I:Ilona
-tento príbeh sa odohráva v istej nemenovanej rómsej osade na Slovensku
-neslúži k diskriminácii Rómov
-tento príbeh je založený na fikcii, predstavách a nepodložených faktoch
-akákoľvek podobnosť s realitou je čisto náhodná
I: Dežo, stávaj!
Čo?
I: Slniečko už dávno vstálo dobré ráno gadžom dalo!
Ilona, ty oživený kredenc, daj si pauzu viš co daj si kit-kat
I: Dežo vstávaj ty oneskorená reportáž, ved musis ist do roboty
Čo-čo-čo-čo to zase za sposté slovo trepeš. Chceš mi deň od rána pos-poskazit?
I: No no no netrep bravčoviny a ic už..
dobre dóbre šak už obuvam bagandže nevidš?
__________________________________________________________________________
No Ilonka moja už som doma
I: A čo si taký spotený, ty si azda fakt robil?
Ilonka moja , hral som fotbal.
I: Dufam že necigániš ty Rómisko jedno.
Ty sprostá, ty si taká sprostá, že keby si mater nemala tak ti ani páru neni.
I: Tý, tý čo si tu otíraš hubu o maju mater. Šak keby nám ako svadobný dar nedala to veľkú krabicu od chladničky doteraz nemáme kde bývať.
Ilona, neodbočuj od prostaty problému. No jak som šiel osadou zavolal na mňa jeden gádžo.
I: No a čo chcel?
Navrhol mi robotu, já že mám byt kaskadér vo filme
I:To si mal brať, to si mál , šak by boli peňážky
Peňážky, nepeňážky , ale víš čo ten gádžo odo mňa cel?
I: No čo ?
Aby som vlézol do vody. Počuješ, aby som ja vlézol do vody.
I: Šak toje zvrhlosť!
Tak mu hovorím: Počúvaj mne to nestojí, za žádne peňáze mi toto nestojí, aby sa celá osada dozvedela, že já sem vlézol do vody, šak by sa so mnou nikto nerozprával.
I: A dobre si povedal. Gadžom zvrhlym!
Ta som odišol het.
I: A čože si to robil??
Sak Hral fotbal čo nepamataš ? Azsa mas na mozgu nádor tretieho stupna vyssej richterovej stupnice
I: A to ti jak na mozok vlézlo ty negatívny hrdina?
Ilonka moja, ty moja láska grahamová. To je ti dlhá hystéria.
I: Hovorí sa história a né hystéria ty gadžu šaľeny...
Jaký poveš taký bude. No o je ti dlhá histómia. Skoro trojminútová.Znova som naďabil na jedného gádža a ten na mňa kukal a kukal a kukal ....
I: čo máš škrabanec na gramofón platni?
S tým sa ty netráp ty imitácia Michaela Jacksona. Chcel som tým po lopate a po krompáči naznačiť, že na mňa kukal a kukal a ku .. no 3 minúty kukal.
I: Éj
A potom mi povedal, že vypadám jako kríženec Ronalda a Maradóna.
I: O takých zvieratách som ešte neočula.
Šak to nie sú zvieratá ale fotbalisti
I: Áno? A z kterej osady?
tak to vím absolútna presne. Jeden z brazílilijksej a druhý z argentíninskej.
I: To som ešte neočula asi budú z druhého okresu.
Ilona, ty nevlastná vnučka tarzana. Šak tí sú az Ameriky a z južanskej
I: a to je jedno. Hlavná vec, že jesť im chutí, chosit vedia a vlasy rastú...
ty očúvaj šak keby sprostosť kvitla tak ty vyhraješ súťaž KVET ROKA. Ale nehajme to tak. Naspeť k peci. Teda ten kukáč mi povedal, že ma vyskúša, jakože vytestuje, lebo to je fotbalový trenažér. Víš? A že keď mi to s tým fotbalem pójde dostanem vác než Vajda.
I: Boh ťa chráň, šak ten dostal naposledy 3 roky .
Ilona moja neskáč mi do huby, šak ja nehovorím o nepodmínečnom treste, ale o peňázoch
I: Pokračuj, táto pasáž ma začína zajímat
Tak teda pokračujem. Zatáhel ma na štadión a tam sem si musel obut také vincúrske boty.
I: A to čo sú za boty tie vincúrske?
Majú na spodku štuple.
I: Jóóój !
A potom sa ma opýtal, že či vím strílat. Takú sprostost sa ma opýtal, že či já vím strílat. Šak na to by mu mohol najlepše odpovedat sused Móric, ktorý si dodnes každý večer vytláča spod kože broky , keré mu tam ostali po našom poslednom prátelskom rozhovore.
I:Tak si mu povedal áno, alebo nije.
Alebo áno. Potom sa ma opýtal či vím zrobit klučku. Taky som povedal áno.
I: Šak si nešálil, aj tu si minule zrobil klučku do kuchyne.
No a nakonec sa ma opýtal, či vím utekat s loptu. Taky som povedal áno.
