Chcem aby ste mi napisali vase najlepsie vyroky ucitelov.....alebo aspon nejake ich oblubene frazy.......potom to chcem uverejnit na jednej stranke a naj vyrok bude vyhodnoteni......tak posielajte....
...mno my sme mali na zakladke triednu,kt.nam xodila na hodiny hocijako len triezwa nie a na hudobnej tancowala na Galvanize a popritom nas seckyx objimala...a ta ista mila teta si ma raz zawolala pred triedu a powedala,ze sa sprawam ako slapka...w pohode mnoo ...a akoze thake,ze sadenie kukurice a psenice do linolea podlahy,hadzanie jogurtow do sklenika,zapalowanie nasteniek,wozenie na sa na tabuli,robenie pyramid zo skolicek,xlastania domacej,kreslenia satanistickyx obrazkow na wytwarnej,zamkynanie sa do skrine s rozmermi 1x1 m,fajcenia susenej kytice(jedina ozdoba w triede bolo wsetko w pohode...hm,zakladka mi bude xybat
No nas chemikar nam hovori ze nasa skola je umiestnena strategicky na kopci, a preto tam vsetci lezu ako mravce na sirup. Ze ovce v Australii su slepe preto lebo nenosia slnecne okuliare.
A raz sme mali na hodine posluchacov z prirodovedeckej fakulty a rovno pred nimi povedal ze biologia a chemia ma k sebe taky vztah ako masturbacia a sex.
Priznal sa, ze pije caj s marihuanovym extraktom.
A ze od alkoholu presiel k marihuane uz davnejsie.
Ze vraj na druhom svete je asi velmi dobre, lebo sa odtial este nikto nevratil.
nám minule triedna povedala že mame priniesť kvety na deň učiteľov..my sme si mysleli že taký zvyk bol len na základke, že na strednej už kvety nosiť netreba a taak..sme jej to povedali a potom naša triedna trepla.:A tu na strednej vás učia gadžovia alebo čo?My nie sme učitelia?..
hobbitka: jj, presne ta. ale trepala aj ine haluze, napr. o svojom prvom sexe, pustala nam nahravky svojho priatela, ktory spieva v heavy-metalovej kapele, rozpravala nam o jej ulohe medzi ufonmi a na poziadanie davala patky
Výroky učiteľov sú dosť na dlhé písanie, ale skúsim tie také najpoužívanejšie:
A – učiteľ fyziky: Po vysvetlení učiva na hodine sa spitá: všetci Slováci??? Igen??? Nesmiem zabudnúť na jednoduchú hádanku: To nevymysleli ani právnici ani doktori, ale kto to vymyslel? Trieda: Fyzici... Učko: Právnici a doktori to iba používajú...
Ak pán profesor nemá bohvie akú dobrú náladu začne spomínať na tých naj debilov, ktorý obcikavajú záchody.
B – profesor z matematiky: pozlom výpočte príkladu vám odpovie: A teraz prosím nie čo z matematiky!!!!!!!!!
No čo by ste povedali na výrok: Stávaš s poza lavice ako externe študovaný dôchodca s barlou, alebo výrok: čo by ste chceli na desiatu chlieb s maslom a džemom, alebo čokoládovú buchtu? Má to byť odmena za zotretie tabule, keď sa nikomu nechce isť zotrieť tabuľu.
hehe tak aj ja prispejem. my mame uplne superneho ucitela (triedneho) ktory je asi z ciech lebo ma uplne superny cesky prizvuk. hovori takou slovenskocestinou. napriklad vela jeho slov konci na U. napriklad: "a toto čo je zabordel? uterak je v košu, stolička na lavicu, hentam jeden sedi na oknu, padne a ja pojdem do kriminálu!" a este vela veci. aaach a ansa fyzikarka-chemikarka. to je neco
na hodine hospodárskej geografie sa nás učiteľka spytovala na nejaké tie základy: Z kade dovážame ovocie. Odpoved jedného šikovného spolužiaka: z Tesca. Prvý človek na Mesiaci? Odpoveď: pes Lajka.
Alebo ucitelka povedala žiačke: maš nohy ako pipasare...
