-chváľ ju, rozmaznávaj ju, bozkávaj ju, pohlaď ju, miluj ju, uteš ju, chráň ju, pozvi ju na obed, kupuj jej darčeky, poslúchaj ju, staraj sa o ňu, stoj pri nej, pomáhaj jej, kupuj jej kvety, bež kvôli nej na koniec sveta
Dedko lezi na smrtelnej posteli a poslednych sil sa snazi s rukou siahnut na nocny stolik kde su puncove kolace a v tom baba na neho skrici "dzedu nechas to sak to na kar!"
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva Tesáky:
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna trocha práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál. - Bílý muž kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...
Vodič nabúra do auta zaparkovaného na parkovisku. Vystúpi zo svojho auta, pristúpi k tomu, do ktorého práve nabúral a začne písať odkaz:
- Keď píšem tento lístok, sleduje ma asi tucet ľudí. Všetci si myslia, že píšem svoje meno, adresu a číslo poistky. Ale nepíšem.
a niečo dlhšie
Jedna střední ekonomická škola se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku a chodily si malovat ústa na WC. To by bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchody a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadla náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Hlášení kapítána jako obyčejně: Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmariáá. Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kaitán ohlásí: Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdyby ste vyděli moje novavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: Ty Hovado! Kdybys vyděl moje nohavice zezadu!!
Stretne zajac medveďa v lese a hovorí mu: Medveď pozdravuje ťa Michal. Aký Michal? čo ťa do riti pichal a tak Medveď uplne nasratý odchádza a na druhý deň sa to isté zopakuje a zas Medveď odchádza nasratý za liškou a hovorí jej že: liška poraď mi niečo na toho zajaca, stále mi hovorí pozdravuje ťa Michal.Aký Michal? čo ťa do riti pichal a líška rozmýšla a hovorí mu: tak mu povedz pozdravuje ťa Kutil. Aký kutil? čo ti vajcia krútil. Tak medveď poďakuje a celý natešený,že zajtra zajaca sunda odchádza a na druhý deň stretne zajac medveďa v lese a hovorí mu Pozdravuje ťa Michal. A teba kutil. a zajac: No ja viem, povedal mi to Michal, aký Michal? čo ťa do riti pichal
Dedko na leží na smrtelnej posteli a tichým hláskom vraví, žeenoo tu sii? Ano tu som, a ty dcérka tu si? ano oci tu som, a synku ty tu si? áno oci tu som, aj vnučka je tu? ano aj ona tu je. ta na jakeho boha še švici na chodbe? to ma maximálne dostalo
@mariana2 tak toto je top jednoznacne top skoro som spadol zo stolicky
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
"Počujte, my dvaja sa poznáme?"
"No možno sa mýlim," - odvetila blondínka - "ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?"
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: "Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
"Nie," odpovie žena "ja som triedna vášho syna..."
Stretnú sa informatici, jeden sa chváli: "mám nový notebook""a odkiaľ si na to vzal?" pýta sa druhý. "kamarátke nefungoval..babral som sa s ním 3 hodiny a opravil som ho. a predstav si,ona si nakoniec dala dole nohavičky,hodila ich na stol a povedala, že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem..tak som si zobral ten notebook." "dobre si urobil" povie mu ten druhý."v tých nohavičkách by si vyzeral jak buzerant"
ide derivácia po moste a tam stojí e na x-tú.a derivácia hovorí:uhni!a é na x-tú:hohó nekrič na mna! a derivácia:ale uhni lebo ťa zderivujem! a e na x-tú:hohó ale ja som e na x-tú....a derivácia ho zderivovala podla y!
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
34 komentov
- Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?"
-chváľ ju, rozmaznávaj ju, bozkávaj ju, pohlaď ju, miluj ju, uteš ju, chráň ju, pozvi ju na obed, kupuj jej darčeky, poslúchaj ju, staraj sa o ňu, stoj pri nej, pomáhaj jej, kupuj jej kvety, bež kvôli nej na koniec sveta
AKO ZAPÔSOBIŤ NA MUŽA:
- ukáž sa mu nahá, kupuj mu pivo
Dievč:Ahojky
Chlapec: Ahoj
Dievča: Si tu sám?
Chlapec: Áno, som
Dievča: Dobre, lebo potrebujem tú stličku...
Chlapec: *Forever alone*
oddnes moj oblubeny
Som u psychiatra
Mama
alebo tento je good : -klop,klop
-kto je?
-ja, otvor!
-aký otvor?
a moj oblubený: Najväčšia škodoradosť na svete?
Dať hadovi viagru
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna trocha práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál. - Bílý muž kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...
- Keď píšem tento lístok, sleduje ma asi tucet ľudí. Všetci si myslia, že píšem svoje meno, adresu a číslo poistky. Ale nepíšem.
a niečo dlhšie
Jedna střední ekonomická škola se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku a chodily si malovat ústa na WC. To by bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů. Nakonec se ředitelka školy odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchody a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadla náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
- “Miláčik, môžem si kúpiť kabát za 1 500€?”
- “Môžeš.”
- “A Mercedes za 1 500 000€?”
- “Áno, kľudne si ho kúp.”
- “Ty si tak super... A môžem si kúpiť ten dom za 500 000 000€?”
- “Samozrejme, že môžeš. “
- “Ďakujem.. Ahoj miláčik.”
Muž zavesí a otočí sa k ostatným: “Chlapi, čí je to mobil?
- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do piči choď
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do piči.
najlepší vtip aký som počula zatiaľ
Hlášení kapítána jako obyčejně: Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmariáá. Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kaitán ohlásí: Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdyby ste vyděli moje novavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: Ty Hovado! Kdybys vyděl moje nohavice zezadu!!
Malý Janko sa pýta babičky:
"Babi,kokot to je niečo strašné?"
"Strašné, Janko môj."
"Strašnejšie ako drak?"
"Strašnejšie."
"Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?"
"Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku:
"Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!!" D
najlepší je @7 s otvorom
-"Ne ne, to neni mlicko."
.
Maly Pepa vojde do tridy v pulke hodiny, bezslova si sedne a vytahne knihy.
"Ale Pepicku, takhle se vchazi do tridy? Bez ven a udelej jak to dela tvuj tatinek kdyz prijde domu k mamince."
Pepa jede ven, chvili tam pobudne a pak najednou vykopne dvere a krici: "Tak co vy kurvy, jste me necekali, co?"
.
Ako chyti policajt zajaca? ...napodobnuje zvuk mrkvy.
"A čo, Molotov dnes nepríde?"
"Nie, pretože má vraj zapálené hrdlo."
"Blbosť, to isté tvrdil aj minule a ešte v ten večer som ho videla na demonštrácii"
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
"Počujte, my dvaja sa poznáme?"
"No možno sa mýlim," - odvetila blondínka - "ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?"
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: "Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
"Nie," odpovie žena "ja som triedna vášho syna..."
...kiwi...
Cigáň jedináčik.
Šo do Boha, nemožte vyrvaty?