Bleee, zajtra mám pred sebou svoju prvú skúšku na VŠ, a tak sedím na byte a rozmýšľam, že by som sa mala učiť... No a tak... Aha, toto nie je denníček, tak teda, tu máte sľúbený vtip (a čakám pecky aj od Vás!):
Stroskotá loď, na pustom ostrove sa zachráni dvadsať mužov a jedna žena. Po mesiaci žena, zhrozená tým, čo sa deje na ostrove, spácha samovraždu. Mesiac nato muži, zhrození tým, čo sa deje na ostrove, ženu radšej zakopú. Po mesiaci muži, zhrození tým, čo sa deje na ostrove, ženu radšej zasa vykopú
Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí:
- No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu?
- Vidím.
- Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem!
Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život.. Na to Fico odpovedá:
- No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu tam?
- Nevidím.
- No vidíš
Stretne sa Fico s Obamom a Fico sa pýta: “Barrak, koľko si myslíš, že ťa v USA nenávidí ľudí?”
Obama nato: “No, povedal by som že tak 4-5 miliónov.”
Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť. V pondelok nič nevedia,tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemožu príst na skúšky. Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu. Profesor dá každého do inej triedy a dá im dve otázky:prvá za 10 bodov je ľahká tyka sa učiva. Druhá, za 90 bodov znie: Ktoré koleso?
@mielikki ty si to uplne zle povedala! to je v skratke ze namornici zachrania stroskotancov a pytaju sa, ci tam nemali ziadnu zenu. a oni ze hej, ale ze pred rokom umrela a pred mesiacom je nejaky hajzel pochoval
Lord hrá golf a zrazu prechádza okolo neho pohrebný sprievod. Prestane hrať, zloží si čiapku z hlavy a čaká, kým prejdú. Posledný človek v sprievode sa otočí na lorda a hovorí:- Pane, to bolo od vás veľmi šľachetné, že ste prestali hrat. Lord odvetí:- Áno... veď si to zaslúži... Dvadsať rokov mi bola dobrou manželkou.
Ide Arab na ťave po púšti a zrazu okolo neho preletí cyklista a vôbec není unavený.
Arab sa ho pýta: "Ako to, že vôbec nie si unavený?" Cyklista mu odpovie: "Vieš, keď
ideš tak rýchlo, vzduch ťa ovieva." Tak to Arab rozmaká na ťave a za chvíľu ťava
ľahne na zem mŕtva a Arab si povie: "ha-ha asi zmrzla."
Americkým geológom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav : nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.
"Tak ma radšej zabi hneď, nechcem aby si ma potom naháňal po celom lese."
Medveď ho zabije.
Príde za ním vlk: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"Tak ma zabi hneď, nechcem stráviť zvyšok života na úteku."
Medveď ho zabije.
Príde za ním zajac: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A mohol by si ma vyškrtnúť?"
"Mohol."
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:- Prečo plačeš chlapče?- Zomrela mi dnes mama.- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem s tebou za duchovným otcom O`Reilym.- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...
Sedia v bare Japonec, Američan, Nemec a Slovák a Japonec vraví: Hej, Amík, hybaj von na ferovku! Rozmlátim ťa jak žito. Amík so smiechom prikývne-ved' ten Japončík má ani nie meter sedemdesiat, nemôže sa s ním porovnávať. Z vonku sa ozýva jačanie, kvílenie, zvuky bolesti a utrpenia. Zrazu sa vo dverách objaví Japonec s víťazoslávnym úsmevom: " To bolo džudo, od nás z Japonska." Nemec si myslí, no Američan mal asi blbý deň.."Idem ho pomstiť." Opäť sa ozývajú podobné zvuky, opäť ten istý scenár-Japonec: " To bolo aikido, tiež od nás z Japonska." Slovákovi nedá a navrhne Japoncovi takisto zápas. Z vonka sa ozve len jedno velké BUM. Slovák len mykne plecom a prehodí:"To bol hever od mazdy, tiež od vás z Japonska"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
35 komentov
Stroskotá loď, na pustom ostrove sa zachráni dvadsať mužov a jedna žena. Po mesiaci žena, zhrozená tým, čo sa deje na ostrove, spácha samovraždu. Mesiac nato muži, zhrození tým, čo sa deje na ostrove, ženu radšej zakopú. Po mesiaci muži, zhrození tým, čo sa deje na ostrove, ženu radšej zasa vykopú
cigan se rozkapce a hvari: A muj kokot co karfiol?
"Chlape, ty si snáď jediný, ktorý v slove pivo dokázal urobiť 4 chyby."
y' = dx/dy
@gabushka :
@rischo : ale no!
"Menstruacééé! Menstruacééé!"
Príde k nej policajt a dohovára jej:
"Babka, snad myslíte revoluce, ne?"
"To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!"
Ide ďalej, uvidí druhú.
Ide ďalej, uvidí ponožky.
Ide ďalej, uvidí košeľu.
Ide ďalej, uvidí nohavice.
Ide ďalej, uvidí tielko.
Ide ďalej, uvidí trenky.
Ide ďalej uvidí dedka, okolo ktorého je ovinutý had.
....tento vtip vymyslela moja sestra a nie je vtipný. Ona sa na ňom ale zabáva....
- No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu?
- Vidím.
- Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem!
Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život.. Na to Fico odpovedá:
- No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu tam?
- Nevidím.
- No vidíš
Stretne sa Fico s Obamom a Fico sa pýta: “Barrak, koľko si myslíš, že ťa v USA nenávidí ľudí?”
Obama nato: “No, povedal by som že tak 4-5 miliónov.”
Fico: “hm, tak je to všade rovnaké…”
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace lysky kynozia.
- Ale zajac ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ju do svojej nory. Von sa vsak
uz vrati bez nej.
Na druhy den ide okolo vlk.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace vlkov kynozia.
- Ale zajac ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Von sa vsak
uz vrati bez neho.
Na treti den ide okolo medved.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace medvede kynozia.
- Ale zajac ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory.
Tam napravo kopa roztrhanych lysok, nalavo kopa roztrhanych vlkov, vzadu
zopar roztrhanych medvedov, uprostred velky lev a zajac prehovori:
- Vidis, vidis medved, nezalezi na tom, aku diplomovu pracu pises, ale akeho
mas konzultanta.
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!
Lord hrá golf a zrazu prechádza okolo neho pohrebný sprievod. Prestane hrať, zloží si čiapku z hlavy a čaká, kým prejdú. Posledný človek v sprievode sa otočí na lorda a hovorí:- Pane, to bolo od vás veľmi šľachetné, že ste prestali hrat. Lord odvetí:- Áno... veď si to zaslúži... Dvadsať rokov mi bola dobrou manželkou.
Ide Arab na ťave po púšti a zrazu okolo neho preletí cyklista a vôbec není unavený.
Arab sa ho pýta: "Ako to, že vôbec nie si unavený?" Cyklista mu odpovie: "Vieš, keď
ideš tak rýchlo, vzduch ťa ovieva." Tak to Arab rozmaká na ťave a za chvíľu ťava
ľahne na zem mŕtva a Arab si povie: "ha-ha asi zmrzla."
b, ja to poznám hentak
Príde za ním líška: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"Tak ma radšej zabi hneď, nechcem aby si ma potom naháňal po celom lese."
Medveď ho zabije.
Príde za ním vlk: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"Tak ma zabi hneď, nechcem stráviť zvyšok života na úteku."
Medveď ho zabije.
Príde za ním zajac: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A mohol by si ma vyškrtnúť?"
"Mohol."
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:- Prečo plačeš chlapče?- Zomrela mi dnes mama.- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem s tebou za duchovným otcom O`Reilym.- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...
"Strýko, ako ďaleko ste stáli od miesta činu ?"
"17 metrov a 26 centimetrov."
"Vy ste to meral ???"
"Meral....ja som vedel, že sa ma to nejaký debil opýta...."