z ordinacie vyde sestricka a krici-pan trtkal!pan trtkal!nikto sa neozyva a z WC vyde chlapik a sestricka sa pyta-vy ste trtkal?on odpovie:ne,ja som sral..
Viete niekto daky dobry vtip? ano viem ale napisat ho nemusim Uz som sem pisal toklo vtipov ale ked tak pytas tak ho sem napisem!
Muz v restauracii dostane kurca. Po chvili si zavola casnika a pyta sa ho: Ako stare je to kurca? Casnik odpovi: Lutujem ale ku kurcatu zivotopis nepodavame na tom som sa velmi pobavil
chlapikovi sa na diskoteke paci dievca a chce ju oslovit.dievca ide na wc a on ju pred nim pocka,uz ma vymyslene co sa jej spyta a ked dievca vyleze z hajzla taq sajej spyta:cau...srala si?
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Príde Vojto do kupé vo vlaku a pri ňom sú piati inžinieri. Po chvíli sa inžinier ozve a povie číslo 6 a každý sa začne smiať. Po hodine sa Vojto spýta:
- Prečo, keď niekto povie číslo, tak sa každý začne smiať?
Inžinier mu odpovedá.
- Nechce sa nám hovoriť, tak sme si očíslovali každý vtip a už nemusíme hovoriť celý vtip ale stačí nám povedať číslo a budeme vedieť o aký vtip ide.
Tak to skúsi Vojto. Povie číslo 3, ale nikto sa nesmeje. Vojto sa čuduje a spýta sa:
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 cipové karty na krku,
kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvolnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
"Teda, po tolkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?"
"Nie, pán kolega, v prdeli, v prdeli to mám..."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
27 komentov
Hľadá, či na dne pohára nie je terorista.
a inak Azel...fakt dobre....
Muz v restauracii dostane kurca. Po chvili si zavola casnika a pyta sa ho: Ako stare je to kurca? Casnik odpovi: Lutujem ale ku kurcatu zivotopis nepodavame na tom som sa velmi pobavil
taka klasika:
pyta sa hluchý slepého: nevidel si môj dáždnik?
No predsa Bush. Ešte skôr než zahájil útok tak prišiel o dve veže
"Desať desať."
"Ďakujem, ďakujem."
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!
- Čau, srala si?
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
ehm,hmm,asi to uz stačí
- Prečo, keď niekto povie číslo, tak sa každý začne smiať?
Inžinier mu odpovedá.
- Nechce sa nám hovoriť, tak sme si očíslovali každý vtip a už nemusíme hovoriť celý vtip ale stačí nám povedať číslo a budeme vedieť o aký vtip ide.
Tak to skúsi Vojto. Povie číslo 3, ale nikto sa nesmeje. Vojto sa čuduje a spýta sa:
- Prečo sa nikto nesmeje?
A druhý inžinier mu povie.
- Lebo vy to neviete tak podať.
hahaha ...trápne
Somálec jedol si už rezeň? Nie ale brat videl prospekty. Nič iné ma nenapadlo :p
hodi kralovi pod nohy vrece a hovori:
,,Tri hlavy draka, ako som slubil."
kral sa postavi, hodi princovi pod nohy vrece a hovori:
,,Srdce a ruka princeznej, ako som slubil"
...
- ???
- Uvidieť tam pol červíka!
Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 cipové karty na krku,
kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvolnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
"Teda, po tolkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?"
"Nie, pán kolega, v prdeli, v prdeli to mám..."
alebo
» humor.pozri.sk/vtip-sexuologic...