I.T. vtipy

Chcem vediet ci to niekomu inemu pride vtipne a ci niesom neaky magor ked sa na tom smejem

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati.

Bill Gates se má odebrat na onen svet a tak si muže vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andelé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tancí nahé certice, pije se pivo, všichni se baví a je pekne teploucko. Rekne si tedy, že pujde do pekla. Vyplní formulár, zabouchá na dvere pekla. Otevre mu tlustý cert a hned šup s ním do kotle. Bill pod poklickou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A cert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Víte, jaké byly tri nejvetší katastrofy v dejinách lidstva? Hirošima 45, Cernobyl 86 a Windows 95.

Prijde clovek do obchodu se softwarem a pta se:"Máte Windows 98?" Prodavac: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to soucástí licencních podmínek?"

Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích? Výstražné upozornení.

Vsichni mi rikaji, ze jmeno kocoura se jako heslo pro roota nehodi. Ale kdyz ja sem si tak zvyk na myho qzb!7kw_2et !

metru a najednou prestanou jít i všechny prístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nejakej maják nebo neco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patre za oknem je v práci nejakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jiste. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otocí se o 230 stupnu a provede cisté pristání na letišti o pet kilometru dál. Cestující jsou samozrejme úplne hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpoved byla zcela správná, ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letište pet kilometru na severovýchod!"

Pride chlapik do pocitacoveho obchodu hned si pyta : prosim si windows 95,

Prijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dverích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šnuru ze zásuvky."Co se deje?""Ale stáhl jsem si nákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáckni soucasné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáckl a objevilo se: Ted pust jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Ve škole povídá paní ucitelka: A cím je tvuj tatínek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezké, na to paní ucitelka, péce nám, deti, chléb. A tvoje maminka je cím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte deti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Muj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní ucitelka, no, i taková zamestnání jsou... O prestávce prijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvetí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

Zemre programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Znicil mi všechny kotle, poškrtil všechny certy a už tri dni bezhlave behá po všech chodbách pekla a rve: "Kde je prechod do 2-ho levelu?"

Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomeli, co cetli." Jeho prání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

 Blog

1 0 0 0 0

Komentuj

3 komenty k blogu