I: No ty si celý ty, jednému gádžovi povíš za minútu 3x áno a na našej svadbe až keď ti moj tato priložili nož pod rebrá
Ilona, Ilona neprerušuj ma, lebo ti pošlem ručný pozdrav. No, tak mi teda povedal, aby som ukázal, jako rýchlo vím s tú loptu utekat.
I: A ukázal si? Aj kde nerad ukazujes?
D. Ukázal, Ilonka, ukázal. A nestačil sa čudovat, ked videl jak s tú loptu šprintujem vylézli mu oči jak slimáku záhradnému.Určite si to bude pamatat až do smrti.
I: Dežo, ty moj poklad z Banskoštiavnickej bane, tak teda budú peňážky?
Budú ?Ilonka moja osprostená
I: Jééj !
D. Budú a samojedniná a oskaredená budú. Len musím nájsť na tú loptu kupca.
I: Déžo, ty roztrhnutá ropucha , to čo za zvrhlosti robiš? Šak ty čítaš, čo si dostal zápal na blane, v ktorej by si mal mať mozek ?
Ilona, Ilona , zavri už tú svoju veľkú stravnú jednotku, čo ťa už úplne ruja zmagorila. Nevidíš, študujem horoskopy.
I: Horoskópy? A načo ty decibel?
Ilona, Ilona, očúvaj, jediný rozdiel medzi tebou a rušňom je, máte síce rovnakú hmotnosť, ale rušeň má vác rozumu. Horoskop je na to , aby si vedela, čo bude zajtra.
I: Na to nepotrebujem ten tvoj horoskop, ty dilino gádžo, šak aj sprostý ví, že keď je dnes nedeľa, tak zajtra bude stréda.
Ilona, šak ty nemáš iba ploché nohy ale aj plochý mozog, ale ja som taký inteligent, že sa tvárim, akoby som prepočul. Po nedeli bude síce utorok, ale nechajme to tak. Povedz mi radšej, v ktorem mesáci si sa narodila.
I: V desátem, až potom mater zistila, že nemá ísť na odtučňovaciu kúru, ale do pórodnice.
Vidíš, vidíš, a tým pádem si aj premeškala chvíľu, kedy Pán Boh nalieval rozum.
I: A kedy bude zase nalévat? Dala by som si borovičku.
Ilona, očúvaj,ty, zabudbi na to aj keď vem, že nemáš čím, tak ako ja sa snažím zabudnúť, že existuješ. Lebo vidím že tebe ani bitka nepomože, lebo teba tĺcť to jak beton hnojit. Poďme na ten horoskop. Dávam ti na výber. V jakom znamení si sa narodila? Rak, váhy,blíženci,ryba...
I: Zabrzdi aj keď ti funguje len ručná brzda. Ja som vodník.
Ty opuchnutý gumkáč, šak to neni vodník, ale vodnár.
I: Aký poveš, taký bude.
Tak si pozrime, čo hovorí horoskop indivíduám narodených v znamení vodník. Po prvé: čaká vás milostný flirt na pracoviku.
I: Po-po-počkaj Dežo, šak tam bolo dajaké cudzé slovo. Čo je to pracovisko?
No ty maskot kampane na záchranu veľrýb , to je miesto, kde musíš robit.
I:Tak to radšej preskoč, to je v mojom prípade od veci.
Ďalej tu máš: Nedajte sa znechutiť hlupákmi
I: Dóbre nebudem si ťa všímať. Čo je tam ešte v tom lesoskope?
Horoskope!
I: Dóbre, dóbre..
No máš tu : zavrite občas oči a oddajte sa príjemným predstavám
I: Zavíram oči,Déžo.
A čo vidiš?
I: Tvoj pohreb
Ilonka moja zlatoústa, tak teraz by som ťa mal zabiť, ale zaprisahal som sa , že v živote neurobím žáden dobrý skutek. Len ak zo srandy, Ilonka, a kde ma dáš pochovať?
I: Déžo, ja som tak múdro vymyslela, že ťa dám spopelniť a popel nasypem do presýpacích hodín.
Do presýpacích, a načo ?
I: Nato, aby si apsoň po smrti robil, Déžo.
Ilona zatvor ústa, 6 skýnov na teba pošlem za takýto reči.
I: Dobre, dobre. A očúvaj Dežo, naša Jolana je u inakšim stave...
Čo ona je triezva???
I: Dežo, Dežo olem nachajme to tak bo s tebou je rozhovor jak z utečencom z blázinca .
Íííííí šak už dva hodziny ráno, šak to už musím isc nakupovat do samoobsluhy
D. A to je nonstop?
I: Ne co ši o dzešatej zaviruj.
D. Ta idz idz a naj ce nelapa jak minule
I : Placi
Vymyslený príbeh
Komentuj
Komenty k blogu
1
mardzi93
25. 1.januára 2009 15:24
peknééé vtipmné
Napíš svoj komentár