Holky mají penis a kluci vagínu 1

Stručne: Čo sa stane, keď sa Šteňatko zobudí v tele Hawrana?
Upozornenie: Mierne úchylné.
Dodatok: Kurzíva sú myšlienky.

Zas som si cucala palec. Prevalila som sa nepokojne na posteli a naštvato sa pokúsila roztvoriť karpinami zalepené oči. Zobudil ma čísi zvoniaci budík s fajnovou metalovou skupinou – telefón reval, vrieskal a prisahám Bohu, že som mala chuť vstať z postele a rozmlátiť ho o stenu. To bude asi mamin nepodarený žart, ktorý teda vôbec nebol vtipný.
,,Kašlať ju,“ prevalila som sa na bok, strčila si hlavu pod vankúš a spala som ďalej.
,,Havran, vypni ten randál!“
,,Stíš to, ty debil!“
,,Ešte päť minút!“ odkričala som naspäť a hapla som si vankúš na ucho ešte silnejšie ,,A hajde späť spinkať!“
O chvíľu so mnou triasol akýsi rozúrenný rozospatý chlap. Ak je niečo horšie ako nevyspatý chlap po ráne, dajte mi prosím vedieť. V prvom šialenom momente som si pomyslela, že mamina večer dokvitla i s frajerom a tu je výsledok, ale keď som sa na to frflajúce čudo v boxerkách pozrela lepšie, zistila som, že je to pre moju mamu jednak príliš mladé a druhá vec, že ten chlap, či skôr chalan, bol veľmi sexi.
Ale čo tu robí?
Bisťu, mamina je buď na mladých zajkov, alebo si stihla niekoho adoptovať.
,,Je pol šiestej, pichni si inzulín, vypni si ten sprostý budík a drichmi!“ hodil mi na perinu biely mobil a odpochodoval s dupotom menšieho slonieho mláďaťa späť do postele a hegol naspäť do perín.
Poškrabala som sa po hlave.
,,Inzulín?“

