No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
- Predám šialenú kravu. Nie je vhodná na dojenie, ale aspoň je s ňou sranda.
Mladý, pekný, dobre zabezpečený muž s vysokoškolským vzdelaním a dobrými kontaktmi. Mám dve autá, rodinný dom a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehľadám nič, len sa chválim.
Predám auto s pontonovitou karosériou nepodliehajúcou módnym vplyvom, s dvojtaktným motorom pracujúcim na princípe náhodných výbuchov.
Zn.: Wartburg 323 sedan.
Vymením 100-kilovú ženu za dve 50-kilové.
Vymením raz použitý stan za nový detský kočík.
Vymením ženu za pyteľ múky.
Zn. obre vymletá.
- Predam dieru do poozky.
- Predam stierace na ponorku.
- Kupim bublinu do vodovahy.
Kona sa zraz feministiek. Prva vystupi anglicanka:
- Raz som prisla domov a povedala som muzovi, ze od teraz nevarim. Prvy tyzden nevidim nic, druhy tiez a na treti tyzden pridem domov a manzel vari.
Ma velky uspech, vsetky jej tlieskaju a tak ide na rad nemka:
- Raz som prisla domov a hovorim manzelovi, ze od teraz a neupratujem. Prvy tyzden som nevidela nic, druhy tiez a na treti som sa vratila z prace a manzel upratoval.
Tak isto velky uspech a velky potlesk. Na koniec slovenska feministka:
- Ja som raz prisla domov a vravim manzelovi, ze od teraz nevarim a neupratujem. Prvy tyzden nevidim nic, druhy tiez a na treti som zacala trosku na lave oko
Za dávnych čias sa mäsiar, vinár a gynekológ rozprávajú ako prišli k autám:
Mäsiar: - Sem svinka, tam svinka a bola tu limuzínka.
Vinár: - Sem bečka, tam bečka a bola tu embéčka.
Gynekológ: Já mám Moskviča...
Učí starý žralok mladého, ako má zaútočiť na človeka plávajúceho v mori.
Vysvetľuje: „To musíš niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova dve - tri kolečká, znova sa vynoriť, obtrieť o neho plutvu, znova sa ponoriť a potom zaútočiť.
Mladý žralok namieta:“No.... a nedalo by sa zaútočiť hneď, bez toho krúženia? !
Starý žralok odpovedá:
“No hej, ale budeš ho jesť aj s hovnami? “
Pride muz domov z roboty a hned sa ide pozriet do chladnicky. Otvori ju, chvilu pozera do nej, zavre ju a nasrany ide za zenou, strasne ju ujebe a ide spat.Zena cely vyjasena nechape co sa deje, ale necha to tak. Na druhy den sa situacia opakuje aj na treti aj na stvrty. Zufala zena teda ide do obchodu a nakupi potraviny do celej chladnicky mysliac si, ze problem vyriesi. Muz pride domov, zena pokojne s usmevom na tvari sedi na posteli. Otvori chladnicku, pozera do nej, zavre ju, pride za zenou a brutalne ju ujebe. Ta sa ho nechapavo spyta:
- Preco si ma zase zbil? ? Ved som nakupila plnu chladnicku.
- Este raz nechas zazate svetlo v tej chladnicke, zabijem ta. - odpovie muz
Příšel chlap do hospody a vidí jak se jeden chlap napije Rum a skočil z okna.
Za 9 minut se vrátil a udělal to znovu.
Až se vrátil zeptal se ho jeden chlap jak to děláš že vyskočíš z 7 patra a vrátíš se?
chlap na to odpověděl:napiju se rumu a skočim skusto taky.
Chlap to tedy skusil a už se nevrátil.
A barman prohlásil:spider-mane spider-mane... ty když se ožereš tak si pěkná sviňa.
RANENÁ BREZA.
verzia 2. tisícročia.
Mesiačik veľký, zlatistý,
bozkáva brezu na listy:
Brezička, breza riekni mi,
prečo tak chlasceš noci, dni?
Pozrela breza do neba,
poldecák vliala do seba,
pritisla vodku ku perám:
mesiačik, ty kokso - umieram.
Čo? ! Skríkol Mesiac na skaly.
Nuž: hovno! - skaly trikrát zvolali.
Nič sa tej ťave nedarí,
a škaredá je jak noc v chotári.
Zastenal pnisko opilý:
nemám čo húliť, debili.
Sekeru mám zaťatú do dreva,
lieh sa mi zo žíl vylieva.
Mesiačik zašiel, nastal deň,
grcali listy, grcal peň.
Keď svitla teplá nedeľa,
ožratá breza umrela.
Prišlo dievča k lekárovi aby ju vyšetril.
- Vyzlečte sa! - hovorí lekár. Ohmatával jej prsia.
- Čo robím teraz?
- Ohmatávate mi prsia! - Ďalej jej ohmatával prirodzenie.
- Čo robím teraz?
- Ohmatávate mi prirodzenie! - Lekár sa vyzliekol a dievča posúložil.
- A teraz čo robím?
- Chybu pán doktor, lebo som nakazená!
Rok 1986. Miloš Jakeš sa prechádza po Václavskom námesti, keď tu priamo pred sv. Václavom zbadá na zemi hovno. Pokrúti hlavou, sníme klobúk a zakryje ho. O chvíľu idú tade chlapi z práce a jeden zvolá:
- A hele, Jakeš tady nechal klobouk...
Zodvihne ho a dopovie:
- ... a mozek tady taky nechal.
Olympiáda v Moskve 1980. Súdruh Brežnev prednáša úvodnú reč:
- Óóóóóó.... óóóóóó.....óóóóó....
V tom priskočí k nemu jeho pobočník a potichu mu šepká do ucha:
- Súdruh generálny tajomník, prosím pekne, toto nečítajte, to sú olympijské kruhy.
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry? "
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ? "
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ? "
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ? "
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ? "
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ? "
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ? "
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ? "
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ? "
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy.
Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Blog
Komentuj
Komenty k blogu
Napíš svoj komentár