Pokiaľ si manželia vzájomne dôverujú, dokážu sa vcítiť do partnerovho myslenia. Znamená to vedieť si predstaviť seba samého v koži partnera, pozrieť sa na daný problém očami druhého. Vedieť sa vcítiť do druhého nie je ľahké, ale pre udržanie dôvery je to nevyhnutné. Pozrime sa teda spoločne na jeden poradenský prípad, v ktorom síce dôvera dostala riadne zaucho, ale pochopením podstaty manželskej krízy oboma partnermi získala šancu opäť sa zakoreniť v srdciach manželov.
„Ešte pred dvoma týždňami, keby mi niekto povedal, že budem obeťou manželovej nevery, schuti sa zasmejem. Prišlo to ako blesk z jasného neba. Možno som bola posledné mesiace slepá, ale Dávidovi som verila a nikdy by som to od neho nečakala," začala rozhovor o manželskom probléme zvanom nevera, 32-ročná Kamila. „Sme manželia už 6 rokov. Nehovorím, že je to prechádzka ružovým sadom, ale žiadne veľké konflikty sme nemali. Máme dve deti - dvojčatá, majú teraz štyri roky. Iste si viete predstaviť, koľko opatery a pozornosti vyžadujú dve deti naraz. Niekedy je toho na mňa naozaj priveľa. Oboch nás prekvapilo, keď nám lekár oznámil správu o dvojičkách. Ani sme na to neboli pripravení. Po narodení detí sa Dávid spočiatku snažil, avšak časom rezignoval. Je typ, ktorý nerád trávi čas v byte. Cíti sa v ňom stiesnene. Predtým som sa mu prispôsobovala, chodila som s ním na hory. Je totiž skalolezec. Víkend bez skál bol pre neho zabitým časom. S príchodom detí sa to ale zmenilo. Ak som ho držala doma, nebola s ním reč. Bol mrzutý, nevrlý. Tak som opäť ustúpila a povedala si, nech radšej ide, aspoň bude príjemnejší. Problém bol v tom, že to nebral ako ústupok z mojej strany, ale zvykol si na to ako na samozrejmosť, že má nárok po celom týždni na svoj koníček. Ak som sa bránila tým, kedy príde čas na moje koníčky, obratom mi odpovedal, že som predsa doma a do práce nechodím."
Z rozprávania Kamily bolo zrejmé, že sa prispôsobovala celý život. Nielen v manželstve, ale aj doma rodičom a neskôr v práci. Bola to jej stratégia ako čeliť konfliktom, ktorých sa bála. Radšej sa stiahla, „zahryzla si do jazyka", čím však dala priestor druhej strane využiť situáciu. Na presadenie vlastných potrieb využívala „sťažovanie sa a fňukanie", ako to sama nazvala. Namiesto toho, aby jasne Dávidovi povedala, čo od neho očakáva, hovorila v hádankách, že takto si to nepredstavovala, že ju nikto nechápe, aby sa nad sebou zamyslel, či sa tak správa otec dvoch detí a podobne. Tadiaľto však cesta k úspechu neviedla. O nevere sa dozvedela klasicky, od priateľky, ktorá videla Dávida viackrát v meste s nejakou brunetou. Keď sa nad tým Kamila viac zamyslela, spomenula si, že poslednú dobu Dávid chodil domov neskôr, každý víkend trávil na skalách, pričom skalolezectvu sa venuje aj jedna jeho kolegyňa. Bruneta.
„Nie, to určite nemôže byť pravda! Je naozaj možné, aby mi bol neverný? Asi by som s tými pochybnosťami nedokázala žiť. Musím to zistiť." Keď sa Dávid vrátil z práce, nasledoval krátky dialóg. „Viem, že sa stretávaš so svojou kolegyňou, povedz mi, čo je za tým." „Ľúbim ju," odpovedal. „Si mi s ňou neverný?" „Áno," odpovedal. „Chceš sa rozviesť a vziať si ju?" Dávid na to odpovedal: „Neviem".
