Výroky našej triedy a profesorov :D (1. časť)

...::: by prof. Oslovičová :::...

> S vašou triednou ako keby s debilom som hovorila. <

> Kde mám kriedu? Ta čo som ju zjedla? No pochopíte? (mala ju na katedre) <

> V nocu (namiesto v noci) <

> Vy si myslíte že ja som dnešná? <

> Goethe je čuchnutý, ale nie až tak ako Puškin <

> Dajaká som morbidná dneska <

> Ja vám poviem, jej je hovno do toho (akože triednej) <

> Vy ste moja srdcová záležitosť (asi jej lepšia chvíľka) <

> TOTAL RECALL >> podľa nej sa to vyslovuje total ridžl <

> Keď toto zrúbete ta sorry (pred písomkou) <


...::: by prof. Treľo :::...

> Chlapci budú robiť ťažké veci... a dievčatá ešte ťažšie <

> Ľudia pôjdú na plávky a nazbierajú bikiny <

> S debilmi sa hrať hokej nedá (preberali sme rozmnožovanie) <

> Viac sa podobá sviňa a smrek ako archeóny a baktérie <

> Najhoršia stránka dievčaťa je, že sa z nej raz stane svokra <

> Priateľ prilnie na tvoje ústa a zanechá vírus herpes <

> Lambda - nevieš po grécky či čo?! (spolužiakovi ktorý nevedel prečítať z tabule) <

> V roku 1977 Woese rozdelil živočíchy a narodila sa moja žena (len tak pomimo) <

> Na plantážach (mimoškolská činnosť) si na oblečenie nepotrpím ale dievčatá biele minisukne a chlapci v oblekoch, na motýlik si nepotrpím ale kravaty musia byť <

> prof.: Oslavuješ?... Čo máš?
Jančo: Dezert... (on pochopil že sa ho pýta že čo doniesol a nie že čo oslavuje) <

> Biba: Čo sa stalo s chlapom ktorý si dal napichať oxitocín?
prof.: Neviem asi z neho vyšli črevá. <

> prof.: O čom si chcela písať pôvodne na ročníkový?
Janka: Niečo o zvieratách v druhohorách
prof.: A teraz si si čo vybrala?
Janka: Bátoričku.
prof.: To bolo tiež zviera. <

> Johnny: Môžem ísť na WC?
prof.: Choď choď a spláchni! Toaletný máš?
Johnny sa vrátil a prof. nato: Nechal si mi toaletný? <

> prof.: Môžete mať referát aj o kukurici napríklad
Tomáš: Aj o klobáse? <


...::: by prof. Sabovčík :::...

> Čo oni dvaja vzadu (Miro a Filip) sa tam na seba usmievajú v kuse? Čo sú teplí? <

> Jančo sa otáčal k chlapcom a prof. sa ho pýta: Čo si gej? <

...::: by prof. Macejková :::...

> Prečo škodia freóny v chladničkách? Robo na to: Lebo sa vylučujú a poškodzujú ozónovú dieru <

> Robovi po pokuse: Robo neviem či si to robil ale usmievaš sa priblblo <

> Kristína odkial máš ten sveter, lebo aj ja som mala taký keď som bola malá <

> Jaj vidíš si ma vyrušil a som zabudla, ta do kelu <


...::: by prof. Radomský :::...

> Nemáte niekto pri sebe glóbus? (bežne nosíme glóbusy do školy) <

> Učím vás, 2.C a Sextu (až nato že my sme Sexta) <

> Rišo: Pán profesor skúšajte tých čo dostali z písomkny 1,2,3,5 (lebo on dostal 4)
prof.: (očividne nepočul to čo mu rišo povedal) No Richard Sokol poď odpovedať nech si opravíš tú 4 <

> Robo: Chcem si škrtnúť najhoršiu známku.
prof.: A ja ti škrtnem jednotku. <


...::: by spolužiaci :::...

> Biba si spievala: Kourím tretí Spartu...
prof. Hrubá: Biba vravela si mi že už nefajčíš. <

> Tomáš: Aké je hlavné mesto Austrálie?
Robo: Kambodža. <

> Tomáš: Paťo pôjde za občianku. (namiesto pre občianku) <

> Janka: Maťa však si dohovor <

> Johnny: Teológia to je veda o svetle však? (je to veda o náboženstve alebo niečo také) <

> Johnny: Podaj mi péro ale s krátkym "e" <

> Kristína volala Aničke a Anička s mobilom v ruke: Kris načo si mi volala? A Kris ukazuje na mobil: Ta na mobil. <

> Maťo prof. Kovalíkovej: Prídeme vás oliať... s kyselinou <

> Rišo: Posledné slovo Kubániho (spisovateľ) bolo: Som na pokecu. <

> prof. Lešová: Funkcia nie je ani párna ani nepárna.
Robo: Je to prvočíslo.

> Tomáš: Dávajte pozor pán profesor, ide hádzat (pri hode granátom keď hádzal taký trošku antitalent do športu)

> Laco hovorí prof. Tudjovej: Toto vo vete že "Are you hot?" znamená že ste sexi pani profesorka? <

> Prof. Palkociová vyvolala 3 ľudí a dajú žolíka... Vyvolala Janča ktorý to tiež evidentne nevedel a Rišo mu hovorí: Šak daj žolíka. A Jančo na celú triedu: Ta keby som mal ta dám ne?! <

> Maťo vošiel do triedy kde mala hodinu prof. Palkociová. Nič nepovedal ani sa nepozdravil. Nato Palkociová: BÚÚÚ A Maťo: Aj ja vás zdravím. <

> Biba: Príroda v škole (miesto škola v prírode) <

> Robo odpovedal z matiky. Počítal, počítal a odrazu povedal: No ticho! <

> Maťa: Do keru (namiesto do kelu) <

> Na písomke z GEO Maťa namiesto odpovedí A - áno N - nie napísala N a P <

> Našli sme mŕtvu myš na ceste a nato Tomáš: Skočila zo strechy parašuting <

> Aďa: Môže byť príklad na indukciu keď zle napíšeme písomku a profesor si tak vyvodí že sme sa neučili? prof. Palkociová na ňu pozrela ako na debila a povedala: NIE! <

...::: THE END :::... ...::: POKRAČOVANIE NABUDÚCE :::...

 Blog

0 0 0 0 0

Komentuj

15 komentov k blogu