Vtipne rady

Vždy sa řiďte návody!

Na prikrývke z Taiwanu
NEPOUŽÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
Na zrkadle primontovanom k prilbe požívanej americkými
cyklistami
PAMATAJTE, PREDMETY V ZRKADLE SÚ V SKUTOČNOSTI ZA VAMI
Na Tchajwanskom šampóne
POUŽÍVAJTE OPAKOVANE
Na zvare anglického ochuteného mlieka
PO OTOVRENÍ NEOBRACAJTE FĽAŠU HORE NOHAMI
Na novozélandskom spreji proti hmyzu
TENTO PRÍPRAVOK NEBOL TESTOVANÝ NA ZVIERATÁCH
Na amerických pokynoch k zostaveniuí nového počítaču
ABY STE PREDIEŠLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POČKAJTE S OTVORENÍM KRABICE, POKIAĽ SA NEZAHREJE NA IZBOVÚ TEPLOTU. (Rozumné, ale tie inštrukcie sú vo vnútri tej krabice)
V niektorých zemiach na dne fliaš s Coca-Colou
OTVÁRAJTE DRUHOU RUKOU
Na féne značky Sears
NEPOUŽÍVAJTE V SPÁNKU
Na balíčku mrazených hranoliek
MOŽETE BYŤ VÍŤAZ NEŽ BY STE ČOKOĽVEK KUPOVALI!! PODROBNOSTI VNÚTRI
Na arašídoch od Sainsburys
VAROVANIE - VÝROBOK OBSAHUJE ORECHY
Na balíčku orieškov od American Airlines
INŠTRUKCIE - OTVORTE BALÍČEK, ZJEDZTE ORIEŠKY


Dvacet věcí, které se neříkají při souloži

A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?
Necítíš, jako by se něco pálilo?
Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
Slečno, berete taky stravenky?
S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.
Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!
Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?
Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?
Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?
Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.
Kdy že to má začít být příjemné?
Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?
Doufám, že ta louže je z vodní postele...
Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.
Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.
Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?
Uvažovala jsi někdy o liposukci?
Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?
Kdy chceš přijít k našim na oběd?



Dopis přítelkyni

Mé drahé přítelkyni, Během minulého roku jsem se snažil se s
tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za
10 dní. Toto je seznam důvodů, kvůli nimž jsem neuspěl
častěji:
54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala, že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to neměla náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka
Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve
26 případech, protože:
6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil,
jak jsi se pohnula
Odpověd přítelkyně Mému drahému příteli Obávám se, že jsi to
trochu popletl. Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domů opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi nepřišel domů vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi neměl čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal,
hokej atd.
V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně
ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.
Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo:
"Chtěl bys mě raději na zádech nebo vkleče.
Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že sis uprdnul a
já jsem se snažila dýchat.

Lékárník

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou,
aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k
tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost,
rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké
prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné
zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje
mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní
praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka,
zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo
dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za
pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu
rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v
rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny okamžitě si
sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho
reakci, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále
modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá
"netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že
tvůj otec je lékárník"



Dívčí koutek intimností

V poslední době jsem si všimla, že mám nějakou nažloutlou
pleť. Hrozně mi to vadí, jsem terčem posměchu svých známých.
Neměla bych třeba navštívit nějakého doktora?
Huyan Chen (18)
To je zbytečné, prostě se musíš smířit s tím, že Číňané jsou
všichni žlutí. A pokud se ti známí smějí, nic si z toho
nedělej. Prostě se usmívej, buď v pohodě a říkej si, že jsou
to stejně jenom zasraní hajzlové a zasloužili by postřílet.



Už dva dny chodím se skvělým klukem, panem báječným. Ve všem
si rozumíme, akorát při sexu mám podezření, že svůj orgasmus
jenom předstírá, aby mi udělal radost. Byla by to škoda,
chceme se totiž příští týden brát a nerada bych, kdyby nám
tato maličkost měla zničit naší věčnou lásku. Dá se poznat,
zda je partnerův orgasmus skutečný?
Monika (11)
Bohužel, Moniko, nedá. Muži mají v těchto věcech značnou
výhodu a i já mám někdy co dělat, abych zjistila pravdu.
Ačkoliv jedno řešení by tu bylo. Určitě jako správná dospělá
žena používáš hormonalní antikoncepci. Zkus ji na chvíli
vysadit a pokud se ti za devět měsíců narodí dítě, budeš mít
jistotu, že jeho orgasmus byl skutečný. To za to stojí, co
říkáš?


