Počula som veľa vtipov, ale najlepší je ten čo v poslednej dobe vymysleli spolužiaci... bohužiaľ pochopia len tí ktorí vedia o čo ide takže nemá zmysel ho sem písať =D
rodicia mali maleho syna a ked chceli ist sexovat tak pouzivali pred synom slovo PRACKA...otec poslal syna za mamou ci pracka funguje..mama odkazala ze dnes nebudu prat lebo pracka nefunguje....po hodnej chvili dojde syn za otcom ze mamu mu odkazuje ze pracka funguje a ze idu prat...otec len tak skleslo pozrel na syna a povedal mu " odkaz mame ze uz som opral v rukoch"....
maly janko vedel velmi pekne kreslit..ale v skole dostal poznamku ze nakreslil skarede obrazky a mal ju doma dat podpisat..otec napisal do ziackej knizky" dobre ze ste mu dali poznamku, minule na šporak nakreslis piču a ja som si spalil chuja a nas dedo jazyk"
Milujú sa dvaja homosexuáli. Jeden hovorí druhému: Počuj Ty môj pampúšik, naposledy nám to ani s indulonkou nekĺzalo tak ako teraz: Druhý odpovedá: To áno vtedy som nemal hnačku.
Ja viem jeden disgusting : Maly Janko je panic a nevie o to prist. Jedneho dna ho zastavi babka na ulici a hovori mu: "Jano, pod so mnou, ja ta odpanim." Janko zo zufalstva ide s babkou. Pretiahne ju, a babka sa ho pyta : "NO co, ake to bolo?" "Ale pekne, len by ma zaujimalo preco to bolo najprv take drsne, a potom take jemne." Babka na to : "No vies, najprv chrasta, potom hnis"
Alebo : Chlapa zrazi vlak, a odtrhne mu nohy.Ako tam lezi na kolajniciach bez noh , krci : "Jaaaj, boze, moje nohy." Okolo ide dezo a hovori : "Co kricis, ved ziadne nemas."
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schádzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2,
sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká
ze je napůl debil...
V Pulnocnim království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí ses ním projít pri svitu mesíce zámeckým parkem. Potíz je v tom, ze z takovéprocházky se vzdy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.To se rychle rozkrikne a dalsí nápadníci se uz nehlásí.Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a pul královstvíprvnímu, kdo se z té procházky vrátí ziv a zdráv.Prihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku akdyz prijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten ahodí ho do jezírka. Nato se otocí k Honzovi a ríká:
"Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostne usmeje a ríká:
"No vidís, a ti blbci tam skákali..."
Mala lod naburala do velkej ruskej lode. Rusky kapitan vytiahol stroskotancov na palubu a hovori kapitanovi malej lode:
- Pacimu ty najebal do majevo karaba?
Kapitan pokrci plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitan nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitan nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pacimu ty najebal do majevo karaba ?
Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne:
"Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika:
"Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika:
"My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta:
"Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych." Nacelnik na to:
"Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder:
"Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik:
"Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus:
"Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky:
"Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"...
Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
33 komentov
leti jedna mucha okolu druhej,druha okolo pol tretej
ide krava do kina a sadne si za kona. kon sa otoci a vravi: ja sa asi poseriem krava v kine
Ide blondínka so psom,a zastaví ju policajt:Slečna,prečo ten pes nemá košík??Blondínka:Ale veď my nejde nakupovať..Policajt:Aha,prepáčte..
Tak čo dedo, fajčíte??
"No jasne, 2 krabičky denne."
Hmmmm a pijete dedo??
"No jasne, 3 pivá a flaša vína denne a ešte štamprdlík navrch."
Hmmmm ...a dedo nehovorte, že máte ešte sex !!!
