V jednom tatranskom hoteli si Slovák práve dopriava raňajky. Káva, žemľa, bageta, marmeláda. Americký turista, zrovna žujúci žuvačku, si k nemu sadne a opýta sa:
,,Vy Slováci jete celý chleba?"
,,Áno."
Američan nafúkne veľkú bublinu zo žuvačky a s úsmevom vyhlási: ,,My v Štátoch jeme iba to vnútro. Kôrku hádžeme do kontajnerov, recyklujeme ju a potom z nej robíme žemle pre Slovákov. A k chlebu jete aj marmeládu?"
,,Áno."
Američan zase nafúkne bublinu, ktorá sa mu rozplesne po tvári, otrie si ju jazykom, pokračuje v žuvaní a vyhlási:
,,My v Štátoch jeme na raňajky ovocie a šupky, kôstky a zbytky hádžeme do kontajnerov, recyklujeme ich a potom z toho robíme marmeládu, ktorú vám predávame."
Slovák sa zamračí a opýta sa:
,,Milujete sa u vás v Štátoch?"
,,Jasné, veľmi často."
,,A čo robíte s použitými kondómami?"
,,No, ako všetci, vyhadzujeme ich."
,,Aha, my nie. Ak sú použité, vyhodíme ich do kontajnerov, recyklujeme ich a potom z nich vyrábame žuvačky pre Američanov."
Ruskí vedci vykopali dieru do hĺbky 100 metrov, objavili v nej stopy medených drôtov starých asi 1000 rokov, a usúdili, že ich predkovia používali už pred tisíc rokmi jednoduché telefónne spojenie.
Aby neboli pozadu, niekoľko týždňov po tom americkí vedci kopali do hĺbky 200 metrov a informovali verejnosť, že našli stopy optického vlákna, starého asi 2000 rokov, z čoho vyplýva, že ich predkovia používali digitálnu komunikačnú sieť asi 1000 rokov pred Rusmi.
Asi o týždeň Slováci zverejnili správu o tohto znenia:
,,Slovenskí vedci kopali do hĺbky 500 metrov. Zo skutočnosti, že nenašli naprosto nič, sa dá odvodiť, že pred 5000 rokmi každý Slovák používal mobilný telefón."
Slovenský futbalový tým letí na zápas do Afriky. Kapitán lietadla znervóznie, ako sa lietadlo chveje a pošle letušku, aby sa pozrela, čo sa vzadu deje.
,,V podstate nič," hlási, keď príde, ,,Iba trénujú."
,,Hm, takto to nepôjde, urobte to, ako chcete, ale musia s tým prestať."
Letuška odíde, a asi po piatich pokojných minútach si ju kapitán zavolá a pýta sa jej:
,,Čo ste im povedali, že sa tak rýchlo upokojili?"
,,Povedala som im, aby sa išli hrať von."
Korytnačka lezie po strome, dolezie až na vrchol, skočí, máva packami a padá. To sa opakuje niekoľkokrát. Na susednom strome sa rozprávajú dva vtáky:
,,Nemali by sme jej už povedať, že je adoptovaná?"
Dirigent sa zamyslene pýta hráča na cello:
,,Ako dlho hráte?"
,,Od piatich rokov."
,,Hm, myslím, že už je načase, aby ste prestali."
V obchode s nábytkom sa veľmi tučná pani pýta predavača:
,,Ste si istý, že tá posteľ je pevná?"
,,Isteže, pani. Fabrika, ktorá ju vyrába, ju hneď po vyrobení vezie do zoologickej záhrady, kde ju testuje hroch. Ale vo vašom prípade by som vám doporučil, aby ste predsa len boli opatrná."
Keď NASA poslala do vesmíru prvých kozmonautov, zistila, že perá nefungujú pri absencii gravitácie. Vyriešením tohto problému poverila konzultantskú spoločnosť. Po piatich rokoch a výdajoch 80 miliónov dolárov získali americkí kozmonauti perá schopné písať v akejkoľvek pozícii v rozmedzí teplôt 0 až 300 Kelvinov.
Rusi používajú ceruzky.
Po smrti prišiel chlap do pekla a sám Belzebub mu ukazoval jeho rôzne druhy. Otvoril prvé dvere, za ktorými sa nachádzala nudistická pláž plná krásnych žien a stánkov s alkoholickými nápojmi.
,,Toto je peklo?", čuduje sa muž.
,,Jasné, toto je tiež peklo."
V druhej miestnosti bol útulný klub so sympatickými hosťami, hosteskami a skvelou hudbou.
,,Toto je tiež peklo?"
,,Isteže, toto je tiež peklo."
Za ďalšími dverami nabodávali čerti hriešnikov na vidle, sťahovali ich z kože a varili v kotloch s olejom.
,,Áno," hovorí chlap, ,,tak toto je peklo."
,,Áno, toto je samozrejme tiež peklo. Ale ak nie ste katolík, tak si to ani nemusíte všímať. To tu máme iba kvôli nim, presne takto si to priali."
Pán Novák: ,,Kde ste boli včera večer, že ste neprišli do kaviarne?"
Pán Zeman: ,,Škoda hovoriť. Musel som so ženou na operu."
Pán Novák: ,,A ako sa vám tá opera páčila?"
Pán Zeman: ,,Ale, ani sa nepýtaj. O ôsmej začali, pred polnocou sa pozriem na hodinky a ono bolo pol deviatej."
Dúfam, že ste sa zasmiali a že ste niektoré aj nepoznali.
Blog
Komentuj
Komenty k blogu
Napíš svoj komentár