Hlášky z našej školky (prof.B a prof D.u. zase vedú).

Uč.Biológie: Si myslíte, že hneď teraz vezmem túto potrhlú triedu do Čuňova, keď majú ešte hodinu fyziky?! Čo som potrhlí?! No fyzikára si proti sebe nepoštvem, na to zabudnite!

Uč.Biológie: Poznáme nejaké obojživelníky na Slovensku?
Milan: Ja, pán učiteľ, ja, ja! Ja viem!
Uč.Biológie: Áno, Milanko?
Milan: Krokodíl!
Uč.Biológie: *vraždiaci pohľad*

Uč.Biológie: Dávid, určite si si istý som svojím pohlavím? Plastická operácia, nič? Dajú ti dole pipíka a budeš mať...hmm...

Uč.Biológie: Presne tak. Ako Nikolaj, mrtný znalec erotických symbolov, pán Langdon osobne, tvrdí. Tie žaby sa nezrazili, ale sa pária!

Dávid: To je čo?!
Uč.Dejín Umenia: No to je také divné, to keď dáte žene dole gaťky, tak to jej tak odstáva (Na sochu ženy s nevyholeným pohlavným orgánom, aby bolo jasné).

Uč.Biológie: Proto, keď sa na vás vytototuje vták, je to taká pekná koktailová sračka!

Uč.Biológie: Láska neexistuje. To si zapíšte. Z toho budem skúšať.

Uč.Biológie: Žaba vám dá percento. A ty Sršeň, pobozkáš žabu a tá sa ti premení na krásnu princeznú. Budeš mať šťastie. Si viem predstaviť, ako už budeš prečúravať po lese a každú druhú žabu bozkávať.

Uč.Biológie: Vidíš zlatko? To je korytnačka.
Dcérka Uč.Biológie: A plečo nemá hlavu?
Uč.Biológie: Doprdele, lebo asi skapala, nie?!

Uč.Biológie: A toto je zase lebka korytnačky.
Dcérka Uč.Biológie: Plečo nemá oči?
Uč.Biológie: Lebo je tež mrtvá!

Uč.Biológie: Kde zmizla tá moja ružová surikatta? Och, nie, mne sa stratilo decko!

Uč.Biológie: Ideme do zoo, do terárka. Budete dávať pozor a učiť sa. No a tých najhorších študákov potom prehodím levom cez to flexisklo, nech je pokoj!

Uč.Biológie: Keď sa dievčatá odujú, najradšej by som ich...zabil! To je dačo hrozné!

Uč.Biológie: Palístok, pakorienok, pabyľka. To si zapamätáte, to je pa-pa-pa. A Maťo urobí tiež pa-pa-pa, ak bude vyrušovať!

Ivka: No a tá Dojka...tá dojila Júliu. Ehm. Chcela som povedať kojila.

Erik: Aký je rozdiel medzi slečnou a paňou?
Milan: No, tak...slečna už to...a pani ešte nie to!
Uč.Dejín Umenia: Pani je vydatá a slečna je slobodná, ty magor!

Uč.Dejín Umenia: Všetko čo má chlpy sa na seba podobá.

Uč.Dejín Umenia: Hovoríš v inotajoch. Tak mi ten inotaj vylož!
Milan: Inotaj je, ked niečo zatajíš.

Uč.Dejín Umenia: No a ten chlapík potom na mňa pozrel a zakričal: ,Namôjdušu, mladý pán, Vy vyzeráte ako Pišta Harabin!´

Uč.Dejín Umenia: Ty Šaňo, prestaň si okamžite láskavo honiť na mojich hodinách! Hodím ja po tebe tú špongiu. Povedz mame nech ti priviaže ruky o posteľ. To ťa naučí!

Matikárka: Ty fajčíš!
Ivka: Neviem ako vy, ale ja cigarety, pani učiteľka.

Uč.Dejín Umenia: A preto sa musia tieto rozmaznané detičky vyhodiť, aby dostali konečne to čo im patrí. Zo mňa si tu budete robiť srandu, zo mňa, čo má dve deti, ženu a čistú nežnú umeleckú dušu. Vy parchanti!
Mišo: Ach, niekto si zabudol dať ráno prášky.

Uč.Dejín Umenia: Počuj, ty potrebuješ dáke sedatíva, to už nie je normálne, ako vyrušuješ! Aj ja som také bral... a pomohli mi.

Uč.Dejín Umenia: A vtedy tam bolo také náboženstvo ktoré sa volalo Ahurá Mazda. Niečo ako A Hurá Toyota, A Hujá... hmm... chuja.

Chemikárka: A teraz nalejeme kyselinu do tejto koncetrovanej látky a... k zemi!

Chemikárka: Kedy nastáva chemická erekcia? Nie, nie, chcela som povedať reakcia!

 Blog

32 0 0 0 0

Komentuj

7 komentov k blogu