"Ale áno, zrovna nedávno ku mne prišla ženská, chudšia, ale celkom
pohľadná.....a tak som ju hneď pomiloval a pretože som mal v
sebe tú flašu vína...tak hneď zase na pohovke. Bola z toho úplne vyjavená a
keď som za ňou zavrel dvere, tak hneď zaklopala znova a keď som jej otvoril, tak sa ospravedlnila za rušenie.... vraj u mňa zabudla v obývačke kosu."
Alebo : Chlapa zrazi vlak, a odtrhne mu nohy.Ako tam lezi na kolajniciach bez noh , krci : "Jaaaj, boze, moje nohy." Okolo ide dezo a hovori : "Co kricis, ved ziadne nemas."
O: to sú černice
S: a prečo sú červené?
O lebo sú ešte zelené
zhovaraju sa v rúre dve muffiny jedna sa pyta druhej ,,Aj tebe je tak teplo??,, a druha na to ,,Héééy hovoriaca muffina,,
vieš čo je zvonka chlpaté a vnútri plné semena??
.....
heey ty uchyl na čo myslis veď predsa kivi
Kameňožrút Lietavý.
Je to červené, lieta to a žere to kamene.Čo je to?
Kameňožrút Lietavý??
Nie jeho brat Ignác
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
..taký emotívnejší
Stopuje Smrť pri ceste a po chvíli jej zastaví vodič. "Teta, kam to bude?"
Smrť na to: "Idem len kúsok, tuto do tej zákruty."
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schádzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2,
sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká
ze je napůl debil...
V Pulnocnim království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí ses ním projít pri svitu mesíce zámeckým parkem. Potíz je v tom, ze z takovéprocházky se vzdy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.To se rychle rozkrikne a dalsí nápadníci se uz nehlásí.Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a pul královstvíprvnímu, kdo se z té procházky vrátí ziv a zdráv.Prihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku akdyz prijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten ahodí ho do jezírka. Nato se otocí k Honzovi a ríká:
"Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostne usmeje a ríká:
"No vidís, a ti blbci tam skákali..."
Mala lod naburala do velkej ruskej lode. Rusky kapitan vytiahol stroskotancov na palubu a hovori kapitanovi malej lode:
- Pacimu ty najebal do majevo karaba?
Kapitan pokrci plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitan nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitan nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pacimu ty najebal do majevo karaba ?
Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne:
"Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika:
"Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika:
"My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta:
"Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych." Nacelnik na to:
"Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder:
"Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik:
"Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus:
"Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky:
"Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"...
taký výber
Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to??
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to??
Neuveriteľné, zase pomaranč!!....
_____________________________________________ ________________
- „Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok?“
- „To nie je škovránok, ale pstruh.“
- „Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno?“
_________________________________________________________ ____
Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!
___________________________________________________________ __
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero
___________________________________________________________ __
Stretne vlk Karkulku:
- Ahoj. Kam ideš?
- Nikam!
- Vezmeš ma zo sebou?
- Bamboocha.
_____________________________________________________ ________
Babka leží v posteli, opodiaľ stojí Karkulka a pýta sa:
- Babka, babka, prečo máš také veľké oči?
- Stojíš mi na kyslíku
________________________________________________________ _____
Policajt v noci zastaví dvoch chlapíkov a pýta si od nich doklady. Policajt vezme prvý občiansky preukaz a číta:
"Občiansky preukaz."
Potom vezme druhý a opäť číta:
"Občiansky preukaz. Vy ste bratia?"
_____________________________________________________ ________
Ide babka po púšti a zajde za roh...
_________________________________________________________
Zvoní telefón a zo slúchadla sa ozve:
"Želali ste si nechať sa zobudiť telefónom o 6:00?"
"Áno."
"Tak potom švihom, švihom, pretože je už pol deviatej."
_____________________________________________________ ________
Pán majster, odrezal som si prst...
A čo si robil??!!
Takto som rezal,...aha druhý..!!
