Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Deň?"
"No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?"
Príde žena k lekárovi s tým, že má malé prsia. On jej poradí, aby sa každé ráno o štvrtej chytila za prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko...". Lenže jeden deň cestovala vlakom a v kupé spal aj cudzí chlap. Blížili sa štyri hodiny a žena rozmýšľaľa, čo urobí. Nakoniec však dodržala radu lekára a začala si spievať:
"Rozvíjej se poupátko..."
Vtom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,..."
Kraca si Boh nebom a zbada Jezisa ako fajci travu. Za trest ho posle na Zem a rovno na Slovensko. Jezis sa rozpamata a rozhliadne sa. Na jednom kopci zahliadne salas a vybere sa tam. Pred dverami ssedi baca a bafka si z fajfky. Pozrie na Jezisa a hovori: "Pozdravpanboh hippiek, das si travu?" Jezis suhlasi a ubalia si brcko. Po par slukoch sa Jezis pyta bacu: "A vies ty vobec kto ja som? Ja som Jezis Kristus!" A baca na to: "Fajnova, coo?!"
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom ako dlho už nejedli. Prvý vraví:,,Ja som už tak dlho nejedol že mám na riti pavučinu." Ten druhý mu na to:,,To je nič, ja som si minule šiel uľaviť za krík, dám dole nohavice keď zrazu počujem za chrbtom nejaké mľaskanie..pozriem sa dozadu a čo nevidím?!?! Riť sa mi na tráve pásla!!!"
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, koľko máš rokov? - Predsa toľko, na koľko vyzerám! - Ma neser, tak dlho človek nežije!
dvaja upíri sa zhovárajú, čo mali dnes na obed. jeden hovorí: ja som mal krásnu blondínu....druhý hovorí: ja som mal sexi brunetu....potom príde tretí, vytiahne práve použitý tampón, strčí ho do vody a hovorí: ticho, robím si čaj
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
30 komentov
ona - podme sa rozpravat o hudbe.
on - jebes rada na klaviri?
-
Ježiš Kristus sa rozhodne spasiť svet. Príde do NY, zaklope na dvere a hovorí:
- Som Ježiš Kristus a prišiel som spasiť tento svet. Otvorte mi dvere vášho príbytku.
Otvoria sa dvere a ozve sa:
- Čo si si šlahol? Okamžite vypadni!
Zhrozený Ježiš si teda povie, že v kultúrnejšej Európe to bude lepšie. Ide do Londýna a zaklope.
- Som Ježiš Kristus a prišiel som spasiť tento svet. Otvorte mi dvere vášho príbytku.
Nakukne sluha a hovorí:
- Tu máš 2 libry a vypadni! Nech ťa tu už nevidím!
Zhnusený Ježiš si ešte spomenul na sväté mesto a vybral sa tam:
- Som Ježiš Kristus a prišiel som spasiť tento svet. Otvorte mi dvere vášho príbytku.
Otvoria sa dvere, vykukne starý Žid a zvolá:
- Jakob, dones klince a kladivo! Zas je tu!
-------
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Deň?"
"No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?"
Svätý obrázok...
"Rozvíjej se poupátko..."
Vtom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čože, to už sú štyri hodiny??? Vysoký jalovec,..."
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč!
K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo príde muž a pýta sa:
"A vy ste aká maska?"
Žena zdvihne nohu a vraví:
"Zubný kaz."
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom ako dlho už nejedli. Prvý vraví:,,Ja som už tak dlho nejedol že mám na riti pavučinu." Ten druhý mu na to:,,To je nič, ja som si minule šiel uľaviť za krík, dám dole nohavice keď zrazu počujem za chrbtom nejaké mľaskanie..pozriem sa dozadu a čo nevidím?!?! Riť sa mi na tráve pásla!!!"
Aby sa vedeli lepšie schovať na čerešni !!!
...
A videli ste už slona na čerešni ???
Tak vidíte ako sa vie dobre schovať !!!
Nijaky prehraju vsetko
Vypnú PlayStation a idú spať.
- byt je pekný, ale čo tamtá škvrna na plafóne?
- viete, pred vami tu býval jeden profesor chémie a on často experimentoval
- aha, takže to je výsledok nejakého nevydareného pokusu, však?
- nie, to je ten profesor
Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúľňš. Za chvíľu započuje divné zvuky
z Pepíčkovej izby, nakukne a vidí ako si to tam Pepíček rozdáva s babičkou.
Ten pozrie na zkoprnelého otca vo dverách a hovorí:
"Nieje to zas taká sranda keď ti niekto pichá mamu, že?
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?
// nie je to veľmi vtipné.. ale ja sa z toho idem umlátiť
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Mužský hlas?
-"Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká..."
Preruší ho netrpezlivý ženský hlas:
-"Počúvaj, Fero! Teraz trtkáme, alebo robíme inventúru?!"
Hovorí blondína blondíne:
"Včera som bola na tehotenskom teste."
"A boli ťažké otázky?"
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
"Fuj! Hovno! Ešte štastie, že som doňho neskočil!"
Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
"Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z komančov sa ozve:
"A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
"Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"
Sedí v parku na lavičke mladá žena a číta si.
Tu náhle zbadá ako sa k nej veľmi rýchlo blíži ušpinený chlap s roztiahnutými rukami.
"Preboha", pomyslí si žena,"isto ma chce znásilniť..."
Začne sa tedy pripravovať na svoj osud. Vyzlečie si postupne kabátik, rozopne si halenku, vyzuje si topánky...to aby jej to násilník nezničil.
A chlap už sa blíži...
Žena, celá roztrasená, vstane z lavičky.
Chlap už je takmer u nej, keď v tom na ňu zakričí:
"Uhni, ty kurva, nesiem sklo...!!!"
Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve hlas:
"My už byť v Mexiko?"