- Pane, vy ste si prdli?
- Samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň!
Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
Pretože prsia nemajú oči.
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
Prečo muži nemajú krízu stredných rokov?
Lebo sa zaseknú už v puberte.
Chlapík si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí, a tak, aby
zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík
odvedľa a
hovorí:
- Úplne iný zvuk, čo?
Ako muži delia svoje oblečenie?
Na "špinavé" a na "špinavé, ale nositeľné".
Názvy pre pánske slipy:
od 45 - 55 rokov: búda pre úda
od 56 - 66 rokov: skrýša pre mäkkýša
od 67 - 77 rokov: taška pre šaška
Viete, aký je rozdiel medzi veselým a smutným paroháčom?
Ten veselý o tom ešte nevie....
Ako muž trénuje na pláži?
Stiahne brucho vždy, keď vidí ženu v bikinách.
Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny, lebo aj muž je dutý a plný semena.
Viete, prečo muži nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi celý deň hrali.
Viete, prečo majú muži chlpatú hruď?
Aby sa mali kozy na čom pásť.
Stretnú sa dvaja starí priatelia:
"Ako sa máš, starec?", pýta sa prvý.
"Ako melón," odpovedá druhý.
"A to je ako?"
"Bruško mi rastie a chvostík uschýna."
Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďaľši, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší
list zo skladu.
"Stále malý!"
To už ženu za pultom naštve:
"Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a
pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"
Má vplyv pánske spodné prádlo na zníženú potenciu?
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.
Príde manžel domov a nájde pri žene milenca. Chytí ho, vybehne s
ním na balkón, vyhodí ho z neho a kričí: "Tak si leť, keď si lepší vták!!!"
"Je to nespravodlivé, že nám Pán Boh dal len 15 rokov sexu,
"mudruje Adam v raji: "a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca
na
60 rokov! Tak to teda nie! Ja idem za nimi aby mi dali polovicu z toho
svojho.
" A tak to aj urobil. Od tej doby chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí
opičky
a zbytok života o tom rozpráva.
Príde muž k lekárke, že má problémy. Tá ho posiela na rôzne vyšetrenia:
"Pôjdete na tretie poschodie a tam odovzdáte vzorku moču. Potom pôjdete
na piate poschodie a tam odovzdáte vzorku stolice. No a nakoniec pôjdete
na
ôsme poschodie a odovzdáte im spermie. Oni mi o dva dni pošlú výsledky.
" Muž sa zamyslí a hovorí: "Pani doktorka, mne sa tam nechce chodiť, čo
keby som vám tu nechal moje slipy? Tam je všetko."
Nastúpia deti do autobusu, sadnú si a obsadia celú štvorku. Nastúpi
starček
s paličkou a už sa mu neušlo miesto na sedenie. Ide autobus do zákruty,
starček
sa šmykne sa spadne. Chlapček mu hovorí: "Keby ste mali na tej paličke od
spodku gumičku, nespadli by ste." A starček mu na to odpovedá: "Keby bol
mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné...."
Stretne raz slon nahého muža a začne sa strašne smiať. Smeje sa, až mu
tečú slzy.
Keď sa konečne ukľludní, spýta sa muža: "Prosím ťa, ako sa týmto
môžeš vôbec nažrať?"
Svokor hovorí zaťovi:
"Chcel by som aby si bol mojím prirodzením."
"A to už prečo?"
"Už by si päť rokov visel."
Blonďák po dlhom pozeraní do IQ testu povie:
"Jaj to treba doplňovať!"
Muž si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi:
"Keď si kúpim nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu
to sa ani len nehneš..."
Blondínka v sexshope kupuje vibrátor.
Prosím si ten čierny, ten biely aj ten červený!
Biely a čierny vám predáme ale ten hasiaci prístroj nie ...
"Kde si sa narodil?"
"V Kosicoch!"
"Ktora cast?"
"Ta cely!!!"
Sťažuje si Mara Dore:
- Môj manžel je 400-percentný impotent.
- Ako je to možné? - čuduje sa Dora.
- No... on bol horolezcom. Raz sa v Tatrách zrútil z hory. Pri tom páde mu
lano pricviklo vtáka. Po dopade si prekusol jazyk a kým prišla horská
sluzba, omrzli mu všetky prsty na rukách.
Príde Bratislavcan do Ríma a hovorí:
- Kurva! Samá madona!
Príde Riman do Bratislavy a hovorí:
- Madona! Samá kurva!
Co si ríká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještr necetl.
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale strílet se nesmí.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepredu.
Co vznikne krížením krávy s želvou?
Tele s helmou.
Kdo skáce na lane?
Jelen.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Proc kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.
Kdo je to úcetní?
Osoba, která vyreší váš problém, o kterém nevíte, zpusobem, který
> > nechápete.
Které mléko je nejlepší?
Materské, protože je v sympatickém balení.
Má to padesát ocí a jeden zub. CO JE TO?
Domov duchodcu.
Jak se pomocí vody získá svetlo?
Tak, že si doma umyjete okna.
Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách....
Co vzejde z toho, když se zkríží prase a vcela?
Malý ceský clovek - pracovity, ale svine.
Proc má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!
Vrchol umení diplomacie:
Presvedcit ženu, že je mekky jen a jen proto, aby ji netlacil..
Ropucha a ctyricet žabicek?
Tchýne veší záclony.....
Proc žena, které muž vyznává lásku klopí oci?
Aby se presvedcila, jestli to myslí vážne.
Kde je žena nejcernejší?
V Africe.....
Co mají spolecného žena a hurikán?
Když prijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a
> domy.
Blog
Komentuj
2 komenty k blogu
1
desiree
29. 1.januára 2008 00:21
Tak toto mi naozaj dobre padlo...
Napíš svoj komentár