Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (sefove MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jmena neznali) meli obchodni schuzku na nejvyssi urovni. V prubehu napjatych jednani se najednou ozvalo pipani z mist, kde sedel Bill. Bill rika: "To je muj nouzovy pager. Panove, omluvte me, tenhle hovor opravdu musim prijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ustum a vyrizuje hovor. Kdyz domluvil, vsiml si, jak na nej ostatni koukaji, tak zacal vysvetlovat: "No, to je muj nouzovy komunikacni system. V hodinkach je zabudovany reproduktor a v kravate vsity mikrofon. Takhle muzu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatni pochvalne prikyvli a pak jednani pokracovalo. Najednou zacal pipat Andy. Take rekl neco v tom smyslu, ze se omlouva, ale ten hovor musi prijmout. Klepl se pres ucho a jen tak zacal mluvit do vzduchu. Kdyz skoncil, ostatni na nej tupe zirali, tak zacal vysvetlovat: "To je muj novy komunikacni system. Mam reproduktor implantovan v usnim boltci a mikrofon v tomhle umelem zubu. Neni to super vynalez?" Jednani zase pokracuje. Po par minutach se Jerry silene hlasite uprdne. Ostatni na nej vyvali nevericne oci a on rika: "Nemate nekdo kus papiru? Zrovna mi nekdo faxuje."
Microsoft dnes oznamil, ze zmeni svoje jmeno na Moft , cimz dosahne vyrazne uspory mista na discich uzivatelu. Podle odhadu obsahuje typicka instalace Windows 95 asi 2,842,597 vyskytu slova Microsoft v oznamenich prav, licencich konecneho uzivatele, obrazovkach O aplikaci a take nekolikamegabajtovych souborech, neobsahujicich nic jineho (takzvana ego.dll serie). Takze po upgradu bude mit uzivatel asi o 14 MB mista vice. Po tomto oznameni nepatrne klesly akcie vyrobcu harddisku. "No, takze programy zaberou na discich uzivatelu mene mista," rekl nam Bill Gates, sef firmy Moft,"ale o to nam nikdy neslo. Diky teto zmene ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketach misto 14, cimz usetrime asi 50 milionu dolaru rocne jen za media. Take zkratime jmena nekterych nasich produktu, napr. Microsoft Exchange prejmenujeme pravdepodobne na Moft Pit ." Gates poprel, ze toto opatreni ma cesit problemy s podporou dlouhych jmen ve Win95, ktere, jak vime, stale interne pouzivaji 8.3 souborovy system. Priznal vsak, ze MICROSO~1 vypada docela osklive. Gates dodal, ze mlady programator, ktery vymyslel a zpracoval toto uspesne opatreni, byl odmenen zdarma jednou kopii Moft Off for Moft Win 95 .
Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.
NAJPRV PLACA POTOM PRACA DDD
Vážený zamestnanec,
vnútropodnikové záznamy ukázali, že ste si za posledných 100 rokov nevybrali dovolenku.
Sme si istí, že ste oboznámený(á) s faktom, že všetkým zamestnancom sú zaručené tri týždne dovolenky ročne, alebo v prípade jej nevyčerpania nasledujúce preplatenie. Za každých päť rokov je potom zaručený ďalší týždeň platenej dovolenky.
Vyzývame Vás preto, aby ste si urýchlene vzbrali 9400 dňov dovolenky alebo informovali mzdovú učtáreň o tom, že pri budúcom výbere výplaty máte obdržať šek na Sk 18,277,432,22, v ktorom je započítaný tento refundovaný plat a úroky za posledných 1200 mesiacov.
