Kanibali zajmu Americana, Rusa a Slovaka a povedia im nezjeme toho kto nam povie take cislo ake sme v zivote este nepoculi. Prvy ide American a povie 9999952559994954495949445 a kanibali to sme poculi a zjedli ho, dalsi ide rus a povie lezata osmicka a kanibali aj to sme poculi. Posledny ide slovak a hovori pokokot vela a kanibali to je kolko? Odtialto az hentam do pice
13. ja viem este ale neviem ci som ho nahodou necitala tu na fore..
stoji mamicka s dietatom na zastavke a dieta sa pyta.. mami? preco ma ta teta take velke brucho? mamicka mu odpoveda to vies teta caka babatko.. dieta je spokojne a po chvili zbada obezneho pana tak pristupi k nemu a pyta ujo aj vy cakate babatko? pan sa nanho prekvapene pozrie a povie nie ja cakam autobus.. dieta sa zamysli a vravi.. no to som si mohol mysliet to je tak mily vtip
aj ja mam jeden...Zee traja muzi sa stretnu pri nebeskej brane v nebi a sv. Peter sa ich pyta ako zomreli. Muzi zacnu rozpravat. Boli sme na opustenom ostrove a zajali nas domorodci. Vzali nas do lesa a povedali nam nech azdy jeden z nich nazbiera 10 kusov jedneho druhu ovocia. Prvy muz hovori: Ja som nazbieral 10 kusov broskyn. Domorodci mi povedali ze ked si ich setky nastrkam do zadku a nevydam pri tom ani jeden zvuk tak ma nezjedia. Strcil som jednu, druhu, tretiu ale dalej sa uz nedalo tak ma domorodci zjedli a tak som tu. Druhy muz: Ja som mal 10 kusov cernic. Ja viem, to je male v pohode som ich mohol strcit a nemusel som tu byt... Ale ked som ich strkal, zrazu som uvidel jak prichadza ten treti s melonmi tak som nemohol udrzat smiech....
Ide Fero okolo salasa, a vidi ako si baca spara sa nechtami. Fero sa pyta: "Baca, co to tam hladas za tymi nechtami??" Baca: "Aaale, rozmyslam, ci ta spina je hlina alebo hovno." Fero: "Daj mi ochutnat, ja ti poviem." Fero ochutna, potom sa zamraci a vravi "Baca,ale ved to je hovno!!" Baca: "No,aj som si myslel, ved kde by sa mi v riti nabrala hlina..."
Motocyklista sa rútil vysokou rýchlosťou, zrazu oproti nemu vrabec. Dupol na brzdu, ale už bolo neskoro, trafil ho. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral so sebou. Doma ho nežne polozil do voliéry, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými ocami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si:
- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!
Rodičia majú dve deti - jedného riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na Vianoce chcú deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
Hladná veverička si sadne na strom a začne netrpezlivo lúskať oriešky. Rozlúskne prvý, vypadnú nové šaty. Rozlúskne druhý, vypadnú strieborné šaty. Rozlúskne tretí, vypadnú zlaté šaty. Zúfalá veverička zalomí labkami a začne vzlikať:
- Och ja nešťastnica, kôli tej rozprávke asi zahyniem od hladu.
Aký je rozdiel medzi stromom a dôchodcom? Veľký, lebo dôchodca nemá ani korunu.
Dedko leží na smrteľnej posteli a zacíti vôňu svojich obľúbených koláčikov. Z posledných síl natiahne za nimi ruku, ale babka mu po nej capne a povie: Necháš to?! To je na kar!
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí,že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, Takže se zastaví ž v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě tevřenou), apadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog.V tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili!"
Prídem k doktorovi a vravím: Pán doktor, celé jedno vajce mam modré. Doktor pozrie a vraví: To sa musí odrezať, inak zomriete. Nuž čo, jedno mi aspoň zostane. Po mesiaci prídem znovu s celým modrým druhým vajcom, nuž nebudem mať síce detí, ale aspoň si sem tam zašukám - tak samozrejme i to druhé muselo isť von. Ako áno ako nie po mesiaci prídem zase s dokonale modrým falusom. Keď mi doktor oznámil, že si už nezašukam, tak sa ho pýtam, ako budem čurať. Dajú mi vraj umelú trubičku. Aspoň niečo, vravím si. No po mesiaci som znovu u doktora s modrou trubičkou a pýtam sa ho, čo to ma byť - z čoho som sa nakazil. Doktor vraví, teraz aspoň vieme že je to z Vašich riflí.
