profka: Tak, niektoré obrúčkavce strácajú svoju kožu a menia ju za novú.
študent: To korytnačke odpadne pancier?
--------------------
dejepisár: Čo sa dá pozorovať s vrcholu tejto budovy?
študent: Výhľad.
--------------------
Matikárka po dodiktovaní príkladu...: Tak, a otázka znie:
študent: Čo mali včera na obed?
--------------------
študent: Keby Eva nezjedla jablko, boli by sme v raji!
--------------------
Biola. š1 a š2:
Aký je reťazec, keď cigán zožerie psa, ktorý predtým jedol ľudské výkaly človeka, ktorý predtým jedol srnčí chrbát na smotane zo srnky, ktorá jedla trávu?
--------------------
š1: Koľko má slnko hláv?
š2: Jednu.
š1: Ani jednu. A koľko má očí?
š2: Dve?
š1: Ne, slnko nemôže mať oči lebo nemá hlavu.
--------------------
dejepisár: Prečo bola táto žena vážená osoba?
š1 a š2: Lebo sedí na váhe.
--------------------
matikárka: Toto je...
š: Komplikácia implikácie.
--------------------
Geografia: profka: Deti, pôda je úžasná ako aj celá krajina a no čo je vlastne pôda? Aký citát v Biblii nám hovorí o pôde ..?
š: To ten? Milujte sa a množte sa ..?
a toto je iba slabý odvar výrokov z našej triedy...
akoo este nasa nemcinarka na nas kricala - ze vy jeden humus vy prva EA ste len jedena zasrana trieda ktora nepozna slusnost. a to si len spoluziak vybral listok na obed
I: prváci chcú rýchlo zmaturovať, chcú auto, chcú byt...
O: chcú sex
I: vo vašom prípade tak maximálne na WC s časopisom
učiteľ došiel na wc, kde sa fajčilo:
I: chlapci, tu je dymu, že by sa dal krájať
O: tak si friškem odkroj a pal dopiče
pri drzom jedení čipsov na hodine a provokačným šušťaním obalom
I: dobrú chuť
O: aaaaujem..
po odpovedi prepadajúceho žiaka, tá istá učiteľka ako v prvej citácii.
I: ono, keď prepadneš na štvrťroka, nič sa nedeje, iba ti príde pohladnica domov a rodičia budú nadšený, otec sa bude vyhovárať na suseda. keď prepadneš na pol roka, tiež sa nič nedeje, iba budú tvoji rodičia trošku namrzenejší. keď prepadneš na konci roka, nič sa nedeje, pokazíš prázdniny sebe a mne, lebo v ty sa budeš celé prázdniny učiť a ja ťa budem musieť prísť v auguste preskúšať. ak prepadneš z dvoch predmetov, pani najvyššia(riaditeľka) ti pravdepodobne dá možnosť komisionálneho preskúšania, ale ak prepadneš z 3 alebo viac predmetov, tak tvoja maminka môže ísť kúpiť lopatu a záleží len na jej povahe a nervoch, či ťa s ňou zabije a následne zakope na záhrade, alebo ti ju pekne dá a pôjdeš tam s cigáňmi do továrnik(mestská časť) kopať kanále.
ked sme preberali na fizike zvoncek....a spoluziak vysvetloval pred tabulou a povedal tuto ma gule...heh ..a ucitel na neho ake gulky ja ti dam take fgulky ze po nich doraz dostanes
prirodopisarka ked si pomylila pot s močom: Ked ochutnate moč tak je slaný...cela trieda sa začne smiat a učitelka na to: čo sa smejete vy ste nikdy nechutnali moč???? to bol zážitok
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
46 komentov
Kde máš tie nohy?! Keby si bol vo feudalizme, tak ti ich odtrhnem!(tá istá profesorka)
Ste trieda zasraných hajzlov. (dejepisár)
Spolužiačka došla do triedy s tými takými chlpatými čižmami"A tebe maminka nepovedala, že si treba holiť nohy?" (tiež ten istý...)
Papiere nemajú budúcnosť...(slovenčinár)
A inak ma nič nenapadá...ale spolužiak o tom má celý zošit...
-
"Pepo, choď pre meotar..."
"Boha, a čo som ja meotárnik? Nech ide Jano!"