S pozdravom, automatizovaný vnútropodnikový systém platieb
01/01/00
Takhle vam normalne leti letadlo do Seattlu a venku je hrozna mlha, neni videt ani na deset metru a najednou prestanou jit i vsechny pristroje. Pilot celej zoufalej lita sem a tam, jestli neuvidi nejakej majak nebo neco podobnyho, ale ono nic a tak uz mu pomalu dochazi palivo a cestujici jsou docela nervozni. Nakonec trhlinou v mlze uvidi velky mrakodrap a v poslednim patre za oknem je v praci nejakej chlapek. Tak pilot vykoukne z letadla a vola: "Hej, dobry muzi, nevite, kde jsem?" Chlapek odpovi: "Jiste. Jste v letadle." A tu pilot provede manevr, otoci se o 230 stupnu a provede ciste pristani na letisti o pet kilometru dal. Cestujici jsou samozrejme uplne hotovi a ptaji se, jak to dokazal. "Jednoduse," odpovi pilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otazku. Jeho odpoved byla zcela spravna, ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten mrakodrap musi byt sidlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru na severovychod!"
Ma nastat konec sveta a Buh si pozve tri nejvlivnejsi lidi do nebe, aby to rekli ostatnim, ze pristi ctvrtek znici svet. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Rekne jim to a posle je zpatky na Zem. Jelcin se vrati a rika lidem: "Mam pro vas dve zpravy. Spatnou a spatnou. Ta prvni je, ze jsme celou tu dobu nemeli pravdu. Buh opravdu existuje. Ta druha je, ze pristi ctvrtek znici svet." Clinton rika: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Buh opravdu existuje a bylo spravne v nej verit. Ta spatna je, ze pristi ctvrtek znici svet." Gates se vrati a povida: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a dobrou. Ta prvni je, ze Buh si pozval do nebe tri lidi a ja jsem byl jednim z nich. Ta druha je, ze pristi ctvrtek IBM prestane distribuovat OS/2."
Keď Bill Gates zomrie, príde do neba, zoklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
- Chceš ísť do neba, alebo do pekla? Aby som ti to uľahčil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne počítač a spustí obraz neba. Sú na ňom starí ľudia,
ktorí kŕmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
- Po tom čo som videl, peklo.
- Ako chceš.
Keď sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta
sv. Petra:
- Čo to má znamenať?
- Čo asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.
Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor: Velitel: "Tak, co s stalo, když jsem tu nebyl?" "Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil." "Jakou lopatu?" "To když jsem psa zakopával." "Jakého psa?" "Toho, co hasiči přejeli." Jaký hasiči, proboha?" "No, muniční sklad vybuchl." "A proč mi to, ty vole, říkáš až teď?" "To aby jste se nazastřelil jako pan major."
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"
Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po večerce se vrací první a na bráně je zrovna velitel roty: "Tak, kde jste byl?" A vojín klidně povídá: "No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a... prostě nám na mostě chcípnul kůň." Velitel na něj jen koukne a povídá: "Co to proboha kecáte. Tahněte odsud." Za půlhodiny přijde další: "A vy jste byl kde?" ptá se velitel. A on na to: "No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a... prostě nám na mostě chcípnul kůň." Velitel zas: "Co to kecáte? Zmizte mi z očí." To samé se opakuje až do rána a každej říká to samý. Až k ránu přijde poslední, největší průserář roty. Na tom si chce samozřejmě velitel smlsnout. "Áááá, Novák, Vy jste byl kde? Byl jste určitě v kině se svoji holkou!" Novák na to: "No jo." Velitel pokračuje: "A najdenou vypli proud a vy jste čekal." N: "Přesně tak, jak to víte?" V: "A když už jste viděl, že to nestihnete, tak jste si zavolal kočár s koňma a..." N: "Ne, ne kočár s koňma. Zavolal jsem si taxi." V (zmatený): "A co?" N: "A co a co? Jednoduše, na mostě bylo tolik chcípnutejch koní, že se nedalo projet..."
Blog
Komentuj
2 komenty k blogu
1
sargeras
21. 7.júla 2006 22:04
...dlha pauza..... nooo...divne,najprv take apokalypticke myslienky a priam psychologicke rozbory najspinavsieho dna ludskej duse a hned nato varka vtipov.... DD
Napíš svoj komentár