--------------------------------------------------------------------------
Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozerajú bezradne na seba. Po dlhej chvíli sa jeden ozve:- No nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal!
--------------------------------------------------------------------------
Krája muž VIAGRU na štyri kúsky a žena začne na neho kričať: "Čo robíš? Taká drahá tabletka a ty ju tu len tak rozdrvíš." "Ale miláčik, ja ti chcem dať iba pusu."
--------------------------------------------------------------------------
Včera som ťa zúfale hľadala, chcela som ťa cítiť na svojom tele. Nakoniec som musela zaspať bez teba. Tak kde si ty posraté pyžamo?
---------------------------------------------------------------------------
Cez deň to breše a v noci to pláva. Čo je to? - Svokrine zuby.
---------------------------------------------------------------------------
Pacient pred operáciou leží na operačnom stole.Operujúci lekár hovorí svojmu asistentovi:"Musíme mu amputovať pravú nohu." "Švac!" "Musíme mu amputovať pravú ruku." "Švac!" "Ruku!" "Švac!" "Pravú!" "Švac!"
---------------------------------------------------------------------------
"Anča, poď skratkou cez les."
"Nemám čas, ponáhľam sa."
---------------------------------------------------------------------------
Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi:
"Prosím si tamten televízor."
"Zmizni, blondínam nepredávam!"
A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí:
"Prosím si tamten televízor."
"Všakže vy ste blondína?"
"Ako ste na to prišiel?"
"To nie je televízor ale mikrovlnka!"
--------------------------------------------------------------------------
V kanibalskej rodine:
Muž: - Keď ja nemám tvoju mamu rád.
Žena: - Dobre, tak jedz len zemiaky.
--------------------------------------------------------------------------
Prečo má blondínka dáždnik v ruke keď sa sprchuje? Aby sa potom nemusela utierať.
--------------------------------------------------------------------------
"Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne?"
"Áno pán doktor."
"A čo, zmizla tá bronchytída?"
"Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio..."
--------------------------------------------------------------------------
Vieš čo robí žena v posteli po milovaní?
Zavadzia.
--------------------------------------------------------------------------
Policajt nájde na zemi zrkadielko:
"Aha, našiel som fotografiu".
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
"A je dokonca moja."
--------------------------------------------------------------------------
Pacient sa pýta doktora:
"Pán doktor, ako mi pracuje srdce?"
Doktor mu na to:
"Po pitve budeme múdrejší."
---------------------------------------------------------------------------
Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj bol si Ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."
---------------------------------------------------------------------------
Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.
---------------------------------------------------------------------------
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
---------------------------------------------------------------------------
"Nazdar! Počul som, že si sa oženil."
"Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni."
"A pomohlo?"
"Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."
---------------------------------------------------------------------------
Hádka v cigánskej rodine:
- Juj, ty Mara, zavri tú chrapu, bo ti ju dačím zapchám!
- Ej, ty machirek, ty by si len sexúval!
--------------------------------------------------------------------------
Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
--------------------------------------------------------------------------
Viete ako blondínka zabije kapra?
No predsa utopí ho.
--------------------------------------------------------------------------
U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
"A nemáš ju chlpatú?", pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
"Nie, ja mám ešte len 6 rokov." =P
--------------------------------------------------------------------------
Viete, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky?
Rozbije sa zrkadlo.
-------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso... =P
--------------------------------------------------------------------------
Na colnici sa colník pýta:
"Čo máte v kufri?"
"Polovicu prasaťa."
"Živého či mŕtveho?"
-------------------------------------------------------------------------
Kedy má blondínka prázdne ruky?
Keď vezme rozum do hrsti.
--------------------------------------------------------------------------
Viete, prečo sa ľudia pozerajú do vreckovky, keď si vyfúkajú nos?
Aby sa uistili, že si nevyfúkli mozog.
---------------------------------------------------------------------------
Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy?
1. keď sa horolezec priští o skalu.
2. keď sa Eskimákovi v zátačke zlomia psy.
3. keď musí ísť ľadový medveď na sytič.
---------------------------------------------------------------------------
- Pán doktor ešte stále mám ten hnusný, odporný ekzém?
- Nie, už Vám ho zožrala LEPRA! blééé
--------------------------------------------------------------------------
Aká je to najväčšia bitka?
Keď sa dvaja holohlaví bijú o hrebeň.
--------------------------------------------------------------------------
Viete aký je rozdiel medzi ženským spodným prádlom a stíhačkou?
Nie?
Obidve idú po krátkom boji dolu.
--------------------------------------------------------------------------
Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov?
Nádej.
---------------------------------------------------------------------------
Sedia dvaja blázni na žiletke .. príde treti a povie:
Posuňte sa! =P
---------------------------------------------------------------------------
-Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma,potom obsah.
----------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.
--------------------------------------------------------------------------
Ako zamestnať blondínu na celý deň?
Postavíš ju do okrúhlej miestnosti a povieš jej aby si sadla do rohu.
------------------------------------------------------------------------
Viete, čo by sa stalo, keby sa Zem otáčala 30x rýchlejšie???
Muži by mali stále výplatu a ženy by vykrvácali.
------------------------------------------------------------------------
Ako robí cigánska sova?
Dig more húhúhú.
-------------------------------------------------------------------------------
"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?"
"To mám synček. Prečo sa pýtaš?"
"Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."
-----------------------------------------------------------------------------
Viete čo by bolo, keby nevynašli elektrinu?
Tak si skúste predstaviť vibrátor na parný pohon.
----------------------------------------------------------------------------
Prečo je blondínka nešťastná na dámskom WC?
Lebo jej nemá kto vyzliecť nohavice!
---------------------------------------------------------------------------
Príde policajt do obuvi a pýta si topánky. Predavačka sa pýta:
"Aké máte číslo?"
"Predsa 158!"
----------------------------------------------------------------------------
Pred školou stojí muž s veľkým bruchom. Z okna sa vykloní mladá učiteľka a pýta sa:
- Čakáte dieťa?
A muž na to:
- Nie, to je od piva! =D
------------------------------------------------------------------------------
Prečo majú blondíny vodičáky?
Lebo ich dávajú policajti.
------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor dvoch chlapov:
- Vrátil si mu ten nôž?
- Áno!
- A čo povedal?
- Au!
----------------------------------------------------------------------------
Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
"Počuvaj, dnes je to o ničom."
On jej na to:
"Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?"
----------------------------------------------------------------------------
Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.
----------------------------------------------------------------------------
Prečo je viac vydatých pekných žien než múdrych?
Pretože je veľa hlúpych mužov a len niekoľko slepých.
-------------------------------------------------------------------------
Čo vznikne skrížením mačky a včely?
Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov.
----------------------------------------------------------------------------
Rozdelenie dámskej konfekcie:
- Šaty
- Minišaty
- Sukňa
- minisukňa
- mikrosukňa
- Nanosukňa
- Onanosukňa =D
--------------------------------------------------------------------------
Blog
Komentuj
2 komenty k blogu
1
tommy0234
6. 7.júla 2007 18:16
no pekne pekne...
Napíš svoj komentár