Pokaždé, když jedu v přeplněném trolejbusu, tajně osahávám
strojek k označovaní jízdenek. Mám z toho strašně pěkný pocit.
Je to normální? Někde jsem se dočetla, že takové lidi zavírají
do blázince.
Andrea (14)
Máš pravdu, jestli na tebe přijdou, nejspíš tě zašijou někam
na psychiatrickou léčebnu, odděleni těžkých deviací. Budeš tam
sama na pokoji a každou noc tě budou navštěvovat zmrzačený
údržbář s opilým kotelníkem. Jejich smrdutý dech pak budeš
cítit po zbytek svého života, pokud dřív nespácháš sebevraždu.
Nejspíš začneš pít a píchat si nějaký to svinstvo. Já to moc
dobře znám, děvenko. Přestaň s tím, dokud je čas.


Byla jsem v sobotu se svým přítelem Radkem na zábavě. Byla
jsem tam ohromné šťastná, byl to překrásný zážitek. Akorát
kolem půlnoci mi partner pozvracel kabelku, bundu a vlasy. Mám
teď strach, že otěhotním. Jaká je pravděpodobnost?
Katka (16)
Celkem vysoká. Bohužel to nelze přesně vyčíslit, zde také
záleží na různých okolnostech. Kolik toho vypil, jaké
množství, zda měli sňatky v příbuzenstvu, jestli bere nějaké
prášky... Počítej možnost tak padesát na padesát, nebo si
nechej poradit od publika.


Hrozně mi vadí, že při milovaní mají moji partneři zavřené
oči. Nevím potom, zda jsou se mnou spokojeni a jestli z toho
mají stejné nádherný pocit.
Magda (38)
Ahoj Magdi, my už se přece známe. Pracovala jsem na klinice ve
stejné době, kdy ty jsi se tam léčila ze svých nekrofilních
sklonů. Jak vidím, ne příliš úspěšně. Budeš se muset smířit s
tím, že tví milenci mají oči jednou provždy zavřené. Strašně
ráda bych ti pomohla, ale já jsem pouze doktorka psychiatrie.
U mě své štěstí nenajdeš. To budeš muset u nějakého chirurga
či patologa. Přeji hodně štěstí.