„Akoby sa mi zrútil celý svet. Pamätám si len, že som preplakala celý deň a v noci som nemohla spať. Neustále pátram po odpovedi, kde som urobila chybu. Nechcem sa rozviesť. Hoci to veľmi bolí, máme dve deti, ktoré nás potrebujú obidvoch. Je možné nám pomôcť?" Bola to zložitá otázka, na ktorú sa mi pred rozhovorom s Dávidom len ťažko odpovedalo.
„Ja viem, nechali sme to zájsť veľmi ďaleko. Urobili sme si zo života úplný chaos. Nikdy som si nemyslel, že Kamile tak ublížim. Veď to isté urobil otec mojej matke a ja som ho za to nenávidel," spustil Dávid vodopád slov, ktoré zrejme dlho dusil vo svojom vnútri. „A ja nechcem, aby ma nenávideli moje vlastné deti!"
Dávid bol 36-ročný muž, ktorý mal na mnohé veci v živote ťažké srdce. Vyrastal iba s matkou, otec od nich odišiel kvôli inej žene. Bola to pre neho trauma, ktorú si niesol celé detstvo. Po skončení strednej školy začal študovať na vysokej škole, ktorú v 3. ročníku nedokončil. Technika ho nebavila a bola to ďalšia rana do jeho podkopaného sebavedomia. Zamestnal sa ako poisťovací agent. Zo začiatku to celkom išlo, ale keď bolo treba oslovovať firmy a cudzích ľudí, mal trému, neveril si. Vyskúšal štyri poisťovne, ale po čase z nich odišiel. Kamila bola pre neho svetlým bodom. Mal pocit, že si dokonale rozumejú. Prvý zlom prišiel po narodení dvojičiek. Zrazu bolo všetko v domácnosti treba robiť ináč.
„Kamila sa začala sťažovať, stále odo mňa niečo chcela, nemal som chvíľu čas pre seba. Viem, starostlivosť o dve deti je náročná, ale prečo mi všetko musela servírovať ubolene, plačlivo a ufňukane? Častejšie sme sa hádali, nemal som na to nervy. Radšej som z domu vypadol, aby bol pokoj. Viem, nepomáhal som jej v tejto situácii, ale ona tiež nemala chuť na moje problémy. Práve som si našiel prácu v jednom vydavateľstve. Chcel som jej porozprávať o nových veciach, o mojej práci, ale ju to nezaujímalo. Dôležitejšie boli plienky, ktoré som nezavesil na balkón. ‚A v sobotu zase pôjdeš na tie blbé skaly?‘ To bola jej typická otázka. Áno, a tak som chodil na tie blbé skaly. Bol som nadšený, lebo vo vydavateľstve som našiel partnera. Lepšie povedané partnerku, ktorá sa skalám venovala desať rokov. Magda mala ohromný vzťah k prírode, čo mi u Kamily chýbalo. Dokázali sme spolu debatovať o športe a o horách celé hodiny. Časom som jej porozprával o problémoch doma. Viete, čo ma na nej oslovilo? Že na mňa mala čas. Počúvala ma. Chýbalo mi to, a preto som zabúdal na Kamilu, na rodinu. A sex? Akosi to prišlo samo. Nedokázal som už povedať nie. A vlastne bolo to vzrušujúce, že mladé slobodné dievča túži práve po mne. Neviem však, či sa chcem rozviesť. Nedokážem sa rozhodnúť."
Zo všetkého najskôr som potreboval ubezpečiť Kamilu, že neurobila nič, čím by vyvolala v Dávidovi chuť na neveru. Tá súvisela skôr s Dávidovými problémami, s ktorými sa dlhodobo odmietal vysporiadať a s nefunkčnou komunikáciou. Navzdory Dávidovej nevere si Kamila lámala hlavu, ako by mu pomohla a kde urobila chybu. Pokračovať však v takomto sebaobetovaní by bolo chybou. Povedal som jej, aby Dávidovi povedala, ako sa cíti a čo od neho očakáva. Aby svoj mimomanželský pomer okamžite ukončil, čo je pre úpravu manželstva nevyhnutné. Dobrým znakom bolo, že obaja spoznali, že nevera bola signálom nejakých skrytých problémov, s ktorými je potrebné niečo robiť.
