Ahojte birdzáci, nepoznáte nejaký vtip o matematike, alebo ešte lepšie, matematikároch? Potrebujem to do školy a na googli som našla iba jeden a bol dosť trápny
"Zmáčkl jsem 'Jednostranná kopie' a vylezl mi Mobiusův list ... "
Stará hrozná derivace potká funkci "Ty se mě nebojíš?" řve na ni ta hrozná obluda.
"Ne, jsem totiž funkce e^x." odpovídá spokojeně.
Obluda na to: "Jenže já jsem derivace podle y."
Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
Stará ošklivá derivace jde na procházku a potká funkci x^2*sgn(x).
Jé, ahoj funkce, já tě zderivuju. Varuju tě. To uděláš jenom jednou.
Tak co, Dalibore, umíš to?
"Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím."
Přijde matfyzák k fotografovi, že chce vyvolat fotky.
"9x13?"
"117, proč se ptáte?"
Státní závěrečná zkouška z matematiky - jistá studentka - otázka: "Pravděpodobnost". Studentka v tom pěkně plave. Trvá to celé asi půl hodiny. Zkoušející: "Dobrá, nechme to být. Komisi bude jistě stačit, odpovíte-li na následující otázku: 'Jaká je pravděpodobnost, že z třicetidvou normálních mariášových karet vytáhnu krále?' Karet je dvaatřicet, čtyři králové, táhnu jedinou kartu..." Studentka se chvíli zamyslí a odpovídá: "Padesát procent." a hned to užaslé komisi vysvětluje: "Buď ANO a nebo NE."
On je matematik a ona matematička. Sedí spolu v parku na lavičce a líbají se.
On povídá: "Myslíš na to, na co já?".
Ona špitne: "Ano."
On: "A kolik ti to vyšlo?"
Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku,
protože manželka si bude myslet, že je u milenky,
milenka si bude myslet, že je u manželky, ...
a on si bude moci v klidu počítat.
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby snadno našli souřadnice, kde je svědí záda.
Víte proč je život komplexní.
Má REÁLNOU a IMAGINÁRNÍ část.
Kolik matematiků je potřeba k vyměnění žárovky?
Žádný. Je to přenecháno čtenáři jako cvičení.
Tři přátelé geograf, fyzik a matematik si při výletu ve Vysokých Tatrách všimli kamzíka na hřebenu protějších skal. Geograf na to reaguje výrokem: "V Tatrách žijí hnědí kamzíci, říkal jsem vám to!" "Pane kolego, buďme ve svých soudech opatrní" opravuje jej fyzik, "můžeme pouze konstatovat, že v Tatrách žije alespoň jeden hnědý kamzík." Nespokojený matematik to však ještě upřesňuje: "Je zřejmé, že v Tatrách existuje alespoň jeden kamzík, který je alespoň z jedné strany hnědý."
Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?"
Odpověděl: "Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."
Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům.
Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven.
Fyzik: "Měření jsou nepřesná."
Biolog: "Rozmnožili se."
Matematik: "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."
V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí: "Kdo ví, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlásí. "Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička: "Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, protože zde platí zákon komutativní o záměně sčítanců!"
"Víte, proč se na MFF UK nedělají jarní prázdniny ?"
"Aby zatím studenti nestihli vystudovat VŠE ..."
Pro matematika je reálný život jenom speciální případ.
Kolik klasických geometrů je potřeba k vyměnění žárovky ?
Žádný. Nelze to udělat kružítkem a pravítkem
nemám rád faktoriál.
nemám faktoriál rád.
rád nemám faktoriál.
rád faktoriál nemám.
faktoriál nemám rád.
faktoriál rád nemám.
Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.
Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty.
Student zapisující na tabuli nekonečnou posloupnost: "Mně se to nechce psát až do konce."
"Graf se nazývá souvislý. Studenti prvního rocníku casto pouzívají slova spojitý, jedná se asi o podvedomý strach z matematické analýzy."
"V minulých hodinách jsme meli hodne teorie, dneska to bude spíše praxe, címz nechci ríct, ze to bude zajímavejší, spíše naopak."
"Pravda nemusí být vzdy úplná. Například tvrzení, ze pes, který šteká, nekouše, bývá pravdivé, ale obcas se nevyplatí. Naopak tvrzení, ze zralok, který šteká, nekouše, je pravdivé, ale jako fakt je vám k ničemu."
"No a aby se nám celý svet nerozsypal, r musí být rovno nule."
"Fibonacciho posloupnost reprezentoval Fibonacci pomocí králíku, coz není moc přesvědčivé, alespon co já vím o králících."
"Rozumět znamená rozumět do zkoušky, včetně."
"Vektor si predstavujte, jako kdyz vítr vane savanou."
"Matematické úlohy můžeme rozdělit na triviální a dosud nevyrešené."
"Kostra je podle mého názoru trošku morbidní název pro graf."
Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co víš o významných matematicích starého Řecka?" "Ano, všichni zemřeli..."
Kružnice je kulatá přímka s dírou uprostřed.
"Matematika je umění dávat stejná jména různým věcem."
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne "48 let." Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."