______________________________________________________ _______
Tetka sa rozpráva po omši so susedou: "Počula si to? Ferdina na omši chrápala!" "No jasné, všetky nás pobudila!"
_____________________________________________________ ________
- Cigáň, kam ideš?
- Veď som nič neukradol.
_____________________________________________________ ________
Ide muž po púšti a čo nevidí - bizón!!!
Pozrie sa lepšie a naozaj ho nevidí
_______________________________________________________ ______
Rozprávajú sa dvaja muži pri vínku:
"Predstav si, včera sa na mňa lepil jeden teplý."
"A čo si spravil?"
"Takú som mu tresol kabelkou po hlave, že som si aj rúž v nej rozlámal..."
___________________________________________________ __________
viete prečo chodia dvaja policajti spolu ??? lebo jeden pozná cestu tam a druhý späť.
_________________________________________________________ ____
Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal MADE IN CHINA.
_________________________________________________________ ____
- Prečo nemá policajt v kancelárií zapnutý ventilátor?
- Lebo nerád hovorí do vetra...
_______________________________________________________ ______
Je to čierne, je to na stene a visí z toho reťaz. Čo je to??
Pavúk metalista!!...
_______________________________________________ ______________
Žije to v lese a robí to HU. Čo je to??
Lesné hu.
Je to vo vode a robí to HU. Čo je to??
Lesné hu sa kúpe....
*ROFL*.....
________________________________________________________ _____
Ako sa povie žaba na 6??
Žaba né?
____________________________________________________________ _
Alebo že:
Idú dva kombajny. Jeden modrý a ten druhý tiež doprava.
_______________________________________________________ ______
Aa toto ma rozosmialo naposledy ze:
Ide babka po pusti a pexeso...
____________________________ _________________________________
Viete aky je rozdiel medzi oknom a zehlickou??
Ziadny lebo okno sa da rozbit a zehlickou sa zehli.
_________________________________________________________ ____
Príde Číňan do baru a vraví:
"Ting ping ming Coca-Cola....."
A čašník naňho pozerá:
"Tri deci čoho??!!!"
_____________________________________________________ ________
AA...Najlepsie na zawer::
Viete, aký je rozdiel medzi strakou??
Žiadny, lebo má obidve nohy rovnako dlhé, zvlášť tú pravú....
Pustiť sa holý dolu kopcom na kose a vajcami karovať.
V rade za sebou sú traja homosexuáli zapichnutí v sebe. Čo má ten v strede?
.
.
.
No predsa narodeniny.
Chlap si ho honí vo vani a keď už vychádza z vane, tak sa na tom pošmykne a takmer si udrie hlavu a vraví: "Vlastné deti by chceli otca zabiť!"
Stojí ožran pri strome, rukou si šmátra v rozkroku a vraví si: "No tak, poď von. Neboj sa, nejdeme trtkať, len čúrať."
Taq ja mam oblubeny tento:
Idu dva balony po pusti a jeden hovori: Pozor kaktusssssssssssssssssss
a druhy na to: Co hovoriššššššššššššššš?
Ja viem ze ho kazdy pozna ale mne sa paci
A potom este kamoskin otec zvykne hovorit take totalne dlhe a bez pointy to mylujem
Je úplná tma:
Prvý hovorí: Je tu niekto???
A ten druhý: A kto by tu jedol??? xDDD 8)
Aleboo:
Idú dva medvede a jeden zabočí doľava.
Idú dve babky a stredná spadne. 8)
Je úplná tma:
Prvý hovorí: Je tu niekto???
A ten druhý: A kto by tu jedol??? xDDD 8)
Peťko: Tatiii? je pravda, že počítačové čety degenerujú ľudí?
Tatko: Looooool
"Denne chodíš domov opitý," vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?! - Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.
Prídu rómovia do hotela na recepciu a recepčný sa ich pýta: "Máte rezerváciu?" - "Dig, dilino, vyzeráme jak indiáni?"
...nepreleze zebru...