Dohodne sa zajac a fero že kdo sa prvy pošti na motorke
Prvy šoferuje Fero a vytahne na 20 km/h a Zajko začne pištat : OMFG už zastav ved som sa poštal asi 2 krat po sebe .
Vymenia sa Zajko vytahne na 20 km/h nič potom na 150 km/h a Fero začne pištat : Heeeeeeej zastav ved ja už som sa poštal zastav ZASTAV !! A Zajko ved ty sa ešte aj posereš ked zystiš že nedočahnem na brzdu XD
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
42 komentov
”Aha! Chrumky!”
-Kto na konci roka donesie nejaké zvieratko a ho niečo naučí, tak na vysvedčení dostane jednotku!
Na konci roka donesie Marienka mačičku, ktorá sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktroý si vie sadnúť.
Učiteľka: -Dobre, vy dvaja máte jednotky!
Príde pred tabuľu Móricko s 10 metrovou anakondou. Roztočí ju a tresne jej hlavou o tabuľu.
Anakonda: -SSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Druhýkrát ju roztočí a anakonda zase: -sssssssssssssssssssss
Učiteľka to už nevdrží a povie: -Móricko, ty nedostaneš jednotku z prírodopisu, ale dvojku zo správania!
Móricko: -Pani učteľka počkajte! My sme sa len rozcvičovali!
Móricko roztočí anakondu najsilnejšie ako sa dá a tresne jej hlavou o tabuľu.
Anakonda: -SSSSSSSSSpieevanky ssspieevanky
ja som nemohla
Jeden sa otočí k druhému a hovorí:
”Dáme im ešte pol hodiny. Chutia lepšie, keď sa nechajú marinovať.”
aký je rozdiel medzi kohútom?
stoji mamicka s dietatom na zastavke a dieta sa pyta.. mami? preco ma ta teta take velke brucho? mamicka mu odpoveda to vies teta caka babatko.. dieta je spokojne a po chvili zbada obezneho pana tak pristupi k nemu a pyta ujo aj vy cakate babatko? pan sa nanho prekvapene pozrie a povie nie ja cakam autobus.. dieta sa zamysli a vravi.. no to som si mohol mysliet to je tak mily vtip
Ide Fero okolo salasa, a vidi ako si baca spara sa nechtami. Fero sa pyta: "Baca, co to tam hladas za tymi nechtami??" Baca: "Aaale, rozmyslam, ci ta spina je hlina alebo hovno." Fero: "Daj mi ochutnat, ja ti poviem." Fero ochutna, potom sa zamraci a vravi "Baca,ale ved to je hovno!!" Baca: "No,aj som si myslel, ved kde by sa mi v riti nabrala hlina..."
- Človeče, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď ma zavreli!
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!"
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
" eniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.
Slepec chce prejsť cez cestu a preto hľadá niekoho kto by ho previedol
" ane,mohli by ste ma previesť cez cestu?"
"Ale ja kokokokcem."
"Nevadí stačí keď poviete, že môžeme a ja pôjdem."
Tak idú cez 1 cestu .
"Môžeme?"
"Momomomomomožeme."
Bez problémov prejdú.Idú cez 2.cestu.
"Môžeme?"
"Momomomomomomomomôžeme."
Tiež hladko prejdú,ale ešte je tu 3.cesta.
"Je voľno?"
"Momomomo."slepec nečaká a ide ."momodrý kamión."
Ide dedko po ulici a vidí ako dvaja malí chlapci fajčia. Profesorsky a s povýšeneckým hlasom sa ich pýta:
- Chlapci a to vy máte koľko rokov, že tak veselo na ulici fajčíte?
- Osemnásť - odpovie jeden z nich.
