Je piatok večer von a Jožko chce ísť von, ide za otcom spýtať sa či ho pustí. Otec mu hovorí: "Môžeš ísť, ale nie že sa vrátiš opitý!! " Jožko mu sľúbi, že nebude nič piť.
Je sobota poludnie, Jožko sa zobudí a otec naňho začne kričať: "Prečo si pil?? Vravel som ti, že nemáš nič piť!!" Jožko mu však tvrdí, že nič nepil. Ale otec naňho vybehne: "Včera v noci si došiel úplne na mol, najprv si začal nadávať svojej matke do kuriev..dobre dobre to by som ti ešte odpustil, potom si chcel znásilniť vlastnú sestru, dobre, to by sa ešte dalo, ale to, že si si čupol pred televízor, vysral sa tam, do toho hovna si napichal špáradlá a povedal, že odteraz s nami bude bývať ježko, tak to je už vrchol!!!!!!!"
90-rocna babicka umiera, na smrtelnej posteli, zavola si manzela a hovori: "
Jozko, musim ti daco povedat... chod do skrine a zober z hornej police take dve krabice od topanok..."
Tak dedusko ide, zoberie, vrati sa... babicka vezme jednu skatulu, otvori a tam tri vajicka. Dedusko sa divi... babicka hovori:
"No, vies, to som si vzdy jedno vajicko odlozila, ked som nedosiahla orgazmus..."
Dedusko sa strasne potesi, ze za tych sedemdesiat rokov, co spolu su, len TRI vajicka, ze aky je on super... babicka otvori druhu skatulu. Tam je 100 000 eur. Dedusko sa prekvapi, pyta sa, odkial su... a babicka na to:
"No, vzdy ked bolo tych vajicok 12, sla som ich predat na trh..."
Sedia tri kravy na elektrickom drote. Jedna povie Muu... druha povie muu muu, tretia muu muu muu. naraz tretia spadne dole a prva krava sa pyta druhej, ze preco ju zdodila. a ona odpovie, ze vela vedela.
alebo:
co robi krava? Muu.. Co robi pes? Hav hav.. A co robi cigan? Cigan nerobi.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
25 komentov
stoji riaditel bezradne vecer pred skartovackou a obzera si ju
ide okolo zamestnanec a hovori mozem vam nejak pomoct?
Ano - viete to obsluhovat? asisten uz isiel domov a neviem ako sa s tym pracuje
Tak zamestnanec zobere stoh papierov co drzi a vsetky ich skartuje
a riaditel hovori: poprosim si z kazdeho 2 kopie
dcerka hovori: ja by som chcela jezka
otec: do pici s jezkom
mama: von von voooon z pici
Alebo :
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?
Je sobota poludnie, Jožko sa zobudí a otec naňho začne kričať: "Prečo si pil?? Vravel som ti, že nemáš nič piť!!" Jožko mu však tvrdí, že nič nepil. Ale otec naňho vybehne: "Včera v noci si došiel úplne na mol, najprv si začal nadávať svojej matke do kuriev..dobre dobre to by som ti ešte odpustil, potom si chcel znásilniť vlastnú sestru, dobre, to by sa ešte dalo, ale to, že si si čupol pred televízor, vysral sa tam, do toho hovna si napichal špáradlá a povedal, že odteraz s nami bude bývať ježko, tak to je už vrchol!!!!!!!"
- "Bača, dajte mi niečo zajesť."
- "Tu máte, dajte si cúvky", ponúkne ho bača.
- "Čo sú to tie cúvky?", pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- "Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!"
Cigán chytil zlatu rybku a zlata rybka mu vraví: "Ak ma pustíš tak ty splním jedno Želanie" a Cigán nato: "neposer sa" ... a rybku do týždňa roztrhlo.
Jozko, musim ti daco povedat... chod do skrine a zober z hornej police take dve krabice od topanok..."
Tak dedusko ide, zoberie, vrati sa... babicka vezme jednu skatulu, otvori a tam tri vajicka. Dedusko sa divi... babicka hovori:
"No, vies, to som si vzdy jedno vajicko odlozila, ked som nedosiahla orgazmus..."
Dedusko sa strasne potesi, ze za tych sedemdesiat rokov, co spolu su, len TRI vajicka, ze aky je on super... babicka otvori druhu skatulu. Tam je 100 000 eur. Dedusko sa prekvapi, pyta sa, odkial su... a babicka na to:
"No, vzdy ked bolo tych vajicok 12, sla som ich predat na trh..."
"Vojak ako sa volate?!"
"Milan."
"Priezvisko!"
"Zlatko"
"OK, mate straz Milan."
lebo by vyzeral jak kokot
*Hovorí Janko mamičke: - Aha mami, lampa horí!
- Ale Janko, nehovorí sa horí, ale svieti.
- Mhm.. ak už svieti aj záclona, stôl...
"Toho my máme v Amerike veľa."
Francúz to vidí a vyleje dolu fľašu vína a vraví:
"My tu toho tiež máme strašne veľa.
Cigáň sa bojazlivo pozrie na Slováka a vraví:
"Nech ťa to ani nenapadne!"
family frost ma len jednu strasnu pesnicku..
-->Na koncerte Kelly Family vybuchla bomba. Mesto je plné vlasov ...
Gynekológ...jediný totiž opravil motor cez výfuk....
Sedia tri kravy na elektrickom drote. Jedna povie Muu... druha povie muu muu, tretia muu muu muu. naraz tretia spadne dole a prva krava sa pyta druhej, ze preco ju zdodila. a ona odpovie, ze vela vedela.
alebo:
co robi krava? Muu.. Co robi pes? Hav hav.. A co robi cigan? Cigan nerobi.
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."