- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!
- Otecko, vieš že rodina Novákových skoro celá vymrela?
- Ako si na to prišiel?
- Lebo na tomto smútočnom oznámení je napísané:
Oznamujeme, že zomrela manželka, matka, stará matka, sestra, svokra, teta, švagriná, krstná mama...
Príde policajt do baru, v ruke má hovno a hovorí:
- Chlapi, pozrite sa, do čoho som skoro šliapol!
Říká Pepa: \"Budeme mít pěkné Vánoce - dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!\"
Jak se říká škodovce na vrcholu kopce?
Zázrak...
Proč mají Favority zadní stěrač?
Aby stíral mušky, které narazí do zadního skla
Mladomanželia svadobné dni a noci trávili v horárni. Celé dni nevychádzali z domu. Horár sa vyzvedal:
- Prosím vás, z čoho žijete, celé dni ste neboli v obchode!
- Ujo, my žijeme z lásky!- odpovedala nevesta.
- To by bolo v poriadku, len šupy z tej lásky nevyhadzujte von oknom, lebo sa mi nimi drhnú sliepky!
Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala na tvári silnú
vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade
na jej tvár prehlásil:
\" Paštika patrí na chleba a ne na ksicht....\".
Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina
odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila:
\" A kok*t patrí do p*ce a nie do autobusu......\".
Minule ma večer chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! Ale hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko...
Okolo 2:30 nad ranom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila.
WAW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nove kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
- \"Tak si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali \'do riti\', ešte 4 krát zakukali, odkašľali si, 3-krat zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli!“
- Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pyta prveho:
- Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu?
- ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz...
- Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6-krat...
- 9-krat! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfci na trabante na svoju vecnu put po nebi. Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka...
- 2-krat! - znie odpoved...
- Kolko?
- Dobre, dobre, tak 3-krat...
- 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Wartburga! Muž odfrci a na to predstupi treti - stary dedko.
- No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku?
- Ani raz, prosim! Cely zivot som bol babke verny!
- Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!!
- No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne obidvoch predchadzajucich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechadzaju okolo odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia preto a pytaju sa ho:
- \"Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehanat po nebi a tesit sa z vecneho blaha... Co sa stalo?
\"Aaaale\" , odvetil zroneny dedo. - \"Stretol som babku na kolobezke!
Rodina je na rybačke a syn uloví zlatú rybku.
Rybka "Keď ma pustíte, splním vám tri želania.
Syn "Ja by som chcel ježka!\"
Otec "Ale do piči s ježkom.\"
Mama "Von z piči s ježkoooom!!!\"
Drevorubač stromy káca, sekne sa a vykrváca, márne zviera pästičky, nemá krvné doštičky.
Letí muska letí, auto na ňu svieti. Rozpleskla sa maličká, vyliezli jej črevíčka
Tečie mi očko po líčku, asi v ňom mám vidličku.
V mikrovlnej rúre, mačička sa smaží, čumí na mňa hlúpo, von sa dostať snaží.
Milenci sa v žite hrajú, okolie si nevšímajú. Kombajnista netuší, ze túto hru preruší
Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej:
- Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, to auto nebolo moje.
Blog
Komentuj
Komenty k blogu
1
estrella
22. 2.febuára 2009 20:30
ten o policajtovi s hovnom a aj o nebi boli dobré..
Napíš svoj komentár