Učiteľka matematiky hovorí: Polovice sú rovnaké. Menši a väčšia polovica neexistuje. A zajtra to nebudete vedieť lebo ma väčšia polovica z vás nepočúva...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
20 komentov
"Zmáčkl jsem 'Jednostranná kopie' a vylezl mi Mobiusův list ... "
Stará hrozná derivace potká funkci "Ty se mě nebojíš?" řve na ni ta hrozná obluda.
"Ne, jsem totiž funkce e^x." odpovídá spokojeně.
Obluda na to: "Jenže já jsem derivace podle y."
Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ?
Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
Stará ošklivá derivace jde na procházku a potká funkci x^2*sgn(x).
Jé, ahoj funkce, já tě zderivuju. Varuju tě. To uděláš jenom jednou.
Tak co, Dalibore, umíš to?
"Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím."
Přijde matfyzák k fotografovi, že chce vyvolat fotky.
"9x13?"
"117, proč se ptáte?"
Státní závěrečná zkouška z matematiky - jistá studentka - otázka: "Pravděpodobnost". Studentka v tom pěkně plave. Trvá to celé asi půl hodiny. Zkoušející: "Dobrá, nechme to být. Komisi bude jistě stačit, odpovíte-li na následující otázku: 'Jaká je pravděpodobnost, že z třicetidvou normálních mariášových karet vytáhnu krále?' Karet je dvaatřicet, čtyři králové, táhnu jedinou kartu..." Studentka se chvíli zamyslí a odpovídá: "Padesát procent." a hned to užaslé komisi vysvětluje: "Buď ANO a nebo NE."
On je matematik a ona matematička. Sedí spolu v parku na lavičce a líbají se.
On povídá: "Myslíš na to, na co já?".
Ona špitne: "Ano."
On: "A kolik ti to vyšlo?"
Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku,
protože manželka si bude myslet, že je u milenky,
milenka si bude myslet, že je u manželky, ...
a on si bude moci v klidu počítat.
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby snadno našli souřadnice, kde je svědí záda.
Víte proč je život komplexní.
Má REÁLNOU a IMAGINÁRNÍ část.
Kolik matematiků je potřeba k vyměnění žárovky?
Žádný. Je to přenecháno čtenáři jako cvičení.
Tři přátelé geograf, fyzik a matematik si při výletu ve Vysokých Tatrách všimli kamzíka na hřebenu protějších skal. Geograf na to reaguje výrokem: "V Tatrách žijí hnědí kamzíci, říkal jsem vám to!" "Pane kolego, buďme ve svých soudech opatrní" opravuje jej fyzik, "můžeme pouze konstatovat, že v Tatrách žije alespoň jeden hnědý kamzík." Nespokojený matematik to však ještě upřesňuje: "Je zřejmé, že v Tatrách existuje alespoň jeden kamzík, který je alespoň z jedné strany hnědý."
Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?"
Odpověděl: "Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."
Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům.
Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven.
Fyzik: "Měření jsou nepřesná."
Biolog: "Rozmnožili se."
Matematik: "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."
V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí: "Kdo ví, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlásí. "Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička: "Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, protože zde platí zákon komutativní o záměně sčítanců!"
"Víte, proč se na MFF UK nedělají jarní prázdniny ?"
"Aby zatím studenti nestihli vystudovat VŠE ..."
Pro matematika je reálný život jenom speciální případ.
Kolik klasických geometrů je potřeba k vyměnění žárovky ?
Žádný. Nelze to udělat kružítkem a pravítkem
nemám rád faktoriál.
nemám faktoriál rád.
rád nemám faktoriál.
rád faktoriál nemám.
faktoriál nemám rád.
faktoriál rád nemám.
Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.
Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty.
Student zapisující na tabuli nekonečnou posloupnost: "Mně se to nechce psát až do konce."
"Graf se nazývá souvislý. Studenti prvního rocníku casto pouzívají slova spojitý, jedná se asi o podvedomý strach z matematické analýzy."
"V minulých hodinách jsme meli hodne teorie, dneska to bude spíše praxe, címz nechci ríct, ze to bude zajímavejší, spíše naopak."
"Pravda nemusí být vzdy úplná. Například tvrzení, ze pes, který šteká, nekouše, bývá pravdivé, ale obcas se nevyplatí. Naopak tvrzení, ze zralok, který šteká, nekouše, je pravdivé, ale jako fakt je vám k ničemu."
"No a aby se nám celý svet nerozsypal, r musí být rovno nule."
"Fibonacciho posloupnost reprezentoval Fibonacci pomocí králíku, coz není moc přesvědčivé, alespon co já vím o králících."
"Rozumět znamená rozumět do zkoušky, včetně."
"Vektor si predstavujte, jako kdyz vítr vane savanou."
"Matematické úlohy můžeme rozdělit na triviální a dosud nevyrešené."
"Kostra je podle mého názoru trošku morbidní název pro graf."
"My nulou nedelíme, protoze jsme slušní lidé."
".....ireducibilní polynom budeme nazývat ireducibilním polynomem .....
......na tom není nic k smíchu."
Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co víš o významných matematicích starého Řecka?" "Ano, všichni zemřeli..."
Kružnice je kulatá přímka s dírou uprostřed.
"Matematika je umění dávat stejná jména různým věcem."
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m čtverečních, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne "48 let." Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."
skor sin x = 2 neexistuje
-Informatik, pomysli si studentka.
-Studentka, pomysli si bezdomovec.
To je sice o informatikoch, ale nevadi