Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
***
Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a povedala svojmu duchovnému svoje dve posledné priania. Po prvé si priala byť spopolnená a po druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome TESCO.
"V Tescu???", žasol duchovný, "A prečo v Tescu?"
"Budem mať aspoň istotu, že za mnou deti príjdu najmenej jedenkrát za týždeň."
Muz je u vestici a ta mu povie, ze v zivote spacha vela zla. muz cestou domou od vestici uvidi maleho chlapca akoje zaklisneny medzi kolajnicami a mu si pomysli "ked uz spacham toklo zla tak aspon nieco dobre nech spravim a pomoze chlapcovi" ked je uz chlapec bezpeci mu sa ho pyta sa "ako sa volas?" "Adolfko Hitler"
Sedí žirafa na strome a pletie igelit. Letí okolo prasa a pýta sa, koľko je hodín. Žirafa pozrie na teplomer a povie "pondelok". A prasa na to : "Nevadí, aj tak fandím Sparte!".
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
57 komentov
Hľadá cigaretu a tampon má za uchom...
Viete ako balí malomocné dievča chlapca??
Hádže po ňom oči!
Čierny
... desať detí v jednom kontajneri...
Morbídny
... jedno dieťa v desiatich kontajneroch...
Aký je rozdiel medzi deťmi a pieskom?
- Z pieskoviska piesok vidlami nevyhádžete...
Aký je rozdiel medzi deťmi a drevom?
- od dreva nie je tak zasvinená motorová píla
- Čo Jožko, štipla ťa osa?
- Nie, nestihla... Otec ju zabil lopatou!
Dostať pokutu za prekročenú rýchlosť.
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
Aby si rozum naťahali po chodníku!
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
***
Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a povedala svojmu duchovnému svoje dve posledné priania. Po prvé si priala byť spopolnená a po druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome TESCO.
"V Tescu???", žasol duchovný, "A prečo v Tescu?"
"Budem mať aspoň istotu, že za mnou deti príjdu najmenej jedenkrát za týždeň."
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Líška na to: Nie, ja chcem byť ešte panna!
Medveď: Neboj pojdeme za ježkom, on zašije.
Líška mu dala, ježko zašil.
Zastaví ju zajac a hovorí: Líška daj zajebať!
Líška: Nie ja chcem byť ešte panna!
Zajac: Ale hej, ježko zašije!
Líška povolila, ježko zašil.
Tak sa to zopakovala ešte s vlkom a rysom.
A keď išla za ježkom piatykrát, ten jej pošepkal: MALA SI POVEDAŤ, ŽE TU BUDEŠ CHODIŤ TAK ČASTO. NAŠIL BY SOM TI ZIPS!
-oci, mne sa sníval hrozný sen, znásilnil ma capKo!
Otec sa chytí za briadKu a vraví:
-taK capKo vravíš!
So životom
a teraz taký hnusný:
Čím sa líšia homosexuál a traktorista?
Ničím, obaja majú gumy od hovien
husteeeeeeeeeeeeeeeeee
akože ten druhý bol fakt hnusný
ete že to priznáš
ale háááá mám este jeden
Kedy požiadá muž ženu o ruku?
odpoveď : keď už nevládze ústami
,, Chcete si sadnúť, babi?" kričí na ňu drzý tínedžer zo sedadla.
,, Rada by som, synak."
,,A kde?" odpinkne ju tínedžer
,,Robíme ti sestričku."
,,Nechcem sestričku, prestaňte!"
O pár dní ich prichytí znovu, len v inej polohe.Chvíľku sa pozerá a potom skríkne: ,,A nechcem ani psíka!"
A: Máš domácu?
B: Hej...
A: Tak nalej
po trampoline sa neskace v kanadach...
nie?
tak sa daj liečiť..
fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu
cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si
dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty,
homosexuál, keď budeš mať ešte jeden
pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok
s lacným alkoholom,
dá si panáka a umrie.Fajčiar a
homosexuál idú ďalej, keď tu vidí
fajčiar na zemi ohorok a v tom mu
homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."
"Môžem si u vás skočiť na malú?"
jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť
do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a
čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho.
Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale
keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí
druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to
nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!
3 dni voľna a zase šup šup pod zem.
sex....
neni to zas vtip, ale je to dobre no nie?
- Krčné.. Stále sa musí človek obzerať, či niekto nejde..
- Čo je?
- Kde je mama?
- Neviem, pozri na Google!
,, Daj mi francuzák."
...???
,,Fuj, kľúč, ty blbec!"
,,Ty, počúvaj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa na to?"
,,Stredu je to za pätsto korún a zozadu za tisíc."
Policajt zo zadného sedadla rozhorčene kričí:
,,A prečo by sme my tu vzadu mali platiť viac?!"
A ježko na to: Aj ja ti poviem.Jeleň, jeleň, jeleň, ty si ale debil!
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!
,,Nepatrí náhodou tvojej sekretárke?"
,,Preboha, kde si ju našla?!"
,,Ja som ju nenašla.Objavil ju sused na nočnom stolíku."
,,Dnes som videl ženu- krv a mlieko.Niesla z obchodu fľašu mlieka, potkla sa a spadla rovno na obrubník."