Schůzka na slepo

Jak se zbavit partnerky/partnera na schůzce na slepo:
Během večere si nožem a vidličkou hlídejte svůj talíř a
dívejte se tak, jako že ubodáte k smrti každého (včetně
vrchního), kdo se k vašemu talíři přiblíží.
Posbírejte ze všech stolů slánky a začněte z nich stavět
věž.
Vysmrkejte se své partnerce/svému partnerovi do rukávu.
Dvakrát.
Dělejte ksichty na ostatni hosty a ušklíbejte se nad jejich
reakcemi.
Opakujte každé třetí třetí slovo, které řeknete řeknete.
Pochlubte se, že jste byl na střední škole zvolen "Průšou
roku".
Během jídla si čtěte knihu nebo noviny. Partnerku/partnera
ignorujte.
Upřeně se dívejte partnerce/partnerovi na krk a skřípejte
při tom zuby.
V pravidelných intervalech sebou několikrát škubněte. Když
se za chvíli zeptá, co to bylo, předstírejte, že nevíte, o
čem mluví.
Každých pět minut povstaňte, roztáhněte ruce a dělejte zvuky
jako letadlo.
Poručte si kyblík sádla.
Poproste o pastelky a začněte omalovávat ubrousky.
Hvízdejte, když kolem projde jiná žena. Zvláště působivé,
pokud jste sama žena.
Předneste seznam svých bývalých lásek. Improvizujte. Zařaďte
tam i domácí zvířata.
Když vaše partnerka/partner začne mluvit o sobě, vytáhněte
foukací harmoniku a začněte hrát nějaké blues.
Obětujte hranolky Nejvyššímu Božstvu, Blahoslavené Pomme de
Terre.
Při objednávání se zeptejte, jsetli podávají něco živého.
Bez zeptani začněte jíst z talíře své partnerky/partnera.
Slintejte.
Přežvykujte s otevřenými ústy, mluvte s plnou pusou a
prskejte drobky.
Snězte vše do 30 vteřin od chvíle, kdy je to před vás
položeno. Včetně jídelního lístku.
Omluvte se, že si musíte odskočit, Běžte k číšníkovi a
požádejte ho, aby vás uvedl k jinému stolu a objednejte si
jídlo. Když za vámi vaše partnerka/partner přijde, zeptejte
se: "Co ti tak trvalo v té koupelně?"
Lidem u vedlejšího stolu přednášejte říkanky.
Choďte kolem okolních stolů a proste hosty, jestli by vám
nedali ochutnat.
Proste úpěnlivě svoji partnerku/partnera, ať si na svou
zadnici nechá vytetovat vaše jméno. Vracejte se k tomuto
tématu během jídla.
Během objednávání se partnerky/partnera zeptejte, kolik má u
sebe peněz.
Bez ptaní objednejte partnerce/partnerovi něco obzvláště
hnusného.
Odmítejte komunikovat jinak, než pantomimicky.
Při vchodu do místnosti si řekněte o místo, které by bylo
daleko od oken, zady ke stěně a odkud by byl dobrý výhled na
dveře. Chovejte se nervózně. Při sebemenším zvuku zalezte po
stůl, případně použijte svou partnerku/partnera jako živý
terč.
Vyližte dosucha svůj talíř. Zeptejte se své
partnerky/partnera, zda smíte vylízat i její/jeho.
Stále si něco monotónně mumlejte. Velmi nahlas.
Nacpěte si do kapes všechny slánky, pepřenky, párátka,
ubrousky, příbory, umělé květiny, zkrátka vše, co není
přišroubované.
Vydražte svou partnerku/partnera v dražbě. Za stříbrné
příbory.
Vezměte si svůj talíř a zalezte si pod stůl.
Objednejte si jeden horký brambor. Když ho vrchní přinese,
schovejte si ho do kapsy, zavolejte si zase vrchního, a
požadujte "brambor, který jste si před půlhodinou objednali
a ještě nedostali." Počkejte, až odejde a vyndejte z kapsy
svůj brambor. Až se vrchní vrátí, sledujte jeho obličej.
Poručte si býčí jazyk. Dělejte oplzlá srovnání nebo
poznámky.
Během jídla se bavte o vyřážkách a nežitech.
Během jídla mluvte nějakou hatmatilkou.
Omluvte se, ze si musite odskočit. Až se vrátíte, položte na
opěradlo židle náhradní pár spodního prádla. Až se na vás
vaše partnerka/partner podívá, s klidným obličejem
prohlašte: "Potřebovaly vyvětrat."
Vezměte si s sebou asi dvacet svící. Během jídla se zvedněte
a umístěte je do kruhu kolem stolu. Zpívejte při tom
chorály.
Pokud to platí ona/on, objednejte si nejdražší jídlo na
lístku. Vezměte si jedno malinké sousto, zašklebte se a
řekněte: "Miláčku, zase ses nechal(a) napálit."
Nechte zabalit všechny kosti a řekněte, že je berete domů
své staré, senilní matce, protože je to levnější, než ji
krmit.
Požadujte, aby vám vrchní všechno jídlo nařezal na malé
kousíčky. Stejně tak po něm chtějte, aby od každého
ochutnal, jestli to neni otraveně.
Obviňte svou partnerku/partnera ze špionáže. Předstírejte,
že máte na těle mikrofon a že právě hovoříte s
kontrarozvědkou. Používejte kódy.
Když mluvíte, používejte pouze infinitivů a prvních pádů.
Přineste si vlastní umělohmotný talíř s Mickeymousem a
plastikový příbor z letadla.
Začněte po celé restauraci dělat průzkum, kdo má jakou barvu
kalhotek. Požádejte svou partnerku, aby se šla ptát hostů
opačného pohlaví.
Začněte pít polévku nosem. Předstírejte, že se začínáte
topit.
Zapisujte si vše, co váš partner řekne. Položte na stůl
diktafon.
Utečte!!!


Inzerát

Hledá se děvče, které umí pěkně p-
sát na stroji, vařit, také tak jako vař-
ičkou pracovat, také tvrdé a měkké ko-
láčky a cukrovinky péct, prádlo a kal-
koty hladit a vůbec s veselostou a tr-
valým spolužitím jako také předením a t-
kaním zpříjemnit život starého mládence.


..a teď znova, ale jen každý druhý řádek.



Úvahy a rady 3

Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
Pravidelnou souloži život se ti prodlouží!
Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jisti buchty s mákem!

Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
Chceš-li šetřit na medáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
Bez kundy a tabáku - byl by smutek v baráku!
Kdo souloži v kleče, nemá nikdy křeče!
Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
Místo ranní rozcvičky, děj ptáka do pičky!
Světem letí nový hit: Lízej kundu – BUDES FIT!