-
"Ticho sedím, počúvam a tvárim sa, že ma to baví..." (dejepisárka)
-
"Pozývam si otázku..."
"to kto tu má nohy až potiaľto?" (solinárka)
"urobíme to spoluu jakub hedera?" (anglinárka)
"mne by za osem minut krupicova kasa zhorela" (na slohu uplne od veci sme brali oznamenie a toto zadrela SJ ucitelka )
"...presne tak, ako väzníte a ničíte rastlinky túto, ako Fritzl svoju dcéru..."
Spolužiak recituje Rúfusa.
"No ale to vyznelo trošku dvojzmyselne, nie? Keď sa Maťko postaví pred tabuľu a prosí Boha o trávu..."
Prof: "Kristus je od latinského slova "chrestus", čo znamená pomazaný."
Spolužiak: "Mám chrestus chleba."
...ked budes vedet dostanes tuto tekvicu(jesenna dekoracia) a ked nie tak ju do teba hodim...
pocas velkej prestavky... pravidelna cesta do jednoty...
Prof: Zuza!!! kam ides?
ja: (posrata,ze som v ...) no, do Jednoty..
Prof: HEEEEJ??? kup mi 5 rozkov a vlassky salat...
ja-nulova
nikdy nevydavajte svoje myslienky za svoje (majka)
a to tota kolmica ma byt rovnobezna???(zumpar)
uc.:kto bol M.R. Štefánik...
zumpar: bohatym bral a chudobnym daval
uc.: jozko aka si bol skupina (na pisomke)
zumpar: jeden bod
uc.: ake je hospodarstvo na poddunajske nizine???
kevin: zle pani ucitelka...to viete kriza
Nezalezi na velkosti, hlavné je ze kazdy z kazdým....
profesor nauky o potravinach ktory sa vola lahucky "nebojte sa, pisomka bude v pohode, lahucka"
profesor varenia ked miesil cesto : "mam spinave ruky, poskriab mi oko" " co?" "No nepocujes, rychlo mi poskriab oko!"
profesorka techniky obsluhy: " ranajky podavame spoza...spoza..to som pouzila zaujimavy vyraz ze SPOZA to je asi zo spanielciny"
študent: Boh vie.
--------------------
študent: Jeseter, to je pes?
--------------------
profka: Kto napísal Jarnú pieseň?
Zo zadu: Johny King
--------------------
profka: Koľko rozmerný je glóbus?
študent: Tak môže byť aj malý, aj veľký.
--------------------
profka: Tak, niektoré obrúčkavce strácajú svoju kožu a menia ju za novú.
študent: To korytnačke odpadne pancier?
--------------------
dejepisár: Čo sa dá pozorovať s vrcholu tejto budovy?
študent: Výhľad.
--------------------
Matikárka po dodiktovaní príkladu...: Tak, a otázka znie:
študent: Čo mali včera na obed?
--------------------
študent: Keby Eva nezjedla jablko, boli by sme v raji!
--------------------
Biola. š1 a š2:
Aký je reťazec, keď cigán zožerie psa, ktorý predtým jedol ľudské výkaly človeka, ktorý predtým jedol srnčí chrbát na smotane zo srnky, ktorá jedla trávu?
--------------------
š1: Koľko má slnko hláv?
š2: Jednu.
š1: Ani jednu. A koľko má očí?
š2: Dve?
š1: Ne, slnko nemôže mať oči lebo nemá hlavu.
--------------------
dejepisár: Prečo bola táto žena vážená osoba?
š1 a š2: Lebo sedí na váhe.
--------------------
matikárka: Toto je...
š: Komplikácia implikácie.
--------------------
Geografia: profka: Deti, pôda je úžasná ako aj celá krajina a no čo je vlastne pôda? Aký citát v Biblii nám hovorí o pôde ..?
š: To ten? Milujte sa a množte sa ..?
a toto je iba slabý odvar výrokov z našej triedy...
Panove nemame volnou zabavu!
Kde ses, kam se otacis??
Ty ses normalnej nebo co???
A proc?A proc?A proc?
Rozhovor ja a ucitel M. Tesar: M.T. - Co chces??
Ja - ukazat osprave-
nenku.
M.T. - kdes byl??