Časom, rozhovormi, získal Dávid nadhľad a dokázal sa pozrieť na svoj život inými očami. Chápal ako jednotlivé zážitky vplývali na jeho psychiku, negatívne ovplyvňovali jeho sebavedomie, až dospel do stavu, keď záujem inej ženy bol pre neho potvrdením, že ešte za niečo stojí. Porozumel tomu, že toto nie je cesta k spokojnému životu. Najťažšia etapa bola ešte stále pred nami. Kamilina dôvera v partnera bola závažným spôsobom narušená. Obom som vysvetlil, že svoje manželstvo môžu napraviť iba tým, že ho od základov prebudujú. Dávid sľúbil, že na sebe bude tvrdo pracovať. Skončil mimomanželský vzťah, odišiel z vydavateľstva a zamestnal sa v poisťovni. Kamilina duša bola hlboko ranená. Potrebuje čas a priestor, kým bolesť pominie. Obaja začali spolu viac komunikovať a počúvať sa, čo ich ešte viac zblížilo.
Hlavným stavebným kameňom bola Dávidova schopnosť vidieť svoj podiel viny na vzájomnom odcudzení sa. Dôležité bolo, že hoci sa od seba obaja vzdialili tým, že nekonštruktívne komunikovali, nesplnili si svoje vzájomné očakávania a netrávili spolu voľný čas, cítili k sebe lásku, hoci tá bola všetkými spomínanými nedorozumeniami zakrytá. Na jednej strane mimomanželský vzťah priniesol Dávidovi množstvo pozitívnych zážitkov, ale na druhej strane pochopil a uznal, že to skôr spôsobil princíp zakázaného ovocia a že z dlhodobého hľadiska nemôže tieto vzťahy porovnávať. Pri Magde ho oslovilo predovšetkým to, čo sa zo vzťahu s Kamilou vytratilo. Záujem o druhého, spoločný program, spontánnosť, bezkonfliktná komunikácia, či možnosť vyžalovať sa. Počas konzultácií sme sa to všetko snažili obnoviť vo vzťahu s Kamilou.
Mnohokrát to nešlo ľahko, pretože opäť k sebe nájsť cestu po takom zásahu do manželskej dôvery, akým je nevera, je zložité. Navyše, popierať ju a tváriť sa, akoby sa nič nestalo, nie je správne, lebo by to bránilo ozdraveniu vzájomného vzťahu. Podvedený človek musí mať dostatok času a priestoru, aby po odhalení partnerovej nevery mal možnosť dosýta si odžiť zlosť a vyplakať sa.
Tento pár navštevoval poradňu vyše osem mesiacov. Nie vždy končia manželské problémy vrcholiace neverou šťastne. Často to závisí od pohľadu oboch partnerov na vlastné problémy. Ak sa milostná aféra jedného z partnerov nepokladá za katastrofu, ktorá zákonite predznamenáva rozpad manželstva, ale ak sa považuje za varovný signál vážnych problémov, ktoré sa neriešia, existuje nádej vrátiť svetlo do znefunkčneného vzťahu.
Mgr. Radomír Warošek, psychológ
Blog
Komentuj
Komenty k blogu
1
mari
18. 11.novembra 2007 16:40
Ahoj. Práve som vyhľadávala na serveri niektoré zo zaujímavo pôsobiacich webiek a musím uznať, že už na prvý pohľad ma zaujala práve Tá Tvoja. Po chvíli som sa do jej obsahu zahĺbila až natoľko, že som prestala vnímať realitu a vcítila sa do daného jadra problému. Je pravda, že vo vyváženom, perspektívne plynúcom a predovšektým láskyplnom partnerskom vzťahu, či manželskom zväzku musí dominovať predovšetkým vernosť a vzájomná dôvera. Rada by som Ťa ešte upozornila na úvod do novo pripravovaného blogu, nesúci názov Exkluzívna poradňa pre Vás, ktorú som stvorila pod vlastnou prezývkou, čiže Mari. Ak by si mal akýkoľvek komentár, či už v negatívnom alebo pozitívnom duchu, nápad či problém, neváhaj a obráť sa na mňa...
Napíš svoj komentár