Na hodine angličtiny sa učiteľ spytuje: čo je to care? a jedna šikovná spolužiačka: AUTO.
rozhovor dvoch spolužiačok: vieš čo je to šopa? veď to je to, kam sa dava voda, nie? Ale to je žumpa, a nie šopa.
na hodine slovenčiny bola na nas učiteľka hrozne nahnevana a tak sme sa jej niečo spytali a ona na to: ak to niekto nebude mať, tak cela dvojica ma gule!
dejepisar sa spytuje celej triedy: ako sa skončila vláda Jagelovcov? žiak: zomreli nie?
no ta na mna moju spoluzacku na rodicku raz nas triedny povedal ze velmi vela rozprava na hodinach dejepisu a e vykrikuje co neni pravda,(bo ona je taka strasne ucenliva bo furt rozprava,len ked sa prihlasi),a ona mala z toho doma velkej pruser.no a ta isla sa ospravedlnit ucitelke dejaku,za to ze vykrikuje(aby si to vyzehlila s rodicmi)a ucitelka na nu pozerala jakeby jej preskocilo,a povedala jeje ze ona nikdy nevykrikuje a rozprava len k veci.no a moja spoluziacka sa spytala nasho tredneho,ze preco to povedal takto jej rodicom,ked to neni pravda ,no a vtedy vznikla znama fraza"TY CHCES POVEDAT ZE JA KLAMEM?!?"dneska si stej frazy robia prcu i ucitelia
ach jo. nechcem maturovat... nasa zakladno-stredna mi bude chybat za tie priblbe reakcie
profka: čím sa živí črievička?
sebinko: špinou.
nasa najbrutalnejsia triedna: to kto tu lieta ako špinavé prádlo?
slovinarka: ale ja som ešte minulý týždeň nevedela, že tu včera nebudem!
fyzikarka: máte reakčné časy ako mŕtve hady.
a este zvykne spoluziacke, co sedi v prvej lavici, ked piseme vela poznamok, zadret, ze: mirka, buď statočná. boh ti pomôže!
ked ma triedna chytila, ako prcham zo skoly: toto mi nerob, nemôžte sa toľko ulievať. vieš koľko sa ešte naulievate v maturitnom ročníku? ale tak už bež domov, keď si tu. a nech ťa nič neprejde!
slovinarka: a vy ste čo?
sebinko: hulváti!
biologikarka: no šak určujeme farbu okvetných lístkov.
luco, co sa hlasi na pravo: a to je čo?
ja: šak, lupeň, nie?
luco: jasné. a to je čo?
mishko: buď ticho, nevidím!
niekto: pani profesorka, môžem jesť?
triedna: môžeš, ale len keď nás všetkých ponúkneš.
byvala triedna volaco rozpravala a sebino z poslednej lavice: linda, bolo to trápne. hoď sa o zem...
tolko co ma narychlo napadlo... tie najlepsie mam v zositoch starych...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
21 komentov
A raz sme mali na hodine posluchacov z prirodovedeckej fakulty a rovno pred nimi povedal ze biologia a chemia ma k sebe taky vztah ako masturbacia a sex.
Priznal sa, ze pije caj s marihuanovym extraktom.
A ze od alkoholu presiel k marihuane uz davnejsie.
Ze vraj na druhom svete je asi velmi dobre, lebo sa odtial este nikto nevratil.
Vsetko co som napisala je (bohuzial) pravda.
Povest toho profaka je na skole velmi preslavena.
Najlepsia hlaska spoluziacky, pri oznameni, ze budeme pisat pisomku: "Aj ja mam pisat"???
Resp. reakcia uz spominanej spoluziacky na vtip ... Na moste stoja traja... On, Ona a jemu... : "Nechapem, ved su len dvaja"
Priklady pocitate rychlo ako francuzske slimaky.
Davam ti KO (kontrolnu otazku).
Vy mate pamat ako korytnacky,ked sa blizia k pobreziu.
Mlieko sa vyraba v Tescu a vyrabaju ho fialove Milka kravy.
Pockat!Este si napiseme dve teple vety.
Ked v inych triedach nevedia odpovedat na otazku,tak im povie:,,Uz sa zacinate podobat na 1.A" (no,ale mi nie sme taki hlupi
A – učiteľ fyziky: Po vysvetlení učiva na hodine sa spitá: všetci Slováci??? Igen??? Nesmiem zabudnúť na jednoduchú hádanku: To nevymysleli ani právnici ani doktori, ale kto to vymyslel? Trieda: Fyzici... Učko: Právnici a doktori to iba používajú...