- Ha! To by mohol povedať hocikto! - povie dedko.
- Omyl! Vy už nie, dedo.
- Och ja nešťastnica, kôli tej rozprávke asi zahyniem od hladu.
-Prečo dávajú blondínky tenisky do klietky?
-???
-Lebo je na nich napísané PUMA!
"Len za to, ze spavam s tvojim otcom, ma nemusis volat mami!"
"A ako ta mam volat?"
"Normalne, Milan."
Aký je rozdiel medzi stromom a dôchodcom? Veľký, lebo dôchodca nemá ani korunu.
Dedko leží na smrteľnej posteli a zacíti vôňu svojich obľúbených koláčikov. Z posledných síl natiahne za nimi ruku, ale babka mu po nej capne a povie: Necháš to?! To je na kar!
- No predsa aby uhasili smäd !!!!:d
Viete co robi blondinka na trave??? Pase kozy.
Brunetka si zapla mobil.Na to blondínka hovorí:Jéééj máme rovnaký PIN štyri hviezdičky.
Rozprávaju sa dve blondínky ked uhadneš kolko mam lakov na nechty obidva ti dam. ...Päť?
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve
Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor
rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se
ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou
variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy
vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj
odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do
pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší
přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla,
protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí
objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota
a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se
se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy
nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo,
nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží
existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj
Bože".
Prídem k doktorovi a vravím: Pán doktor, celé jedno vajce mam modré. Doktor pozrie a vraví: To sa musí odrezať, inak zomriete. Nuž čo, jedno mi aspoň zostane. Po mesiaci prídem znovu s celým modrým druhým vajcom, nuž nebudem mať síce detí, ale aspoň si sem tam zašukám - tak samozrejme i to druhé muselo isť von. Ako áno ako nie po mesiaci prídem zase s dokonale modrým falusom. Keď mi doktor oznámil, že si už nezašukam, tak sa ho pýtam, ako budem čurať. Dajú mi vraj umelú trubičku. Aspoň niečo, vravím si. No po mesiaci som znovu u doktora s modrou trubičkou a pýtam sa ho, čo to ma byť - z čoho som sa nakazil. Doktor vraví, teraz aspoň vieme že je to z Vašich riflí.
Prodavač ji povida: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dvě dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli.
Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích,
kde najdu stánek s pivem.
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak
ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které
dostanu v neomezeném množství zdarma.
Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1:
Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2:
Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK:
Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám,
že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat;
tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1:
Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2:
Skvělá chuť domácí grilovací omáčky;
abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK:
Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši
běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1:
Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2:
Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK:
Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou.
Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel.
Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil;
páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1:
Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2:
Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako
omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK:
Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť;
je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků;
tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě,
skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát.
Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1:
Silné, masité chili.
Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2:
Chili se sekaným hovězím masem,
představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK:
Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči.
Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO.
Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací
pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.
Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem
piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby.
A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy,
abych přestal křičet...
Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1:
Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2:
Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK:
Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul,
posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí
a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally.
Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel.
Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1:
Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2:
M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na
poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK:
Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.
Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot.
Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka.
Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva.
Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul.
Přestávam dejchat; strašně to pálí.
Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic.
Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat
tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1:
To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili,
bezpečná pro všechny včetně dětí,
nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2:
Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť.
Ani ostrá, ani příliš jemná.
Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel
a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul.
Nevím jestli to přežije, chudáček...
Čím je to na tom severovýchodě krmí?
Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój,takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá.
1.jebe brat so sestrou a ta hovori: si lepsi ako nas otec. a brat na to: no hej aj mama hovorila
2. ona: podme sa rozpravat o hudbe..
on: rada jebes na klaviri?
Prvy šoferuje Fero a vytahne na 20 km/h a Zajko začne pištat : OMFG už zastav ved som sa poštal asi 2 krat po sebe .
Vymenia sa Zajko vytahne na 20 km/h nič potom na 150 km/h a Fero začne pištat : Heeeeeeej zastav ved ja už som sa poštal zastav ZASTAV !! A Zajko ved ty sa ešte aj posereš ked zystiš že nedočahnem na brzdu XD