Adriana: VTIPY - HZDS a fotka Vladka Mečiara!

Viete, ako sa povie po maďarsky včela?
- Seremed.
A osa?
- Nemseremed.
A čmeliak?
- Nemseremed turbo.
A čo Sršeň?
- Nemseremed turbo aggresiv.

Prechádza sa Mečiar pri Dunaji, keď zrazu spadne do vody. Na jeho štastie ide babka okolo a pomôže mu. Vlado sa poďakuje a ponúkne babke, že jej splní tri želania. Babkine prvé želanie:
- Chcem vidieť tvoj súkromný dom!
Mečiar splnil babke prvé želanie. Babkine druhé želanie:
- Chcem sa prechádzať po slovenskom hrade!
Mečiar splnil babke želanie. Babkine tretie želanie:
- Chcem vidieť všetkých ministrov tvojej vlády nahých!
Vlado presviedča všetkých svojich ministrov, aby sa vyzliekli do naha, že je to len stará babka. Tak sa všetci povyzliekali a postavili do radu. Babka sa prechádza, krúti hlavou a nadáva:
- Do frasa! Do riti! To nie je možné takí malí kokoti a tak dojebali republiku!

75 ročnú babičku prepadne zlodej. Polícia to vyšetruje a pýta sa:
- Babička, a čo vám vzal ten špinavec?
A babka srdcervúco plače, vzlyká a hovorí:
- To najcennejšie, čo som vôbec mala.
- Peniaze, šperky?
- Ale kde, igelitky s logom HZDS a fotku VladkMečiara!

MEČIAROV ZÁKLADNÝ ZÁKON:
- Ak klameš, rýchlo označ za klamára svojho protivníka.
DODATOK:
- Pre každý prípad označ za klamárov všetkých.

Aký je rozdiel medzi Mečiarom a róbertkom?
- Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Mečiar je skutočný kokot.

Lexa talefonuje Meciarovi a hovori:
"Eugenovi Kordovi z Novy vybuchlo nove auto. Vies o tom?"
Meciar hovori:
"to uz je piatok!"

Meciar, Clinton a Jelcin zomru a pridu do neba.
Tu sa Pan Boh pyta Jelcina: "A ty si kto?"
A Jelcin hovori: "Ja som bol prezidentom najvacsej krajiny na svete. Cely zivot som sa snazil v nej vytvorit trhovy socializmus."
A Boh na to: "No ked si taky laviciar, budes sediet po mojej lavej strane. A ty si kto?" pyta sa Clintona.
"Ja som bol prezidentom najmocnejsej krajiny na svete. Celu sme ju vybudovali na kapitalistickom principe," odpoveda mu Clinton.
"No ked si taky pravicovy," hovori mu Boh, "budes sediet po mojej pravej strane."
Potom sa Boh pozre na Meciara a pyta sa ho: "A ty co na mna tak zizas?"
"Zaberas mi miesto!" odpoveda Meciar.

Holi sa Meciar rano ziletkou a poreze sa.
Vidi to manzelka a skrikne:
"Pane Boze, ved ty si sa porezal!"
A Meciar na to:
"Kolko krat ti mam hovorit, ze doma ma mozes oslovovat Vladko?!"

- Viete, aky je rozdiel medzi Meciarom a Bohom?
- Boh si o sebe nikdy nemyslel, ze je Meciar.

Takto sa raz stane, ze letia v jednom speciale Kovac, Luptak a Meciar. Zrazu sa na tom pekelnom stroji odtrhne jeden motor. Pilot, podla vsetkeho janiciar, si uchmatne jeden padak a vyskoci z lietadla. V lietadle zostane uz iba jeden padak. Takto na ten padak ta nasa trojica pozera, ze komuze sa podari zachranit sa. Kovac, ako spravny krestan, v tom vidi moznost sebaobetovania sa, a tak sa moznosti skakania vzda. Luptak sa sice snazi argumentovat, ze co by robotnici bez neho robili, ale staci jeden pohlad Vladimira a je tichucko. A tak mily Vladko schmatne vak, otvori dvere a hupsne si von.
V kabine sa rozhosti ticho, ale za chvilu sa ozve Luptak: "Teda, vsak, ja neni som studovany, ale..., preco si pan predseda zobral moj ruksak???"

Meciar nasiel na stole dva navrhy zakona o zvyseni stipendii studentov vysokych skol a o zvyseni platov vaznov v napravno-vychovnych ustavoch. Nakoniec presiel v parlamente zakon o zvyseni platov vaznom.
Meciar to komentoval slovami: "Ved ja uz studentom nebudem!

Pride velky Vlado pred nebesku branu a dobyja sa priamo k Bohu.
Ked ho pustia, zastane pred stolicou Najvyssieho a ten sa ho pyta:
"Nuz synu, co mi chces povedat ?"
"Po prve : nie som Ti ziadny synu, a podruhe : Co robis na mojom mieste?"

Ide Vlado so svojim soferom autom cez dedinu 150 km/h a zrazia prasa.
Vlado vravi soferovi:
- Chod vybav to, prosim ta, aby som neprisiel o reputaciu, zaplat to prasa.
Caka Vlado v aute hodinu, dve, tri a sofer nikde. Po styroch hodinach pride sofer opity na mol, ovesany klobasami, slaninou, jaternickami.
Vlado sa ho pyta, co to znamena a sofer zablaboce:
- Ale, povedal som im, ze som sofer pana Vladimira M., a ze som tu svinu zabil.

