toto nie je sekaná, to sú mŕtvi ľudia.
Janka (Dominika chce odkopnúť dážďovku): Nechaj ju. Ona kyprí betón.
prof. Kindji: Bunka nemá črevo.
prof, Galovičová: Jáj, ty si Hrdlička! Ty máš vždy také trefné poznámky.
prof. Suchý: Tie zrkadielka máte nalepené klasicisticky, ale tie nálepky barokovo.
prof. Suchý: Vy ste generácia cédéčok.
Major: Akurát mi spadol kameň zo srdca až do konečníka.
Machtan (Majorovi): Mastíš si klobásku...
Dominika M (profesorovi Kindjimu): Pán profesor, keby ste mali 16 a boli by ste dievča, čo by ste chceli na narodeniny?
Kika J: Je suis grande et tu dois me respecter!!
Kika J: Si špinavá! Tu es seule!
Kika J: Aj na Slovensku sa mení čas?
Kika J: Nooooon!!! Elle a le nouveau..hmm...kabát!
Kika J: Malé koníky ľúbi Boh... cette chanson est de cheval...
Jérémy: Monsieur cheval?
Kika J: Elle est un peu grosse...
Jérémy: Elle est šunka!
Major (Dominike): Ty máš namiesto pľúc jeden veľký žalúdok! A dýchaš vlasmi, takže si ich nemôžeš strihať, lebo sa udusíš!
prof. Virginie Gauvin: Buďeme ako bezdomofci... to ňevaďí... veď aj tak uš smrďíme...
Lucia H (hráme pravdu, odvahu): Majo, ako často myslíš na sex?
Machtan: To sa pýtaš Maja? Šak sa spýtaj nejakého normálneho chalana, ktorý na to aj myslí... ako napríklad mňa... Vtedy je internet najlepší kamarát!
Kika J: Keď je všade more... a nikde nie je zem... a vtáky letia... tak... keď sú unavené tak padnú do mora?
Dominika M: Šak nie... oni vedia plávať...
Kika J: A lastovičky? A... čo vlastne žerú, keď letia?
Dominika M: Veď planktón.
Kika J: Waaw! Ona depiluje kebab!
Kika J: Když si ty ruce neumyju, aspoň si je vysuším.
Záchod
Komentuj
2 komenty k blogu
Napíš svoj komentár
toto poznám to zaznieva aj u nás an obedoch