Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s ňou vydrží 100 císiel za sebou, tomu vyplatí 400 000 dolárov. Traja Američania, jeden Kanaďan a aj Francúz odpadli po 25 čísle. Inzerát sa dostal do uší Jančovi z Ubli, ta prihlásil sa a vycestoval za ňou. Idú na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a pare ju o stošesť. Američanka si robí na stenu čiarku po každom čísle, aby sa nepomýlila. Pri 80 čísle, už začína mať obavu, že Jančo to zvládne, tak robí čiarku len za každé druhé číslo. Jančo sebe to všimnul, a skričí na ňu... " Ty MRCHO, ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!
prednedavnom som to dal do statusu, ale tak preco nie znova...
Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...
Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........
Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...
Stretli sa 3 mravce a dohodli sa že pojdu do tela.1 išiel do nosa,2 išiel do ucha a 3 išiel do zadku.Potom výdu a hovoria čo videly.1 hovorý:bol som v jaskyni.2 hovorý:hral som na bubne.3 hovorý:skoro ma zrazilo hnedé BMW.
Vnuk hľadá krabičku s LSD, tak sa spýta deda: "Počuj dedo, nevidel si tu niekde škatuľku s LSD?" A dedo na to: "Ale čo tam po liekoch, ale videl si toho draka v kuchyni?"
Riaditeľ vojde do triedy a hovorí žiakom: "Kto z vás sa považuje za blbca, nech vstane." O chvíľu vstane jeden žiak. Riaditeľ sa ho pýta:
"Ty sa považuješ za blbca?" Žiak mu odpovedá: "To nie, ale zdalo sa mi hlúpe, že tu stojíte sám."
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.
Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
"Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách".
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
41 komentov
Vaše pohrebné služby.
V Čechách by sa spievalo Nad Tatrou sa blýska a na Slovensku Kde domov můj.
Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:
”Koho to pochovávate?”
”Svokru.”
”A prečo truhlu nesiete nabok?”
”Lebo na chrbte chrápe.”
.
.
.
Samé plusy.
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?
- Kto je?
Spoza dverí sa ozve:
- To som ja, rýchly Joe, zabudol som si nohavice.
-Fero, povedz loď.
-Loď.
-Do piči choď.
Ferovi sa to zapáčilo a doma uteká ku žene:
-Žena, povedz loď.
-Nepoviem, to bude nejaká chujovina.
-No tak, povedz loď!
-Loď.
-Choď do piči.
"Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc!
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj.
Jak budze čapka narovno, možeš ze mňu hutorec, som OK."
I ona mu na to: "Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..."
@marleymt ja som sa dnes na tom nasmiala dlho tiež
"Šarm nemáme, vezmite si Život."
"Ty si vezmi život, ty py*a!"
,, A ty si opitý!!!"
,, Ale mne to do rána prejde!"
Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...
Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........
Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
-No dobre, zíde sa. A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
Dobre.
.........- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?
ked sa vyserete z mrakodrapu, privolate vytah, zidete dole, vylezete von a pozriete sa ako sa vam zatvara rit.
príde prvý upír: jednu teplú krv prosím. Barman naleje, upír vypije za pol deci, príde ďalší upír:
Jednu studenú krv prosím. barman naleje upír vypije, príde ďalší:
čistú vodu prosím.
Všetci v bare nechápavo pozerajú na upíra a ten vytiahne krvavú vložku a hovorí: ja si spravím blood tea.
Zavriet muchu do pohara a lizat pred nou hovno
Měsíc před maturitou:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Petr: Šprti se začali učit, dobří studenti ještě také ne a flákači chlastají.
Týden před maturitoui:… Bůh: Jak to vypadá se studenty?
Petr: Šprti už opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají.
Maturita:
Bůh: Už studenti umí všechno?
Petr: Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí.
Bůh: Modlí říkáš? Tak to jim pomůžu
Tento ma tiež kedysi dostal:
Čo je najväčšia hlúposť?
Keď sa tváriš že spíš a zívne sa ti
Riaditeľ vojde do triedy a hovorí žiakom: "Kto z vás sa považuje za blbca, nech vstane." O chvíľu vstane jeden žiak. Riaditeľ sa ho pýta:
"Ty sa považuješ za blbca?" Žiak mu odpovedá: "To nie, ale zdalo sa mi hlúpe, že tu stojíte sám."
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda.
Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
"Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách".