"Ako bolo prvý deň v škole? "
"Je to podvod. Na dverách je napísané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..."
Otec sa pýta syna:
-"Vieš, koľko ma deň hodín? "
-"Viem, dvadsaťpäť! "
-"A to ťa kto také čosi naučil? "
-"Učiteľka zemepisu! Povedala, že odo dneška je každý deň o hodinu dlhší! "
- Aké je to digitálne dieťa?
- Bez ručičiek...
-"Ocko, čo je to alternatíva? "
-"No, ako by som ti to vysvetlil? Predstav si, že ti dám 500 korún, ty si za ne
kúpiš 5 sliepok. Sliepky znášajú vajcia, z nich sa liahnu ďalšie sliepky a ty časom
vybuduješ slepačiu farmu... No príde povodeň a všetky tvoje sliepky sa utopia.
Pochopil si to? "
-"Nie, ocko. Čo je teda tá alternatíva? "
-"Alternatíva, synček, sú kačice! "
Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna.
Jožko kričí:
-"Aha ocko, bez rúk! "
Po chvíli:
-"Aha ocko, bez nôh! "
A potom:
-"Aha ocko, bež žubov! "
-"Mami a čo urobí bocian, keď donesie dieťa? "
-"Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe."
Mama kričí na svoju dcérku:
"Vierka, ty si sa ale zababrala, vyzeráš ako prasiatko. Vieš, čo je prasiatko? "
"Dieťa veľkej svine, " odpovedá dcérka.
"Ocko, máš dobrú optickú pamäť? "
"To mám synček. Prečo sa pýtaš? "
"Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."
Prváčik bol prvý deň v škole. Na druhé ráno ho mama budí:
-"Janko, vstávaj, musíš ísť do školy! "
-"Čože? ! Ešte raz? "
V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec. Clapec sa ozve šeptom:
"Prossííím..."
"Daj mi otca."
"Nemôžem."
"Prečo? "
"Má veľa roboty."
"Tak mi daj mamu."
"Nemôžem."
"Prečo? "
"Má veľa roboty."
"Tak kto je ešte u vás? "
"Hasiči."
"Tak mi jedného daj k telefónu! "
"Nemôžem."
"Tak kto je ešte u vás? "
"Policajti."
"Tak mi jedného daj k telefónu."
"Nemôžem, majú veľa roboty."
"A čo to vlastne robia? "
"Hľadajú ma! "
Pýta sa vnúčik babky:
- Babi, ten tvoj kohútik je chorý?
Odkedy sa na neho pozerám, už tretia sliepočka ho nesie na chrbte.
Pýta sa indiánske dieťa otecka:
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce? "
"No, vieš, ked sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve
slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Ďeň? "
" No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne
teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky,
Prasknutá Guma? "
Tá stokorunáčka je falošná, chlapče. Za tú si nič nekúpiš.
Ale ja nič nechcem kupovať, ujo. Mňa poslal otec aby som ju rozmenil...
-"Mňa má moja mama veľmi, veľmi rada."
-"Ako to vieš? "
-"Lebo otca už vymenila štyrikrát, ale mňa ani raz! "
- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A
toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."-"Čo, že je tá posledná taká drahá? " - pýta sa zákazník.
-"Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje
predavač.
-"Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom? "
-"Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy."
-Karolko, prečo vždy chceš, aby ti rybí tuk dával večer len starý otec?
-Lebo dedkovi sa trasie ruka a vždy polovicu vyleje.
Profesor sa pýta žiaka:
”Sprechen sie deutsch? ”
Žiak odpovie:
”Tak trochen.”
"Ocko, v škole som dostal trojku! "
"A z čoho Jožko? "
"Z ničoho nič! "
Učiteľka nakreslila na tabuľu jablko a pýta a sa detí:
-"Čo som to nakreslila? "
Prihlási sa Janko:
-"Zadok."
Učiteľka sa rozplakala a vybehla z triedy. Za chvíľu do učebny vkročí riaditeľ
a kričí:
-"Prečo ste pani učiteľku dohnali k slzám? A kto nakreslil na tabuľu ten zadok? "
Učiteľka: Deti, zachránil už niekto z vás niekomu život?
Ferko: Ja áno!
Učiteľka: Och! A čo si urobil?
Ferko: Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIK-TAK!
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme! "
Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal? " Učitelka: "To v žádném případě! " Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol! "
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet, " jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet."
Příjde jeden muž na psychiatrii. Lékař si ho vezme do ordinace a ptá se,
co má za problém. A chlap odpoví:
"Pane doktore, v poslední době mě začínají přitahovat muži."
Tak s ním doktor projede pár psychotestů a zjistí, že je opravdový homosexuál.
Doktor se zajímá jestli to není dědičné a ptá se:
"Váš otec byl jakého zaměření? "
Pacient:" No on byl taky homosexuál."
Doktor:" A váš dědeček? "
Pacient:" Ten taky."
Doktor:" A bratr taky? "
Pacient:" Jo."
Doktor:" Je u vás vůbec někdo na ženský? "
Pacient:" Jo, moje sestra."
Učitel: "Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse? "
Pepíček: "Díru! ! "
V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo? "
"Stačí umýt okno, pane učiteli! "
Při hodině tělocviku si žáci lehájí na záda a napodobují jízdu na kole.
"Honzíku, proč necvičíš s ostatními? "
"Právě jedu z kopce."
Ptá se paní učitelka ve třídě kolik je 3 + 3:
-Tak Aničko, kolik je 3+3 ?
-- Tisíc !
-Ale to je nesmysl. A ty Frantíkum kolik je 3+3 ?
-- Středa !
-Taky špatně, tak kolik je Pepíčku 3+3?
-- Šest ! !
-Správně, a jak jsi na to přišel ?
-- No to je jasné, přece tisíc mínus středa ! !
Báseň
Komentuj
2 komenty k blogu
1
plarika
5. 1.januára 2010 23:28
toto ma fakt pobavilo
Napíš svoj komentár