Ráno mi to nikdy nemyslelo. Hlavne nie o pol šiestej.
Ospravedlňte ma za to. Ráno so mnou nie je reč. A konverzácia so mnou je vtedy na úrovni trojmesačného batolaťa – sústredím sa len na tri veci – na spánok, žrádlo a vykonávanie potreby. Nič medzi tým neexistuje.
Stále som sa hrabala vo vlasoch – a v tu – som zrazu zistila, že sú krátke a zježené ako drôtená záchodová kefa. Doprdele!
,,Pána! Kde mám vlasy?! Ja mám krátke vlasy! Mne pes zožral vlasy! Moje krásne vlasy! Alex, ja ťa zabijem!“
Najjednoduchšie to bolo hodiť na psa. Navrčaná som odhodila zo seba perinu s tým, že svojho psa dokopem k smrti. Perina žuchla na zem a odhalila zbytok postele.
Zistila som dve zásadné veci. Pes na mojej posteli nebol, čo sa rovnalo zázraku a po druhé...
,,Niééé! Pfúúúj, ja mám chlpaté nohy! Mne ukradli nohy... no moment! To nejde. Čo sa to dopekla deje?“
Vyzerali, ako keby som si ich neholila prinajmenšom rok. Celé zle!
,,Bože, ja som pribrala, ja mám tlsté nohy!“
A to už bolo, pri mojej pyknickej postave, čo povedať.
Potom som sa pozrela lepšie. Tie nohy neboli len chlpaté. Boli mužské.
,,A ešte mám problém s nadbytkom testosterónu! Za to môže tá skurvená hormonálna antikoncepcia!“
Vyskočila som z postele ako nadržaná antilopka a odklusala hľadať niekde zrkadlo. Bola som však v izbe s troma posteľami a - ,,Panebože!“ – s dvoma spiacimi chlapmi. Čo tu pohľadávajú? A kde to vlastne som? Čo je toto za miestnosť?
,,Kurva, kde je tá kupeľna!“ hnevala som sa a pozrela som sa na jediné dvere v miestnosti ,,Aha, dvere! Prejdem cez ne!“ vytešovala som sa, ako keď Harry Potter objavil padacie dvierka.
Ocitla som sa na chodbe.
,,Hmm. Krása. A teraz kam?"
Dvere s nápisom kúpeľňa boli hneď vedľa mňa. Vbehla som tam ako hysterická fúria a pribrzdila som až pri najbližšom zrkadle. Pozrela som sa doň a stratila som reč. Zo zrkadla pozeral na mňa akýsi neoholený, strapatý chlap s briadkou. A čo bolo horšie – ja som toho chlapa poznala – bol to môj frajer. Môj vytúžený frajer, ktorého som nevidela už asi tri týždne. Dobre že som od toľkej radosti nedrbla do zrkadla s tým, že ho idem objať.
,,Maroš!“ zvrieskla som.
Počuli ste niekedy vrieskajúceho chlapa? Nie? Ďakujte Bohu a vy, chlapi, to nikdy radšej neskúšajte. Znie to priteplene, ba až buzerantsky.
,,Maroš, to... ja. Ty! To si urobil ty?!“ vrieskala som ďalej. Potom mi doplo, že sa rozprávam so zrkadlom ,,Dobre, toto asi nepôjde.“
Sadla som si na zem, vložila tvár do dlaní a začala rozmýšlať. Nevyspatosť ma už prešla.
,,Dajme si to dokopy. Som chalan, som v tele svojho frajera, nemám vlasy, som chlpatá až strach a -“
Zdesene som sa klepla.
,,Som chlap a to znamená -“
Bála som sa pozrieť si medzi nohy, ale mne sa už od začiatku nezdalo, prečo mi tam vyrastá tretia noha navyše!
,,Ja mám... ja mám PENIS!!!“
A ako na povel dal o sebe vedieť. A to mi prišlo smiešne. Teraz som, prakticky vzaté, teplá. Myslím na penis – vstane mi penis. Myslím na chlapa – som chlap. Ale mám citlivú umeleckú dušičku dievčaťa. Megafail!
Penis stál tak intenzívne a tak dlho že som sa ho rozhodla upokojiť.
,,Teraz buď múdra!“
,,Ale prosím ťa, však si to už robila 153 krát!“
,,Ale... nie je to narúšanie súkromia?“
,,Nad čím preboha rozmýšlaš? Hoň!“
V hlave mi začalo skandovať asi desať malých šteniatok ,,Hoň, hoň, hoň, hoň!“
,,Šak honím, krista!“
Uchopila som toľko známy falus do dlane a začala... ja neviem. Robiť pohyby hore dolu. Tak na striedačku. Však to poznáte.
,,Uch!“ zafučala som ,,Je to dosť príjemné. Ale Ivi, mysli na niečo príjemné. Mysli na to, ako ho do teba strká a...“
Lenže to bolo dosť ťažké predstavovať si, keď som sama mala penis a ten som držala v rukách a robila s ním divné pohyby.
,,Óóóó! Ono to už asi na mňa ide!“
Mydlila som ďalej a zúrivo si hrýzla spodnú peru.
,,Ach. Och. Uch. Jééé!“ stonala som ,,Ja sa už urobííím!“
Telom mi prešla vlna vzrušenia, penis sa napol, roztriasol a vypľul kopu bieleho svinstva. A bolo po všetkom. Bolo to krátke, jednoduché ale síce dosť pekné. Bolo mi fajn. Rozdýchavala som.
,,Ja chcem ešte dupľu! Vstaň! Sotva som postrehla, že som mala nejaký chlapský orgazmus!“
A nič. Bolo to strašné. Tak strašne som chcela, ale zároveň som sa cítila veľmi vyčerpane a unavene.
,,No dobre. Však je len ráno a deň je dlhý.“

 Blog

36 0 0 0 0

Komentuj

20 komentov k blogu