Blížia sa teda tie slávne Vianoce, kedy sa všetci ľudia, bez rozdielu veku, pohlavia, rasy, sem tam náboženstva, atď., venujú tej tzv. análnej skialpinistike. No nehovorte, že na Vianoce sú si všetci k sebe úplne úprimní! Zase také úprimné to nie je! Skontrolujete svoj stav na účte a pri pohľade naň si myslíte, že práve krájate cibuľu, alebo, že Vám skrátka fučí do očí. Nevadí. Nejaké tie dukáty a kopejky sa nájdu, dáte sa nejako dokopy a vyrážate na strastiplnú cestu, podobnej knihe Hobit. Vydáte sa do najbližšieho nákupného centra, či už autobusom, alebo autom. Autom to nie je niekedy moc dobrý nápad, zvlášť nie v takej Bratislave, kde veľkú časť obyvateľstva tvoria nomádi z východu, ktorý vždy pred sviatkami kvalitne obsadia a zaplnia všetky cesty vedúce smerom z Bratislavy a verte mi, uviaznuť v takej zápche je len maličký kúsok z toho, čo zažijete v nákupnom centre, alebo na vianočných trhoch! Pamätajte si však, že stále je lepšie byť V zápche ako MAŤ zápchu!
Nastúpite teda do autobusu, ktorý je tak trocha plnší (ak nie úplne) a máte pokope všetky pachy, frotéri si v tomto prípade prídu na svoje (skúste sa o niekoho obtierať a uvidíte, koľko miesta sa Vám rázom uvoľní), telo na telo, muž na mužovi, žena na psovi, muž na dieťati a tak ďalej a tak ďalej. Niekedy sa takáto cesta zdá nekonečne dlhá (v mojom prípade si pozriem na mobile zatiaľ nejaký film, lebo 15 minútová cesta sa môže hocikedy zmeniť na 40 minútovú, ako sa mi už párkrát stalo). Nakoniec vystúpite na mieste určenia a poklusom smerujete do nákupného centra, pre zvýšenie krvného tlaku odporúčam Aupark.
Vojdete dnu a už máte ten pocit, že chody a pasáže nie sú pre veľa ľudí dostatočne široké a cítite sa ako keby ste prechádzali cez nejakú rušnú ulicu kdesi v Číne a vy ste súčasťou tohoto organizovaného megabordelu. Neviem, ale mala by sa nejako zorganizovať doprava pre chodcov. Stáva sa, že si vykračujete a oproti vám si kráča nejaká 150 kilová panička, ktorá očakáva, že sa jej vyhnete ako trabant autobusu. No taký oný, milá burgyňa, taký oný sa ti vyhnem. S takouto pani Rafikovou sa teda skoro zrazíte, no našťastie sa vám nič nestane, akurát môžete sledovať balanc veľryby na súši. Idete si teda ďalej a vo vašom smere si vykračuje nejaký párik, ktorý z ničoho nič zastaví. Niekedy rozmýšľam, či dostali lag, alebo stratili spojenie so serverom (napr. mozgom). Pohoda. Menšia kolízia, poviete "pardon" a ešte sa na vás pozerajú, ako keby ste im spálili výplatné pásky, sem tam sa na vás pozrú ako pedofil do kočíka. Nič sa však ešte také vážne nedeje, pokračujete ďalej vo svojej životnej púti a chodíte po obchodoch. Predstavte si situáciu - stojíte v rade, aby ste zaplatili a nad pokladňou jasne a zrozumiteľne svieti tabuľka - Platba kartou možná. Paráda. Môže byť. Po neuveriteľných 20 minútach sa dostávate na radu, tovar prejde cez pás a milá opička za kasou vám oznámi sumu, ktorú máte zaplatiť. Zahlásite "Platím kartou"! No a ten organizmus za pokladňou vám povie "nefunguje nám terminál..." - rozmýšľate, či sa vám oplatí ísť do basy, alebo či radšej otvoríte peňaženku a dáte do kasičky papiere a dukáty. Radšej teda 15 sekúnd, než 5 rokov zohýbania sa po mydlo. O tom, že medzi jednotlivými regálmi zažívate bludisko na spôsob živých plotov ani netreba písať, isto to poznáte, keď idete okolo regálov s mydlami a šampónmi, musíte urobiť pár uhybných manévrov a zrazu sa ocitnete medzi regálmi so špongiami, zubnými kefkami a cítite sa ako Alica v krajine zázrakov, už len treba počkať na bieleho králika (príchod urýchlite, keď si čuchnete k odlakovaču).