Jak zapůsobit na ženu

chval ji
rozmazluj ji
objímej ji
pusinkuj ji
pohlaď ji
mazli ji
miluj ji
utěš ji
chraň ji
dráždi ji
plať za ni
zahrň ji přepychem
přiviň ji k sobě
chraň ji
pozvi ji na oběd
kupuj jí dárky
poslouchej ji
starej se o ni
stůj při ní
pomáhej jí
kupuj jí kytky
běž pro ni na konec světa

Jak zapůsobit na muže

ukaž se mu nahá
kup mu pivo


Co by jste neměli říkat nahému muži?

Teda kouřila jsem už větší cigára.
Jé, ten je ale roztomile malinkej!
Kterej řezník tě proboha obřezával?
No, aspoň že máš dvanáctku nohu...
Musím ti říci, že můj bejvalej...
S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak...
Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů?
Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho...
Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky?
Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej?
Bože, co já komu udělala?
Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké
steroidy?
Když mě opiješ, tak to půjde líp...
A já myslela, že fata morgana je jen na poušti...
Už chápu heslo "jaký pán, takový krám".



Pravidla pokojového golfu

Každý hráč má být vybaven svým vlastním vybavením, to
znamená, jednou holí a dvěmi koulemi.
Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.
Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky
a koule udržet mimo.
Pro dokonalou hru, by hůl měla být co nejdelší. Vlastníkům
hřiště je povolenou zjistit pevnost hole před začátkem hry.
Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměry hole tak,
aby nedošlo k poškození jamky.
Cílem hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je
majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo
vést k tomu, že vám majitel hřiště příště hru odmítne.
Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po
příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý
čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především pak nad
pěkně formovanými překážkami.
Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém
hráli, nebo na kterém v současné době též hrávají, není pro
majitele hřiště příliš dobrá. Rozzuření majitelé hřiště
často poničí nákladné a ničím nenahraditelné vybavení hráče.

Hráči by se měli předem přesvědčit, zda jejich hra nezačíná
na novém hřišti. Hra se pak soustředí na jamku označenou
červeným praporkem.
Hráči bývají poněkud nerozumní, pokud zjistí, že někdo jiný
hrál na hřišti, které oni sami, až dosud považovali za
soukromé.
Hráči by se měli ujistit, že je jejich zápas přesně
načasován. Hráči by měli předpokládat, že je hřiště pokaždé
připraveno ke hře.
Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že
je hřiště dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby
byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušení hráči si b
tomto případě najdou náhradní metodu hry.
Pro majitele hřiště je důležité vybrat správnou polohu
hřiště a zajistit přítupové cesty a okolí, aby se tak
vytvořil co nejlepší přístup k jamce z různých stran.
Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele
hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být
připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.
Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou
na stejnou jamku za zápas.
Hráčům se doporučuje, aby měli s sebou pro každý případ
pláštěnky.


Co to je?

Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to
užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené,
bimbající se, připravené k okamžité akci. Na jednom konci to
má krátké štětinky a na druhém malou dírku. Když se to
používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle,
někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase
zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je
doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími
zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, téměř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ni dobře známá,
lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té
díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému
visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše
dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často. Co je
to? Možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic
jiného. Ano je to...
.
.
.
.
Váš zubní kartáček.


29 důvodů, proč dát přednost kolu před mužem

kolo nemá rodiče
pro kolo nemusíš vařit
kolo nechrápe
kolo ti dá vědět vždy, když něco vrže
nevypadá-li kolo dobře, můžeš ho celkem snadno vylepšit
má-li kolo už příliš najeto, můžeš si pořídit nové
kolo nezajímá, na kolika kolech jsi jezdila před ním
kolu nevadí fotografie tvých předchozích kol
kolu nevadí, máš-li na zdi plakát svého vysněného kola
kolo ti nikdy nelže
jedno kolo tě vždy uspokojí
kolo je připraveno, kdykoli se ti chce vyjet
jedeš-li na kole, dojedete k cíli ve stejnou chvíli
kolo nemluví o cyklistice místo jízdy
kolo může absolvovat víc, než jednu jízdu za hodinu
je-li ti kolo malé, pořídíš si větší
kolo se nescvrkne, když je mu zima
kolu je jedno, jaké dny v měsící právě prožíváš
kolo tě nepřivede do jiného stavu
od kola se nemůžeš ničím nakazit
kolu nevadí, když to na něj jenom zahraješ
před jízdou na kole se nemusíš parádit
kolo si nikdy nestěžuje na tvou váhu
kolo si nemusí dávat pivo, aby ses mu líbila
kolo se nestará o velikost tvých ňader
kolo se nepředvádí před jinými koly
kolo si nepotřebuje občas samo vyrazit s jinými koly
kolo nemůže jezdit za tvými zády
kolo nemůže samo odjet



Deníčky ošklivých lidí

Jste ošklivý? Tak si z toho nic nedělejte někdo je na tom
hůř....