Ja - u zubarky.
M.T. - a cos tam
delal??
Ja - taa mam pokaze-
zuby asi
M.T. - a proc??
Ja - asi jem ...
M.T. - tak nejedz clo-
viece!! smiech
................................
spolužiak druhému spolužiakovi rómovi: Adam nehraj sa s tou kriedou, aj tak biely nebudeš.
................................
učitelka technológie: To je tyčovina.
spolužiak: Čo je pičovina?
................................
Dojde zástupca do triedy: kto sa to tak nahlas smial?
spolužiak: ja
zástupca: zasmej sa znova
spolužiak sa zasmeje
zástupca: dobrý smiech
a ide preč
budem po vas hadzat lopty ked nebudete ticho a ked nepomoze ani to tak budem hadzat granaty
Triedna, keď sme jej dali čokoládu, aby sme nepísali písomku: Ale viete o tom, že ste odporné ušaté podplácačské detiská, však?
matika:
prof.: To už nie je možné. Ja si tu zavolám rodičov.
š: Svojich?
dejepis:
prof.: A pápež povolil..
š: ..si gumu na trenírkach.
prof.: Konštantín a Metod prišli na VM a preložili...
š: ..nohu cez nohu.
prof.: A vtedy im panovník povolil hľadať a dolovať...
š: ..v nose.
prof.: Maďarskí študenti tam idú, aby sa dozvedeli niečo nové a vy aby ste sa uliali z vyučovania.
franina:
prof.: Tu aimes le soleil? (Máš rada slnko?)
š: Non, j´aime le soleil. (Nie, mám rada slnko.)
prof.: Neviem, či to nie je náhodou DVD prehrávač a aj tak je to zamknuté.
š: To nič, vylomíme.
prof.: Ja ti hneď vylámem všetko.
ucitel zemepisu :... a tomuto povrchovemu celku nadavame...
na chemii: ucka- a ako rozozname jednotlive latky?
spoluziak- ochutname /prave sme brali kyseliny/
matikarka: daniel chod sa porozpravat za dvere aj s neospravedlnenou hodinou!
telesna:... tak, teraz dam latku na vysku meter sestdesiat a skaceme...
spoluziacka- nemozme radsej podliezat?
anglina: andrejko, mas jednotku a ten tahacik, co si si zabudol v zosite som ti tam nechala
slovencinarka: zase z diktatu patka, mal by si vela citat, aby sa ti to ulozilo v hlave!
spoluziak: on cita pani ucitelka, vela casopisov!
ucka: aleco? a ake?
dany ziak: playboy
I: prváci chcú rýchlo zmaturovať, chcú auto, chcú byt...
O: chcú sex
I: vo vašom prípade tak maximálne na WC s časopisom
učiteľ došiel na wc, kde sa fajčilo:
I: chlapci, tu je dymu, že by sa dal krájať
O: tak si friškem odkroj a pal dopiče
pri drzom jedení čipsov na hodine a provokačným šušťaním obalom
I: dobrú chuť
O: aaaaujem..
po odpovedi prepadajúceho žiaka, tá istá učiteľka ako v prvej citácii.
I: ono, keď prepadneš na štvrťroka, nič sa nedeje, iba ti príde pohladnica domov a rodičia budú nadšený, otec sa bude vyhovárať na suseda. keď prepadneš na pol roka, tiež sa nič nedeje, iba budú tvoji rodičia trošku namrzenejší. keď prepadneš na konci roka, nič sa nedeje, pokazíš prázdniny sebe a mne, lebo v ty sa budeš celé prázdniny učiť a ja ťa budem musieť prísť v auguste preskúšať. ak prepadneš z dvoch predmetov, pani najvyššia(riaditeľka) ti pravdepodobne dá možnosť komisionálneho preskúšania, ale ak prepadneš z 3 alebo viac predmetov, tak tvoja maminka môže ísť kúpiť lopatu a záleží len na jej povahe a nervoch, či ťa s ňou zabije a následne zakope na záhrade, alebo ti ju pekne dá a pôjdeš tam s cigáňmi do továrnik(mestská časť) kopať kanále.
chalan robil blbosti cez prestávku...
I: martinko, odkedy nefetuješ a nepiješ, nedá sa s tebou vydržať.
