Takze spisujem zoznam co treba vyriesit a popri tom rozmyslam co so svojim ,,uzasnym,, zivotom

1.bod Najst si uz KONECNE brigadu v tom Brne. Clovek by si myslel, ze v takom ,,mensom,, meste kde je tolko obchodov a ludi sa najde lahko brigada pre ochotneho studenta baziacaeho po kazdej korune ... kludne robit aj manualne.. len prosim nie ziadny wellnes ani nic podobne, zhanat ludi a presviedcat ich o tom, nech si spravia nejake procedury... radsej v tescu vykladat tovar veru.

2. zajst na postu a doktorom a vybavit vsetko co som nestihla za ten cas co som tu v Brne a snazim sa vyzerat ako student vysokej skoly ...

Som znechutena, nemam naladu a neviem co mam riesit skor. Ktoru z veci, co posuvam stale dalej a dalej mam teraz riesit. Hanbim sa za svoje chovanie a myslenie. Stale len nieco marne dobieham. Stale som pozadu ako ostatni. Stale je to o tom, ze co som spravila zle a neurobila...
Ja viem, ze nie som az taka sprosta, ale som desne leniva a neschopna sa k niecomu prinutit. Nemam pevnu volu a neviem co je cielavedomost a nadsenie pre nieco. O mojom pesimizme ani nehovorim. Boze to mi pripomina ciele na tieto rok. Hm 16 ty bod ,, som OPTIMISTICKY zmyslajuci a konajuci clovek" hm, to bude velmi tazke sa k nemu dopracovat. Skor sa mi asi podari bod ,,dovolenka v zahranici, popripade aj vylet na slovensku,,

3. rozvrh si nejako vymysliet ... teda ak budem mat konecne tych blbych 15 kreditov, aby som bola v druhom semestri. Takze zatial to mam na stvrtok a piatok nabachane od rana do vecera, lebo dufam ze ten pondelok utorok a stredu budem makat a zarabat.

Miesto toho aby som isla na skusku, ktoru som aj tak nevedela, som spala a snazila sa dnes rano nemysliet na vsetko co treba riesit a na co uz nemam silu. Zobudila ma mama telefonatom, ze kedy pridem domov a ci jej nieco nepozriem na nete. Hm ani s tymto som jej nevedela pomoct :/ ...snad ked dopisem tento odstavec, zabudnem aspon na chvilu aj ine veci co si vycitam v suvislosti s mojou mamou a nielen to, ze som v niektorych veciach ako ona :/ ... ale matematicke myslenie to veru urcite nie je.

4. Vyriesit chlapov a rozhodnut sa co spravit. Vsetkych poslat do prdele a uzivat si celibat, alebo to tahat v kazdom state s jednym, nech mi to zdvihne ego aka som ziadana a mlada a pekna ... a ine kecy...

Potom ma zobudil kamarat, ktory dnes ma mensiu oslavu narodiek u neho na byte, kde som mala ist. Az na mensi detail, ze sa nachadzam v inom state a nemam ist za co domov, som sa na tu akciu tesila. Ale kedze som nemozna a prachy sa ma nedrzia, tak som stale v Brne a neviem dokedy..... Boze a on este k tomu upiekol bezlepkovu strudlu pre mna...som hladná a smutná sama zo seba. O tom sklamaní ani nehovorim. Ja si takychto kamaratov ani nezasluzim. Je mi zo seba zle.... Len som sa vyhovarala, ze som mu vcera chcela zavolat, ale som zabudla, lebo riesim skolu. Co je scasti aj pravda, ale skor je pravda, to ze nie som schopna ist domov. Nie som ani len schopna, mu vymysliet, ze kebyze mam rpachy co by som mu kupila k tym narodkam.

5. Mala by som sa viac hybat. Uz sa zadycham ked idem na druhe poschodie pesi... ty kokos to nie je normalne. Okrem chodenia pesi a obcasneho sexu sa ja vobec nehybem... hroza des.. na to ze mam fyzicky 20...No prechadzky, zumba, 5 tibetanov... podari sa mi to znova zaradit do mojho zivota?

Robím všetko NAOPAK!! Fascinujem samú seba, ako dokážem toľko vecí posrať tým, že máločo urobím správne. Ako keby som mala nejaký čarovný dar všetko otočiť zlým smerom. Ja by som mala ist dolava, ale ako krava pojdem doprava a preco? No just, lebo som blba a nerozmyslam. Hovorim vzdy v nespravny cas co by som nemala povedat..... Neviem sa rozhodnut, co sa tyka skoly a studujem nieco o com som neni presvedcena, ani ze by ma bavilo, nieto este, ze co s tym bduem robit potom. neviem ani len aky styl obliekania sa mi paci... neviem uz nic ...

Nebaví ma už klamať. Som z toho trocha unavená. Začínam si nepamatať co som komu povedala. Lahko sa povie, prestan klamat ... len tym by som si teraz vytvorila tolko problemov, ze ajajaj. Takze je lahsie pokracovat v klamani, ked uz som zacala a v tych novych veciach, snazit sa byt uprimna, aj ked ani to niekedy nerobi dobrotu. Pravda boli to je jedna vec a dalsia vec a asi dolezitejsia, hanbim sa za pravdu, tak som radsej ticho, alebo klamem az sa prasi. Co sa tyka fantazie na klamanie tak to mam bohatu veru.

Bože chytiť tak zlatú rybku, ktorá by mi splnila dve veci ... jednu na S...... a jednu na P..... a bola by som šťastná ako blcha... nie že by som teraz nejakým strašne divným spôsobom nebola šťastná, ale samozrejme som človek a človek je tvor nenásytný. Takže chcem viac.

No hej to som ja .. negativna od vlasov az po nechty na nohach
a pesimismus zo mna trci na sto metrov, takze lepsie je sa o do mna drzat co najdalej a zachranit si zdravu kozu, lebo pokial nemam trocha sily na hranie a predstieranie dobrej nalady tak je zle.

Teraz idem pekne pred zrkadlo a zahrať na seba zopár hereckých úsmevov, aby som si nacvičila, keď sa budem chcieť stretnúť s niektorými luďmi. Aby ma neposlali do riti, že nech sa nesťažujem, že veď predsa všetko ide nejako vyriešiť a iné kaleráby. Lebo človek nemôže byť negatívny, vyjadriť svoj strach, alebo to že sa mu niečo nedarí. Človek sa stále musí snažiť byť milý, usmievavý, šťastný a tak dále lebo nič iné sa nepripúšťa a je zle...

 Blog
Komentuj

Komenty k blogu

Napíš svoj komentár