Záznamy z deníčku ošklivých lidí:

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala
moji fotografii.
Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když
jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj
skvělý strýc bojoval za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak
krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému
otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen
jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít,
nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s
opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc
ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát
propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu.
Odpověděl jim, že chce více důkazů.
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal
ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že
je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta
míst, kde se mohou skrývat."
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby
vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně.
Umřel na elektrickém křesle.


18 důvodů proč dát čokoládě přednost před muži

Čokoláda se především velmi snadno sežene...
Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
Po čokoládě neotěhotníte.
Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete
do oříšků.
Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.
Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.
Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.
Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.
Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.
Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala
kolegy.
S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.
Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.
S čokoládou neprobudíte sousedy.
Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.
Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.
Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.
U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.


Co kdyby jste se probudil(a) s opačným pohlavím?

Pět věcí, které by muž udělal, kdyby se probudil s vagínou:
Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku.
Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně
hodinu.
Nechal by se sbalit v baru během několika minut a konečně by
si jednou pořádně užil.
Měl by přitom nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po
dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách
a dvou pivech spát.
Konečně by našel ten zatracený bod G.

Pět věcí, které by udělala žena, kdyby se probudila s penisem:

Uvědomila by si, co je tak super na honění si pinďoura.
Čurala by vestoje, a přitom zasvěceně zdrbla novou kolegyni
s dívkou močící hned vedle.
Okamžitě by vzala ze svého šití metr a pořádně by si ho
změřila.
Zkusila by na veřejnosti, jak je to těžké být nenápadná,
když si ho musí narovnat v kalhotách.
Skákala by divoce během erekce nahá nahoru a dolů, aby
zistila, či je to také smiešne, ako to vyzerá.


Jak odmítnout muže

Muž: Neviděli jsme se už někde?
Žena: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob..

Muž: My jsme se už někde viděli...
Žena: Ano, a proto tam už nechodím!

Muž: Je tato stolička volná?
Žena: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...

Muž: Pojedeme k tobě nebo ke mne?
Žena: Oboje - každý k sobě!

Muž: V jakém znamení jsi se narodila?
Žena: Zákaz vjezdu.

Muž: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Žena: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky...

Muž: Splním ti každou sexuální fantazii!
Žena: Ty máš fakt osla i dogu?

Muž: Chci ti darovat sebe.
Žena: Nestojím o laciné dary!

Muž: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Žena: Vidět tě nahého umřu smíchy...

Muž: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Žena: A zůstaneš tam?

Co nikdy nevyslovíte...

O co, že těchto několik vět nikdy nevyslovíte (muži)?

"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt
moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program
chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a
mazlila se se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám
nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to
na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý
hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro
sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já
tebe?"

O co, že těchto několik vět nikdy nevyslovíte (ženy)?

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě
fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak
pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a
fleky na břiše jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom
spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší
kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš,
tak si užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v
autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hugem Grantem a půjdeme
raději na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze
propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty
kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarátka spí so všema klukama ve fotbalovém
týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"


Proč jsem vyhodil svou sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se,
že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka
po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem,
ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do
děti, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když
jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka
popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo
si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se
otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak
hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně
jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem
slyšel od rána. Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v
příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se
vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do
kanceláře? Dnes je tak krásné!" "Nemusíme se vlastně vůbec
vracet." "Nezajdeme ke mne?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si
dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v
nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do
ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc
rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla
s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a
dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.


...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...

Dvacet věcí, které se neříkají při souloži

Ale každý nahý vypadá divně!
Ale ze šlehačky mívám vyrážku.
Když se to tak vezme, tak vlastně raději zhasněme.
A když si pomyslím, že jsem vlastně chtěl sbalit tvou
kamarádku!
Myslel jsem, že TY máš klíčky od těch pout.
Nemáš nějaký penicilin?
Je milé být v posteli se ženou, do které to nemusím
napumpovat.
To tak smrdíš ty, nebo je to tvoje matrace napěchovaná
shnilýma bramborama?
To nejsou drobky ze sušenek, je to jen vyrážka.
Teď už vím, proč se na tebe vykašlal(a).
A když si pomyslím, že jsem ti ani nemusel kupovat večeři!
Jaký tampón?
Nedělej hluk, moje matka má lehký spánek.
Dnes večer jsem byl tak nadržený, že bych vzal domů i prase!

