Mám chut sa riadne zasmiať , som mal kamaráta čo mi vždy také genialne vtipy vravel , denne stovky aspoň . Lenže vôbec ma nevedia tie dobré napadnúť . Ak niekto nejaký naozaj dobrý vie , prosím
hlas detí o tom, ako doma pomáhajú ich oteckovia... Zdenko,
7 rokov: "Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho
volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi
do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že
konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj
ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny.
Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám."
Policajti dostanú nové auto. Jeden pošle druhého pred auto, aby mu povedal či fungujú smerovky. Policajt príde pred auto a hovorí: funguje, nefunguje, funguje, nefunguje....
American, Nemec a Slovak idu na niagarkse vodopady. Ked ich uvidia, american hovori-wooow! wonderfull! amazing!...nemec hovori-wooow! wunderbar!wunderschon!...a slovak hovori-K*KOOOOOOOT!!!!!CO TI J*BEEEEEEEEE!!
V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci. Rozhovor medzi nimi: - Ja ťa milujem. - Ja teba tiež. - Si úžasný. - Ty tiež. - Budeme sa tu schadzať vždy. - Áno, každý deň. - Ja bývam v Blave. - Vážne? Ja tiež. - Na Bajkalskej. - Ty koňo, ja tiež. - Číslo 22. - To nie je možné, ja tiež! - Peter?! - Tati?!
V lietadle sú spolu prezidenti z USA, Izraela a Slovenska. A každý že vytrčí ruku z okna a bude vedieť, že práve vtedy letia nad jeho krajinou. A tak letia, letia, prezident USA vytrčí ruku a povie: "Práve letíme nad USA." Zvyšní dvaja sa ho pýtajú, že ako to vedel a on: "Popri ruke mi preleteli šípy." Letia ďalej. Izraelský prezident vytrčí ruku z okna a povie: "Práve letíme nad Izraelom." Opäť sa ho pýtajú ako to vedel a on: "Popri ruke mi preleteli jadrové hlavice." A tak letia ďalej, no a na koniec vytrčí ruku aj slovenský prezident a hovorí: "Práve letíme nad Slovenskom." Samozrejme sa ho spýtajú ako to vedel a on im odpovie: "Ukradli mi hodinky."
A ešte je dobrý aj ten o farárovi a tiež ten o Tónovi
V hoteli sú traja hostia: inžinier, fyzik a matematik. V noci začne horieť. Inžinier sa zobudí, uvidí oheň, chytí vedro, uhasí a ide spať. Fyzik sa zobudí, uvidí oheň, vypočíta, koľko vody potrebuje, chytí vedro, uhasí a ide spať. Matematik sa zobudí, uvidí oheň, vypočíta, koľko vody potrbuje, zistí, že riešenie existuje a ide spať.
@mrnesmely@6 ten vtip som raz povedal v škole medzi spolužiakmi a ti ma skoro ukrižovali za to.... že vraj som psychopat a každy, kto sa na tom smeje, je postihnuty... potom začali moralizovať, že čo je to smrť dieťaťa... asi nikdy nevideli čierny humor...
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!
tento je bestovýýý!
Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
@ladyofcarnage prečo si myslím, že bežní smrteľníci nemajú poňatia o tom, čo je na tom vtipe vtipné? (Každopádne, interné vtipy zvyšujú účinnosť vtipov
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
pepiček sa pýta:oci ma srdiečko nožičky?Samozrejme že nemá odpovie otec ako si na to prišiel? pepiček hovorí ja som včera počul ako hovoriš "srdiečko roztiahni nožičky"
@bluepanter ten bol faj n men vcera hovoril sestrin chlap jedne no uz si ho dobr e nepamatam neico o tom ze, ide nejaky... vynalezca pocitacov alebo nejaky programator uz neviem.. do pekla... a daju mu tam comp a v nom windows 97 alebo tak... a on sa pyta tych pracovnikov v pekle certov alebo co : "a to ma byt akoze moj trest?" a oni na to :" nie nie, so mzvedavy co urobis ked zistis ze tam nemas ctrl, alt a delete ! alebo tak dako.. vcera mi to prislo vtipnejsie
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny...Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“ D
Letí jedna vrana okolo druhej a druhá o pol tretej
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash. Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash...
@wewo chlapče, tento font bol prvý krát použitý v The Times a to ako sa volali tie noviny je asi tak podstatné pri pointe, ako to, čo som robil na záchode...
Snažil som sa neporušiť copyright (toto som už snáď napísal podľa tvojich predstáv)
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
84 komentov
7 rokov: "Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho
volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi
do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že
konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj
ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny.
Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám."
Cirkulárom.
-Otec: ale sinu však vieš e som policajt!
-Syn: nebojsa udem hovorit pomali
ono je to hlavne veľmi trefné
Ide babka po púšti a vidí podkovu.
Otočí a z druhej strany kôň.