Leti spolocne v jednom lietadle z Bratislavy do Prahy, Meciar s Klausom.
Meciar nad Cechami otvori okienko a zacne vyhadzovat peniaze. "Co to delas Vladimire???", pyta sa Klaus.
"Vyhadzujem peniaze, aby ma mali vasi ludia radi"... Meciar na to.
Na spiatocnej ceste letia Klaus s Meciarom spolu. Priletia nad Slovenske uzemie a Klaus len sedi a sedi. "No a ty preco nic nevyhadzujes Vasku, to nechces aby ta mali nasi ludia radi???" pyta sa Meciar.
"Vis Vladimire, kdybych chtel aby me vasi lide meli radi, to bych musel vyhodit tebe..."

Na zladovatelom chodniku sa opatrne pohybuje babicka, no napriek vsetkej jej opatrnosti predsa len spadne.
Priskoci k nej vsadepritomny Meciar a pomaha jej na nohy. Babicka mu dakuje.
"Synku, ako by som sa ti len odvdacila?"
"To je jednoduche, babicka, staci, ked mi v buducich volbach date svoj hlas."
"Ale synku, synku, ja som padla na zadok a nie na hlavu!"

Po volbach 98 lezi Vlado v nemocnici a dojde Ivan Lexa a hovori:
- Mam dve spravy, jednu dobru a jednu zlu, ktoru chces pocut?
- No najprv tu zlu - hovori Vlado.
- Zla je, ze SDK ziskalo vo volbach 70%, ale ta dobra, ze HZDS 80%

- Po moste SNP v Bratislave ide daky chlapik a vidi ako prud Dunaja unasa telo utopeneho Meciara. Viete ako to pokracuje?
- Nie? Ani ja, ale zacalo to fakt velmi pekne.

Meciar dojde do kostola, klakne si pod kriz a hovori:
- Dakujem Ti, Jezisu Kriste, za uspesny vznik samostatneho Slovenska.
Z vnutra kriza sa ozve:
- Mas stastie...
- Dakujem Ti, Jezisu Kriste, za to, ze som sa stal jeho premierom.
- Mas stastie...
- Dakujem Ti, Jezisu Kriste, ze moji priatelia mohli sprivatizovat vsetky fabriky...
- Mas stastie...
- Jezisu Kriste, preco hovoris, ze mam stastie?
- Mas stastie, ze mam zaklincovane nohy, inac by som Ta nakopal do riti.

Su dva sposoby, ako Meciar pride o svoju moc:
Prvy je prirodzeny a druhy nadprirodzeny.
Ten prvy - z neba zostupi Archanjel Gabriel a ohnivym mecom Vlada vyzenie.
Ten druhy - odstupi sam.

Ide Meciar s Kovacom. Natrafia na zabu. Meciar ju rozdupe. Idu dalej a natrafia na hada. Tentoraz ho rozdupe Kovac. Meciar sa ho pyta. Preco si rozdupal toho hada? A ty si preco rozdupal zabu? Odpoved: Plazit sa mozu, ale vyskakovat nie.

Preco Meciar tak casto meni svoje poradkyne?
- Lebo zistil, ze cela slovenska ekonomika je v pici, takze musi postupne preskumat, v ktorej.

Meciar sa rozhodne vsetkych presvedcit, aky je demokrat a vypise v Slovenskej Republike sutaz o najlepsi politicky vtip.
- Prva cena: sest rokov.

Pride Meciar k svojmu krajcirovi a chce si dat usit novy oblek.
- Potrebujem nieco, co by na predvolebnych plagatoch zvyraznilo moju velkost.
Krajcir na to:
- Rad by som, pan premier, ale ja kondomy nesijem.

Prechadza sa Vlado so svojou manzelkou a ako tak idu stale sa Vlado obzera za zenskymi. Manzelku to nastve, tak mu hovori:
- "Este raz a uvidis!"
No Vlado sa aj tak obzrie a tu od manzelky schytal riadnu facku. Ani sa nenazdal a zrazu od okoloiduceho druha facka. Manzelka krici:
- "Co sa do nas starate?!"
- "Och prepacte, ja som si myslel, ze to uz zacalo."

STV vraj pripravuje novú reláciu: "A čo teraz, pán predseda vlády?

- Prečo Mečiar nekandidoval na prezidenta SR?
- Pretože by potom nemohol kandidovať na Boha

V.M. pride do krcmy, sadne si a objedna si pivecko. Pri vedlajsom stole bolo velmi rusno. Chlapi popijali a sem tam niekto vstal s poktikom: "Nech zije Karol, nazdravie!" Cela druzina odpovedala: "Na Karola, nech zije Karol!"
Ked sa to zopakovalo dvadsiaty krat, uz bol aj V.M. zvedavy, co to oslavuju. Ale musel si odbehnut na zachod. Na stene zachoda bolo napisane: V.M. je svina. Karol.

Prečo nemôže byť Mečiar kominárom?
- Komu by už taký chmuľo priniesol šťastie.

Viete prečo Mečiar nemôže dostať AIDS?
- Aj vírusy majú svoju hrdosť.

Blog

0 0 0 0 0

Komentuj

VTIPY - HZDS a fotka Vladka Mečiara!

4 komenty k blogu

Horúce!