Vážně nesnáším ženské, které si myslí, že sex něco znamená.
Řeknu ti, s kým si představuju, že jsem, když ty mi řekneš,
koho si představuješ ty.
Omlouvám se za ty jmenovky, mám špatnou paměť na jména.
Moje bývalá holka to dělávala o MOC dýl!
Hej, kdy přijde na řadu můj kámoš?
Dlouhé polibky mi ucpávají nosní dutiny.




Synonyma pro slovo "masturbovat"

Dnes se podíváme, jak se tomu říká u pánů, (jak zjistíte, mají
zřejmě v oblibě zvířátka):
Rozzuřit kobru
Nechat červa odříhnout
Přiškrtit kuře
Vysát draka
Bojovat s Tarzanem
Zmrskat delfína
Zatřást s jednookým chřestýšem
Nicméně, je také nutné vědět, jaká slova lze použít i ve
vybrané společnosti:
Potřást si rukou s nezaměstnaným
Zavolat kapitána
Mít rande s Pamelou Anderson (či jinou populární herečkou
nebo zpěvačkou)
Vzít Kojaka na procházku
Mít rande s paní dlaní a jejími pěti dcerami
Obtěžovat mlékaře
Zapříčinit, že Pedro trpí bulimií
Nechat kyklopa zápasit s pětihlavou stvůrou
Zápasit s jednookým monstrem
A také výrazy pro občerstvovací zařízení nevalné pověsti:
Mastit
Honit
Udělat holocaust na koberci
Vytepovat koberec
Vzít párek jako rukojmí
Vymalovat strop
A také tady mám něco pro milovníky sci-fi a Hvězdných válek:
Vzrůstající teplota primárního kanónu zapříčinila vyvržení
dávky plazmy
Samozřejmě, že nesmí chybět jazykový koutek, vždyť přeci
směřujeme do Evropy:
Self sex
Play with myself
Pamela Handerson
Move the joystick
Sich Spaß machen
Tím však zdaleka nekončím:
Oplodnit vzduch
Hledat kost tam, kde není
Sexuální samoobsluha
Podat si pomocnou ruku
Nějak podezřele dlouhé sprchování
Soulož ošklivého muže
Testovat vrhač jogurtu
A na závěr dvě hluboké filozofické pravdy:
Mít sex s tím, koho doopravdy milujete
Být opravdovým egoistou

Hubnutí sexem

Návod na hubnutí
HUBNEME SEXEM
Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta ke zhubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:
SVLÉKÁNÍ s jejím souhlasem 12 cal, bez jejího souhlasu 187
cal
SVLÉKÁNÍ PODPRDY oběma rukama 8 cal, jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal, ústy 85 cal
NASAZOVÁNÍ KONDOMU při erekci 6 cal, bez erekce 315 cal
PŘEDEHRA pátrání po klitorisu 8 cal, pátrání po bodu G 92
cal, bez pátrání 0 cal
POZICE misionářská 12 cal, 69 vleže 8 cal, 69 vestoje 112
cal
ORGASMUS skutečný 112 cal, předstíraný 315 cal
POST-ORGASMUS - zůstat v posteli 18 cal, vyskočit z postele
36 cal, zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal
DRUHÁ EREKCE -mezi 16 a 19 lety 12 cal, od 20 do 29 36 cal,
od 30 do 39 108 cal, od 40 do 49 324 cal, od 50 do 59 972
cal, přes 60 2916 cal
OBLÉKÁNÍ v klidu 32 cal,


Prvek žena

Základní údaje
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v
rozmezí 40 až 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Fyzikální vlastnosti
povrch obvykle pokryt barevným filmem
bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
topí se při speciálním zacházení
hoří při nesprávném použití
vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po
běžnou rudu
poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech
Chemické vlastnosti
výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů
drahých kamenů
absorbuje velké množství drahých látek
může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez
jakékoliv známé příčiny
nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po
nasycení alkoholem
ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití
dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
může být dobrou pomůckou při relaxaci
velmi efektivní čistidlo
Testování
čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
Možné riziko
v nezkušených rukou velmi nebezpečná
je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je
možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých
místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu
VÝSTRAHA

delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

 Blog

0 0 0 0 0

Komentuj

3 komenty k blogu