Ak pán profesor nemá bohvie akú dobrú náladu začne spomínať na tých naj debilov, ktorý obcikavajú záchody.
B – profesor z matematiky: pozlom výpočte príkladu vám odpovie: A teraz prosím nie čo z matematiky!!!!!!!!!
No čo by ste povedali na výrok: Stávaš s poza lavice ako externe študovaný dôchodca s barlou, alebo výrok: čo by ste chceli na desiatu chlieb s maslom a džemom, alebo čokoládovú buchtu? Má to byť odmena za zotretie tabule, keď sa nikomu nechce isť zotrieť tabuľu.
Myslím, že na dnes to aj stačilo.
Alebo ucitelka povedala žiačke: maš nohy ako pipasare...
Na hodine angličtiny sa učiteľ spytuje: čo je to care? a jedna šikovná spolužiačka: AUTO.
rozhovor dvoch spolužiačok: vieš čo je to šopa? veď to je to, kam sa dava voda, nie? Ale to je žumpa, a nie šopa.
na hodine slovenčiny bola na nas učiteľka hrozne nahnevana a tak sme sa jej niečo spytali a ona na to: ak to niekto nebude mať, tak cela dvojica ma gule!
dejepisar sa spytuje celej triedy: ako sa skončila vláda Jagelovcov? žiak: zomreli nie?
Príklad na rým: Radšej dva palce mať, ako sa zabiť dať.
Príklad na vetu s použitím slova uprostred ako príslovky: Mám ho uprostred.
Otázka učiteľky a odpoveď jedného nachluchlého žiaka: -Toto je celá krieda? -Nie niektorí chýbaju!
Vymenuj rastliny: Veverica lesná
Ako sa sadí mrkva? Mrkva sa sadí kladivom
Povedz príklad na pŕhlivce. Pŕhlivce, napr. žíhľava.
Ako prijímajú potravu a kde? Žere vo vode... No tak papá vo vode.
Pán profesor, pán školník vám odkazuje, že sa nemáte hojdať na tej stoličke!
Načo nám bolo Milku treba? A Dannone? Radšej si kúpte dobrú kalkulačku!
Vzdych profesorskej duše: Veď mi oko vytlačí!
Zdvorilosť: Pán profesor, prosím ťa...
Romantika na chémii: Zatiahnite, budeme mať intimčo... s kremíkom...
Slovenská mentalita: Ako získavame zlato? Zlodejinou.
Triednicka hodina: Trošku vám musím vypucovať žalúdky... Ale ja som práve jedol!
anglina:kamarat:tak to je ale iny pot!!ucitelka:no ano,pot-hrniec..
....toho bolo vela,ja si teraz nespomeniem!
profka: čím sa živí črievička?
sebinko: špinou.
nasa najbrutalnejsia triedna: to kto tu lieta ako špinavé prádlo?
slovinarka: ale ja som ešte minulý týždeň nevedela, že tu včera nebudem!
fyzikarka: máte reakčné časy ako mŕtve hady.
a este zvykne spoluziacke, co sedi v prvej lavici, ked piseme vela poznamok, zadret, ze: mirka, buď statočná. boh ti pomôže!
ked ma triedna chytila, ako prcham zo skoly: toto mi nerob, nemôžte sa toľko ulievať. vieš koľko sa ešte naulievate v maturitnom ročníku? ale tak už bež domov, keď si tu. a nech ťa nič neprejde!
slovinarka: a vy ste čo?
sebinko: hulváti!
biologikarka: no šak určujeme farbu okvetných lístkov.
luco, co sa hlasi na pravo: a to je čo?
ja: šak, lupeň, nie?
luco: jasné. a to je čo?
mishko: buď ticho, nevidím!
niekto: pani profesorka, môžem jesť?
triedna: môžeš, ale len keď nás všetkých ponúkneš.
byvala triedna volaco rozpravala a sebino z poslednej lavice: linda, bolo to trápne. hoď sa o zem...
tolko co ma narychlo napadlo... tie najlepsie mam v zositoch starych...