Čo dodať! Vianoce sú Vianoce, myslím si však, že 21. 12. bolo asi lepšie. Ale taktiež sem patrí aj vianočný kapor (síce ja jedávam lososa, viacej mi chutí). Pamätáte si tú reklamu, ktorú malo Tesco? Áno, tak presne tam väčšina ľudí bežká kúpiť kapríka a na mieste to chúďatko nechá aj zavraždiť (raz som kapra popravil jatočnou pištoľou - týmto pozdravujem organizáciu PETA)! Prídete k tým bazeníkom, pozeráte do blba na dno a niekedy si z tých kaprov ani neviete vybrať, lebo jeden ako druhý, tak to teda necháte na náhodu a vyberiete si nejaký ten slušný kúsok. Kapor sa trepe, vy sa na to všetko pozeráte, položia ho na váhu, odvážia, spýtajú sa vás či môže byť, vy poviete, že áno, že nič iné vám neostáva. Chlapík položí kapra na pult, zoberie tĺčik a tresne kapra. Často to vo mne evokuje hru Manhunt, poprípade Left 4 Dead. Kapor je tuhý a ešte si ho necháte vypitvať a očistiť. Vidíte? A to tam pred 5 minútami ešte žil a veselo si plával, netušiac, že jeho život je na konci! Kapor je v igelitke, ktorá sa medzičasom ešte viac zašpiní od krvi a vy idete už konečne domov. V jednej ruke igelitka s darčekmi, v druhej ruke igelitka s mŕtvym živočíchom.
Nie, už nebudem nikoho trápiť. Snáď to poznáte teda všetci. Ste si istí? Že nie? Na čo čakáte! Bežte nakupovať! Nech žijú Vianoce! A zároveň vám chcem popriať príjemné prežitie vianočných sviatkov, aby vám stromček nezhorel, aby ste si pod ním nenašli kalendár orange, poprípade reklamné tričká firmy vášho tatka, či mamky, aby tehotenské testy boli negatívne, aby vám prostata slúžila, neprežeňte to s alkoholom ani na Silvestra a hlavne, 31. 12. nevyhorte! S pozdravom análny skialpinista sturmer!
Blog
Komentuj
6 komentov k blogu
3
Hmm ja som dneska zazila podobne v Tescu,ti ludia sa tam spravali jak zmyslov zbaveni ..ale fajne no
5
Ako pedofil do kočíka
...aby ste si pod ním nenašli kalendár orange, poprípade reklamné tričká firmy vášho tatka, či mamky, aby tehotenské testy boli negatívne, aby vám prostata slúžila, neprežeňte to s alkoholom ani na Silvestra - toto je tak strašne krutá pravda, hlavne s tými firemnými tričkami
...aby ste si pod ním nenašli kalendár orange, poprípade reklamné tričká firmy vášho tatka, či mamky, aby tehotenské testy boli negatívne, aby vám prostata slúžila, neprežeňte to s alkoholom ani na Silvestra - toto je tak strašne krutá pravda, hlavne s tými firemnými tričkami
6
Ešteže ja som tento rok úplne zabudla, ze sa patrí aj voľačo kúpiť -.- nevadí aspoň mám pokoj
Napíš svoj komentár
Aké šťastie, že nebývam v Bratislave