Pride do kostola veriaci a potrebuje sa vyspovedať, farar tam nie je a tak vyspoveda veriaceho mlady kaplan. Veriaci sa zdôverí, že zhrešil oralnym sexom.
Mlady kaplan si nevie rady, vyjde zo spovednice a radí sa s asi 13 ročným miništrantom - "ty počuj, čo dava farar za orálny sex?" A miništrant na to: "No
mne za to dáva vždy tatranku".
Chlap se v hospodě svěří, že mu asi manželka není moc věrná.
Ostatní mu poradí, ať zítra nejde do hospody jako vždycky, schová se doma a uvidí.
Další den tedy v hospodě pauzíruje, když pak přijde, chlapi se hned vyptávají:
"Tak co, cos zjistil?"
"Hoši, co vám budu povídat. Přišel takovej dvoumetrovej udělanej chlap, všechno na něm praskalo. Manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mé ženě a prsa jí spadly k pupku. Pak jí sundal sukni a kalhotky. Břicho vytahaný, na stehnech celulitida jak prase, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty?" netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat? Já se za ni tak styděl."
Ešte ma napadol jeden morbídny neviem ako bol presne:
Žena ide na pôrod. Je na sále a všetko v plnom prúde.
Otecko sleduje pôrod z druhej miestnosti cez sklo. Pôrod prebieha hladko bez komplikácií, doktor vyberá dieťa a podáva ho sestričke. Sestrička príde s dieťaťom ku sklu a chytí ho za nohy a začne ním mlátiť o sklo, všade samá krv proste hrôza. Otec to sleduje s hrôzou nezmôže sa ani na slovo len v šoku v tranze stojí. V tom sestrička s úsmevom hovorí: To bol len vtip aj tak bolo mŕtve
a áno je to morbídny humor som chorý na hlavu viem, len netreba všetko brať vážne : )
@antifunebracka prečo su prave tie ubhé a iné nie? podla mna su rovnako dobré ako iné vtipi. neviem v čom je rozdiel medz tými čo menuješ a barsakým inym priemerným vtipom???
@sitnxan tak ak ti nevadi sa smiat na tom, ako splynovali a upalili miliony deti, zien a starcov tak asi nebudes clovek, ktorému by malo zmysel cokolveqysvetlovat
Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety ”Mama je len jedna”. Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
”Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.”
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
”Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.”
Učiteľka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku.
Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
”Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: ”Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!” Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
”Mamáááááááá, je len jednááááá...”
@antifunebracka Ide predsa len o vtip, o nič viac. Takisto sa zasmejem na týchto vtipoch a pritom maximálne odsudzujem to, čo sa stalo, bol som tam aj na exkurziách a bolo mi to úprimne ľúto a posledne mi veľa nechýbalo k slzám. Robí ma ale zlým človekom to, že sa zasmejem na kúsku textu ? Snažím sa rozlišovať, keď niekto povie vtip a keď niekto celou udalosťou pohŕda a napáda ju. To nemáš rád čierny humor vôbec ?
@28@thinkaboutjustice je rozdiel medzi ciernym a nechutnym humorom. kebyze vam zabiju mamku a ja si z toho robim srandu, tiez to neni cierny humor ale nechutny hyenizmus @violinkenneth preco si myslis, ze ta obdivujem? ci dalsi pokus o humor?
@violinkenneth nestalkujem, len bohuzial co v poslednej dobe otvorim, tam je nejaka imbecilita od teba. a to si kedysi bola strasne v pohode dievca ale chapem, puberta zacina @tasha5 zato ty si bola vzdy trosku pomalsia, u teba sa ani nepozastavujem
@antifunebracka Ako ja ťa chápem, ale holt, treba rešpektovať, že nie všetci máme rovnaký vkus. A aj čierne, aj morbídne vtipy majú väčšina nejaký poburujúci prvok. To, čo si napísal je už troška extrém, tiež nebudem tieto vtipy hovoriť pred židom alebo pred kýmkoľvek, kto tam mohol niekoho stratiť. Zas toľko rozumu mám.
Syn je v kúpeľni a pred zrkadlo si rúžuje ústa. V tom príde
do kúpeľne otec a pýta sa ho: "Pepíčku ty si buzerant ??"
a on na to" Neeeee princeznaaa!!!!
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
51 komentov
A dobry vtip!
» vocaroo.com/i/s0UBv3jZUXtJ...
To isté čo som už použil no darmo
Aký je rozdiel medzi židom a Santa Clausom?
...
Santa ide dole komínom.
Mlady kaplan si nevie rady, vyjde zo spovednice a radí sa s asi 13 ročným miništrantom - "ty počuj, čo dava farar za orálny sex?" A miništrant na to: "No
mne za to dáva vždy tatranku".
Ostatní mu poradí, ať zítra nejde do hospody jako vždycky, schová se doma a uvidí.
Další den tedy v hospodě pauzíruje, když pak přijde, chlapi se hned vyptávají:
"Tak co, cos zjistil?"
"Hoši, co vám budu povídat. Přišel takovej dvoumetrovej udělanej chlap, všechno na něm praskalo. Manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mé ženě a prsa jí spadly k pupku. Pak jí sundal sukni a kalhotky. Břicho vytahaný, na stehnech celulitida jak prase, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty?" netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat? Já se za ni tak styděl."
Žena ide na pôrod. Je na sále a všetko v plnom prúde.
Otecko sleduje pôrod z druhej miestnosti cez sklo. Pôrod prebieha hladko bez komplikácií, doktor vyberá dieťa a podáva ho sestričke. Sestrička príde s dieťaťom ku sklu a chytí ho za nohy a začne ním mlátiť o sklo, všade samá krv proste hrôza. Otec to sleduje s hrôzou nezmôže sa ani na slovo len v šoku v tranze stojí. V tom sestrička s úsmevom hovorí: To bol len vtip aj tak bolo mŕtve
a áno je to morbídny humor som chorý na hlavu viem, len netreba všetko brať vážne : )
jaa som sa za nu tak hanbil
a mne to nejde ,tak
Preco siel Mojzis so Zidmi cez Cervene more?
Lebo v meste by sa s nimi hanbil
”Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.”
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
”Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.”
Učiteľka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku.
Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
”Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: ”Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!” Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
”Mamáááááááá, je len jednááááá...”
@violinkenneth preco si myslis, ze ta obdivujem? ci dalsi pokus o humor?
diik 8) ano tak
@antifunebracka sa mi nezda, ze ty si vzdy hral taku formu
:ehm:
@tasha5 zato ty si bola vzdy trosku pomalsia, u teba sa ani nepozastavujem
Syn je v kúpeľni a pred zrkadlo si rúžuje ústa. V tom príde
do kúpeľne otec a pýta sa ho: "Pepíčku ty si buzerant ??"
a on na to" Neeeee princeznaaa!!!!
» vocaroo.com/i/s15ky1ocMH9t...