Na východnom Slovensku v škole:
Príde Jožo do školy, sadne si do zadnej lavice a pýta sa spolusediaceho: "Paľo, máš domácu?"
Paľo: "Mám!"
Jožo: "Tak nalej!"
@omega1 jasné, to ked som prvý raz videl skoro som si vysmial plúca
Cigáň robí ...
A ešte je dobrý aj ten o farárovi a tiež ten o Tónovi
Ako sa voláš ?
Peťko.
A čím chceš byť?
Neviem.
Potom druhého:
Ako sa voláš?
Neviem.
A čím chceš byť?
Policajt.
-pozri ako to slnko krásne zapadá ... ako sa odráža na hladine ... to je také romantické a krácne
chlapec na to roztúženým hlasom
-myslíš na to isté ako ja???
dievča sa na neho uprene pozrie a úprimným hlasom povie
-áno
chlapec opätuje dlhý pohľad do očí dievčaťa a povie
-a koľko vyšlo tebe???
neviem či som to dobre napísal ale keď som ho prvý krát čítal som sa smial 5 minút
pridam jeden moj oblubeny:
Vuete prečo ženy nevedia dobre parkovať? Pretože im muži celý život tvrdia, že tolkoto- ____________________________________- je 20 cm
a hovorí fuuuu aké šťastie, že tam nebol poklop, lebo inak neviem ako by som vyšla.
dobre trápny ale môj obľúbený
visí to na stene a robí to tik-tak, čo je to?
(hlas sa pýta: hodiny?)
nie, uterák. tik tak bol krycí manéver!
ja mám rada tento:
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!
tento je bestovýýý!
Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
...a babka uhnila.
Alebo: Vieš ako dosiahneš aby žena vrieskala ešte hodinu po orgazme??
... Utrieš si ho do záclony.
Príde buzík do mesiarstva a vraví predavačke "Jednu klobásočku prosíím"
Predavačka vytiahne klobásu a pýta sa ho "Mám aj pokrájať?"
" Ty ty ty šibalka čo mám riťku na žetóniky?"
ale lepšie je to naživo
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
"Ja by som pomiloval aj muchu!"
Druhý na to reaguje:
"Bźźźźź!"
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.
Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!
Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?
Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!
-to sa černice
*a prečo sa červené?
-lebo sa ešte zelené.
den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže
nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na
jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jirka byl perfektní milenec, takže
já jeho popel nasypu do
chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!"
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati
trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?" "Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v
sportke zajebanych sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit
jeden obycajny pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pica vam tu kurví
naladu, co?"
Ivan naťiahne ruku a strčí ju Julke pod sukňu a pýta sa "Julka ty si chlapec?"
A Julka nato: "Nie ja iba kakám"
Dúfam že to nieje smiešne iba mne
Z USA poslaly do Somalska zaluzie a zo Somalska prisiel dakovny list v podobe "dakujeme za tie nove poschodove postele"
Pane zošli mi jedlo... o chvíľu pred ním je kus mäsa...
teraz som smädný pane prosím zošli mi vodu... opäť spadne mäso..
Ďakujem, ale ja som smädný ... pane.... -opäť spadne mäso a aj to kňaz zje ...
Zrazu sa otočí a uvidí oázu, na jednej palme sedí malomocný a vraví : Toto mi netreba, toto mi netreba....
- Časnik podide k nemu a hovori : " Ak uhadnete podla vône vidličky , čo s ňou bolo jedené , máte dnesný obed grátis .
- Chlap zoberie vidličku , ovonia : " Hmm ...pečené kura ...zemiaky .....a uhorkovy salát "
- Časnik neveriaco pokruti hlavou a donesie chlapikovi obed zadara
. - Na druhý deň príde chlap opät .
- Časník príde k jeho stolu a hovorí : " Ak uhádnete dnes , čo sa jedlo vidličkou, mate celý týzdeň u nas stravu zadarmo ! "
- Chlapík vezme odborne vidličku medzi dva prsty , nadychne sa a hovorí :
"Hmmm...steak...dobre prepečený...hranolky....a nakoniec zmrzlina ."
- Časník uz poriadne vytočený prisaha , ze na tretí deň to uz neuhádne .
- Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý do restauracie a sadá si k svojmu stolu .
- Časník vezme vidličku , vopchá ju kuchárke medzi nohy , poriadne ju vymočí a natesene kráča k stolu .
- Chlapík uchopí vidličku , labuznícky si ju prilozí k nosu , potiahne ...." To nie je mozné !!! " udivene kruti hlavou chlapík a ovoniava znova....
- " Tak to som vázne nevedel ,ze u Vás robí Magda!
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash. Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash...
tak to nemá chybu
Ide okolo letuška a hovorí: "Zase vy traja??"
Snažil som sa neporušiť copyright (toto som už snáď napísal podľa tvojich predstáv)
- Ďalší prosím.