Aký bol najlepší vtip , ktorý ste kedy počuli ? pamätáte si ho ešte ?
ja si spomínam na jeden dobrý :
Slovák , nemec a američan sa stratia v dažďovomk pralese , kde ich chytia domordci a dajú im možnosť záchrany. Každému dajú dve veľké sklené gule a
Teraz dom počula jeden... teda no nieže úplne najlepši ale mne sa páči....
Sedi muž so ženou v obyvačke a zazvoní zvonček...Muž ide otvoriť a tam stojí maličká smrťka a hovorí:
- Dooobuuuýýýý deň! puišla som si pue vašeho škuečka
Chlapík sa na naštve že nič také a odkopne malú smrťku dolu zo schodov.
Sadne si do obývačky a zrazu niekto znovu zazvoní...Tak ide k dverám a tam stojí tá malá smrtka ešte aj s jednou veľkou.
- Mami!!!!! On to bol!!!!!!
Ide motorkar na motorke 200km zahod. po dialnici ked zrazu pred nim mali vtak motorkar ho zrazi zastavi maly vtak v bezvedomi vezme ho domov da ho do klietky da mu suchy chleba vodu vtak sa po hodinke prebudi a vravi si sakra suchy chleba voda mreze kurva ja som ho zabil sorry za vyrazy a gramatiku
Príde gay do kostola sadne si do lavice,A tu okolo ňho prejde miništrant z kadidlom, druhý tretí raz a tu sa ten gay ozve: Hej chlapečku horí ti kabelka!!
je to čierne a v strede je diera čo je to?
hmmmmm platňa?
Piča ty debil!!
a ten s Tónom ste počuli?
pracovníka Tóna odporučia zamestnať do istej firmy. Podnikateľ, Tónov zamestnávateľ, sa ho teda rozhodne na rok vyskúšať.
Uplynie rok. Tónom dobre pracoval a tak sa ho podnikateľ rozhodne za odmenu zobrať k prezidentovi SR. Prídu tam a Gašparovič henď spustí:
" Jémine! Tóno. To si naozaj ty? Ako žiješ? My sme sa už strašne dávno nevideli, že? No toto! Prídí niekedy, pokecáme!"
Podnikateľ vyvalený z toho, odkiaľ prezident pozná Tóna. Nechá si ho v prevádze aj druhý rok. Na konci druhého roku, je Tóno za odmenu vybratý a s podnikateľom idú do USA za prezidentom. Prídu tam a Obama spustí:
" Tóno? Nazdar človeče! Ako si žiješ? Musíš niekedy prísť, máme toho ešte veľa prebrať.
Aky je ten svet malý! "
Podnikateľ fakt nechápe.! Odkiaľ Obama pozná Tóna? Ponecha si ho teda ešte aj tretí rok. Na kocni tretieho roku ho podnikateľ zoberie na návšetvu do Vatikánu k pápežovi. Je tam mnoho turistov, trm- vrma. Tóno sa fotí s pápežom... Keď odrazu podnikateľ omdlie. Keď ho preberú vraví Tónovi:
" Počúvaj ,Tóno, pochopil som to, že ťa pozná prezident SR, prežil som, že ťa pozná amreický prezident. Ale keď si sa fotil s pápežom a ten japonec s foťákom sa ma spýtal že : Kto je ten týpek vedľa Tóna? Tak to už som nemohol!"
možno nie je najlepší ale je môj najoblubenejší...
alebo takýto:
Príde buzerant do kostola, kde práve kňaz robí s kadidlo. Zrazu buzerant vyskočí a kričí: " Pupy! Horí ti kabeľka!
alebo:
Ide nadržaná červená čiapočka po lese a zbadá pinokia. Zmlátiho, zvalí ho na zem, sadne si mu na tvár a vraví: "Tak! A teraz zaklam!!!"
pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg...
na druhy den znova pride a pyta sa: dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg...
na treti den sa to znova zopakuje.....
po tretom dni sa predavacka nastve a upecie mu 2kg chlieb
na stvrty den pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? ano mame, odveti predavacka. macko: tak mi z neho dajte polovicku
Ja som minule pocul, ze:
okolo iduci muz pri vode zacuje nezny hlas volaju ci o pomoc. ide za tym hlasoma vydi tam pekne dievca ako sa topi. Pyta sa jej: a vies sa milovat?