Ako mozes do tej rovnice napisat take podmienky? Sak by som sa urobila !!
Žiak: Sakra akurát píšem nechutne tlstá ropucha"
učiteľka: Ja ti tak dokopem gulky že budu aj modre ja zelene" (pri malovani velkonočnych vajec)
spolužiak(Veta so slovom holub): Jaj bože osral ma holub"
(Zlé-nepochopené zadanie na teste) po teste spolužiak: "Jáááj bože toto by ani moj dedko nevymyslel!!!"
žiak:Medveď na štyri?
žiak2:Jogi
Žiak: Tangáče tangáče,
tam sa celulitída ukáže!
učiteľka: ,,Prestaň už lebo ťa táák vymastííím"
žiak:,,máme na škole vši..pozri mi hlavu..za pochopenie ďakujem"
učiteľka: ,,ty čo nevidíš"no ale tam má byť ešte nečo ale to sem nenapíííšem
L: ona nema chrap ona ma papulu
ale kde...ona nema papulu..ona ma gagor
------------------------------------------------
Mas prirodopis Januela??
Nemam Raduel
_____________________________________________
Jeji papula to je ilegalna chemicka skladka
______________________________________________
urobime dieru do sveta dierkovackou do mapy
_______________________________________________
zavesim ti gule do prievanu atd atd..nechce sa mi to pisat
You should give him a ring.
anglinár: to w doslownom prekalde zanmená-Mala by si mu dať zwonenie (čizhe zawolať mu).
spoluzhiacqa:TaQzhe by mu mala dať??
-...rytier mohol byt obtoceny aj toaletnym papierom!!!! (opat fyzika lenze otazka znela kde sa nachadza zelezo
-A:...kvapalne teleso: flusanec
B: Vyborne tk to sa tu budeme na dalsej hodine vsetci flusat! (dalsia odpoved z fyziky)
-....tkze ty si sa ucila??...tak ze si len otvorila knihu??...a co si ty harry potter??(fyzika
-A:...povedz mi priklad telesa z hliny
B:...hmm..kopa hliny??
-A:...akos a volas?..
B:matko...
A:matko aky??..
B:matko...
A:dobre to som uz pocula ae akosa volas?
B:emil matko!..
A:takzze emil je prizvysko?..
B:nie ja som emil matko emil je krstne meno a matko priezvysko..chaapete uz konecne??
-...povies mi preco tam davas tie isty??..videla si uz niekedy v ovocnej mise listy??!!
-...aha!!..pocuvaj ako vonia moj sveter!!
-A:...povies mi PRECO si to preo vyhodila von oknom???!!
B: lebo uz nepišalo!!
-...chemicka latka: modra stolica (pre pochopenie: sparvne to je modra sklaica..aspon myslim
-A:...takito gulaty oval..
B:...martin pochop ze oval neni gulaty!!...je to proste oval!!
-...a pracovali v pornohospodarstve...
to je zatial secko na co sm si spomenula...90% z toho je bud od fyzikara abo od nas na fyzike
...takže v našej slnečnej sústave je jedno Slnko a to druhé ...
(fyzikár )
a2=b2 + a2 (matikárka )
...vy dementi debilní ...alebo ...ste iba úchylní hajzli !...
bolo ich dosť ale si nespomínam
zlaty bol =D
p.uč.STOLÁRIKOVÁ(jedna skvelá učiteľka asi najlepšia :
,, prvý deň v škole tristo tlak lebo mladá generácia sa akosi nevie, nevie správať čo i len k učiteľovi"
p.uč.PAUĽĎUROVÁ(matikárka,tiež skvelá):
žiak: čím mám písať?neni krieda.
uč: mne je jedno píš aj krvou ak chceš DDD
a teraz zo strednej:
p.pr.chemikárka:nechcem zverejňovať radšj meno lebo no sa bojíím DDd
-sme písali písomku dosť doležitú(riaditeĺský porovnávací test) a všetci do jedného sme od seba odpisovali a ona:
,, o jedenástej sa zastrelím"..mi do smiechu a ona: ,, ja to myslím vážne"
a este ich je vela ale to by ste asi vy nepochopili ..k situaacuii su smiesne
žiak: kvôli fotosyntéze