Vtip: Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: "Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?" Odpoveď lekára: "Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy". Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: "Okey, a teraz čo mám robiť?".
Chlapik putuje po pusti na tave a dostane strasnu chut na sex,zide z nej a zacne s nou sexovat.No ale tava mu stale uteka.Zrazu uvidi zenu,ktoru nahana lev,zabije leva a zena mu dakuje "Urobim pre vas vsetko."......"Podrz mi tavu."
Alebo
Pridu 3 chlapi do neba a Boh sa pyta prveho-mladeho "Kolko krat si podviedol svoju zenu?" - "4krat." - "Neklam." -"5krat." Boh sa pozrie do knihy :"Klamar,6krat!Zato ze klames,budes sa po nebi vozit v trabante!"
Druhy "Ja som svoju zenu podviedol tiez 4krat." "Klamar,9krat!Trabant!"
Treti-dedo "Ja som svoju zenu nepodviedol ani raz." -"No klames....A neklames..fiiha..tak tu mas porsche."
Neskor ti dvaja prvi stretnu dedka na porsche,ale sedi tam taky smutny a pridu k nemu a pytaju sa ho ze co mu je,ze ma predsa super auto a tak..."No,auto mam sice dobre..ale prave som tu videl moju zenu vozit sa na trojkolke...."
ja poznam najlepsii tho moja kamoska vymyslela pred 3 rokmi..a povedala ze tho je anglicky humor.... ze ide citron po pralese a spadne nanho kokos a z hora sa ozve orangutan sorry ale mam krivu bovlingovu drahu........mozno sa vam tho nebude zdat smiesne ale my sa na thom rehoceme aj teras.....
American, Francuz, slovak a cigan na eiffelovke...Francuz vyhadzuje sampanske " mame ho dost, ja si to mozem dovolit"...american dolare "my sme bohaty, mozem si to dovolit"...
Potom pozrie rom na slovaka a povie "neze spravis niaku picovinu"
alebo
Talian, anglican a slovak na opustenom ostrove. Saman im povie, ze nezomrie ten, ktory povie cislo take, ktore este saman nepocul.
dnes vedci skúmajú už všetko, aj takéto nepodstatné veci, a najvtipnejší vtip sa určiť nedá, každý má iný tip humoru a pozbierať všetky vtipy sveta sa mi zdá nereálne
Holčičku se čtyřma rukama a čtyřma nohama pošle maminka na záchod. Holčička se dlouho nevrací a maminka se začíná strachovat. Po chvíli odtamtud vyjde pán s rukama úplně od krve.
"Neviděl jste tam moji malou holčičku?" ptá se maminka.
"Neviděl, ale to byste nevěřila, jak velkýho hajzlovýho pavouka jsem zaplácl."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
41 komentov
nic vtipneho podla mna
k vtipu: nebol zly, ale ze by bol najlepsi...
-Kameňožrút biely
-A čo je toto? Je to zelené, lieta to meter nad zemou a žere to kamene čo to je?
-Kameňožrút zelený?
-Nie je to jeho brat Ignác
Chlapik putuje po pusti na tave a dostane strasnu chut na sex,zide z nej a zacne s nou sexovat.No ale tava mu stale uteka.Zrazu uvidi zenu,ktoru nahana lev,zabije leva a zena mu dakuje "Urobim pre vas vsetko."......"Podrz mi tavu."
Alebo
Pridu 3 chlapi do neba a Boh sa pyta prveho-mladeho "Kolko krat si podviedol svoju zenu?" - "4krat." - "Neklam." -"5krat." Boh sa pozrie do knihy :"Klamar,6krat!Zato ze klames,budes sa po nebi vozit v trabante!"
Druhy "Ja som svoju zenu podviedol tiez 4krat." "Klamar,9krat!Trabant!"
Treti-dedo "Ja som svoju zenu nepodviedol ani raz." -"No klames....A neklames..fiiha..tak tu mas porsche."
Neskor ti dvaja prvi stretnu dedka na porsche,ale sedi tam taky smutny a pridu k nemu a pytaju sa ho ze co mu je,ze ma predsa super auto a tak..."No,auto mam sice dobre..ale prave som tu videl moju zenu vozit sa na trojkolke...."
Potom pozrie rom na slovaka a povie "neze spravis niaku picovinu"
alebo
Talian, anglican a slovak na opustenom ostrove. Saman im povie, ze nezomrie ten, ktory povie cislo take, ktore este saman nepocul.
Talian : 349602593
saman :pocul som, zabit....
Anglican : stvrta odmocnina zo 64542345
saman : pocul som, zabit...
Slovak : pokokot
saman : to som este nepocul, to je kolko ?
slovak : popici vela...
ten posledný slovákov výkrik som počul v inej verzii.
"odtálto až tam dopiče"
"Neviděl jste tam moji malou holčičku?" ptá se maminka.
"Neviděl, ale to byste nevěřila, jak velkýho hajzlovýho pavouka jsem zaplácl."
Odteraz už definitívne nepochybujem o tvojej inteligencií.
Srdečně zdraví
Jan Schwarz
www.pastorschwarz.cz
K A N I B A L O V É
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání
jim Šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na
pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete
velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že
s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:"Kdo z vás sežral tu
uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve:
"Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty seš
ale idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele
odbytu a hlavního manažera kontrolingu,a
nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!!!!"
MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ "lidé" ve firmě
CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE !!!
PS: Naštěstí jsou lidožrouti poměrně daleko. Chybím já někomu?
#
# Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy
nebola vydatá,
# no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
#
# Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v
ktorej stal
# organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
#
# Slečna Žofka išla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a
hned si
# všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom.
#
# Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna žofka s čajom
a koláčikmi.
#
# Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah
nádoby, ale
# napokon neodolal.....
#
# "Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu).
#
# Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla
cez park a
# na tráve som našla ten malý milý balíček.
#
# Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na
organ, udržiavať
# vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
#
# A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
nuž "BABY" a "CHALANI" ČO PORADÍTE??? čo jej mal ten farár na toto povedat???
...že je poverčivá a VERÍ NA "NEZMYSLY"???