Ano viem.
No novidis plavat si sa mala uci
na tomto som sa smial velmy dlho
pre mna je najlepsi tento..pride domov muz najebany jak hovado s krcmy a na zenu, zeno daj mi zrat....zena mu odpovie- a carovne slovicko na p....muz nato-prijebem ci?
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
Rodina Jebalovych jde na dovolenou av hotely to na recepce vyvali ihned
otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom otec vravi: Ja som jebal se svou zenou a synem, toto je moj syn tiez jebal se svou zenou a synem
Recepcny ho prerusi a varavi: Recepcny ho prerusi a varav:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu Mne je uplne jedno kdo tady s kym jebal, ja vas zapisem jako jednu velku skurvenu rodinu
Hadaju sa nemec,anglican a slovak ktory jazyk je najtazsi.nemc hovori:
,,Nas jazyk je najtazsi,pretoze mi piseme nein a citame najn"
Anglican mu do toho skoci:
,,Nas jazyk je tazsi lebo mi piseme NewYourk a citame nujork"
A slovak na to.
,,To je nic mi piseme BratislavaV a citame petrzalka"
Doktor predpise chlapovi cipky. On nevie, co s nimi robit, tak ich nakraja, chleba, cibulu a vsetky zje. Na druhy den dojde, ze uz nema. Doktor na neho pozrie a hovori:
-Clovece a co ich jete?
a chlapik ironicky povie:
-No nie, pcham si ich do riti.
18 ročná lucia príde neskoro v noci domou mama ju čaká vo dverách a kričí na nu:To si ako predstavuješ,ja som v tvojom veku...Dcéra ju prerušila oprela sa o zábradlie a povedala:Tak už som mala 2 mesiace ...
Ocko so synom sa pozerajú na bociana. Ocko hovorí: "Tak sa pozri, synček, tento vták Ti prinesie bračeka, alebo sestričku: Synček k nemu zdvihne oči a odpovedá: " Ocko, Ty si ale blbec! Takú peknú mamičku máme doma a Ty pojebeš bociana"
Tehotná mamička sa pýta Jožka: "Jožinko a ty by si čo chcel? Bračeka alebo sestričku?"
a Jožko jej odpovedá: "Keby Ťa to neroztrhlo, tak horský bicykel !"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
35 komentov
Sedi muž so ženou v obyvačke a zazvoní zvonček...Muž ide otvoriť a tam stojí maličká smrťka a hovorí:
- Dooobuuuýýýý deň! puišla som si pue vašeho škuečka
Chlapík sa na naštve že nič také a odkopne malú smrťku dolu zo schodov.
Sadne si do obývačky a zrazu niekto znovu zazvoní...Tak ide k dverám a tam stojí tá malá smrtka ešte aj s jednou veľkou.
- Mami!!!!! On to bol!!!!!!
"A nevadí vám, že ste slepý?"
"Nie, viac by mi vadilo kebyže som černoch"
Ide motorkar na motorke 200km zahod. po dialnici ked zrazu pred nim mali vtak motorkar ho zrazi zastavi maly vtak v bezvedomi vezme ho domov da ho do klietky da mu suchy chleba vodu vtak sa po hodinke prebudi a vravi si sakra suchy chleba voda mreze kurva ja som ho zabil sorry za vyrazy a gramatiku
Príde gay do kostola sadne si do lavice,A tu okolo ňho prejde miništrant z kadidlom, druhý tretí raz a tu sa ten gay ozve: Hej chlapečku horí ti kabelka!!
je to čierne a v strede je diera čo je to?
hmmmmm platňa?
Piča ty debil!!
Videl si manželku Steveho wondera? nie? Veď ani on!
pracovníka Tóna odporučia zamestnať do istej firmy. Podnikateľ, Tónov zamestnávateľ, sa ho teda rozhodne na rok vyskúšať.
Uplynie rok. Tónom dobre pracoval a tak sa ho podnikateľ rozhodne za odmenu zobrať k prezidentovi SR. Prídu tam a Gašparovič henď spustí:
" Jémine! Tóno. To si naozaj ty? Ako žiješ? My sme sa už strašne dávno nevideli, že? No toto! Prídí niekedy, pokecáme!"
Podnikateľ vyvalený z toho, odkiaľ prezident pozná Tóna. Nechá si ho v prevádze aj druhý rok. Na konci druhého roku, je Tóno za odmenu vybratý a s podnikateľom idú do USA za prezidentom. Prídu tam a Obama spustí:
" Tóno? Nazdar človeče! Ako si žiješ? Musíš niekedy prísť, máme toho ešte veľa prebrať.
Aky je ten svet malý! "
Podnikateľ fakt nechápe.! Odkiaľ Obama pozná Tóna? Ponecha si ho teda ešte aj tretí rok. Na kocni tretieho roku ho podnikateľ zoberie na návšetvu do Vatikánu k pápežovi. Je tam mnoho turistov, trm- vrma. Tóno sa fotí s pápežom... Keď odrazu podnikateľ omdlie. Keď ho preberú vraví Tónovi:
" Počúvaj ,Tóno, pochopil som to, že ťa pozná prezident SR, prežil som, že ťa pozná amreický prezident. Ale keď si sa fotil s pápežom a ten japonec s foťákom sa ma spýtal že : Kto je ten týpek vedľa Tóna? Tak to už som nemohol!"
možno nie je najlepší ale je môj najoblubenejší...
alebo takýto:
Príde buzerant do kostola, kde práve kňaz robí s kadidlo. Zrazu buzerant vyskočí a kričí: " Pupy! Horí ti kabeľka!
alebo:
Ide nadržaná červená čiapočka po lese a zbadá pinokia. Zmlátiho, zvalí ho na zem, sadne si mu na tvár a vraví: "Tak! A teraz zaklam!!!"
pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg...
na druhy den znova pride a pyta sa: dobry mate 2kg chlieb??? nie mame iba 1kg...
na treti den sa to znova zopakuje.....
po tretom dni sa predavacka nastve a upecie mu 2kg chlieb
na stvrty den pride macko do obchodu a pyta sa : dobry mate 2kg chlieb??? ano mame, odveti predavacka. macko: tak mi z neho dajte polovicku
okolo iduci muz pri vode zacuje nezny hlas volaju ci o pomoc. ide za tym hlasoma vydi tam pekne dievca ako sa topi. Pyta sa jej: a vies sa milovat?
Ano viem.
No novidis plavat si sa mala uci
na tomto som sa smial velmy dlho
... Nadej...
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom otec vravi: Ja som jebal se svou zenou a synem, toto je moj syn tiez jebal se svou zenou a synem
Recepcny ho prerusi a varavi: Recepcny ho prerusi a varav:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu Mne je uplne jedno kdo tady s kym jebal, ja vas zapisem jako jednu velku skurvenu rodinu
,,Nas jazyk je najtazsi,pretoze mi piseme nein a citame najn"
Anglican mu do toho skoci:
,,Nas jazyk je tazsi lebo mi piseme NewYourk a citame nujork"
A slovak na to.
,,To je nic mi piseme BratislavaV a citame petrzalka"
A uhnila si?
Na moste stáli traja..on,ona a jemu.
Toto je obľúbený vtip môjho otca, kt. práve prežíva krízu stredného veku. Možno aj preto ten vtip
-Clovece a co ich jete?
a chlapik ironicky povie:
-No nie, pcham si ich do riti.
Ocko so synom sa pozerajú na bociana. Ocko hovorí: "Tak sa pozri, synček, tento vták Ti prinesie bračeka, alebo sestričku: Synček k nemu zdvihne oči a odpovedá: " Ocko, Ty si ale blbec! Takú peknú mamičku máme doma a Ty pojebeš bociana"
Tehotná mamička sa pýta Jožka: "Jožinko a ty by si čo chcel? Bračeka alebo sestričku?"
a Jožko jej odpovedá: "Keby Ťa to neroztrhlo, tak horský bicykel !"