Dievča je v noci na cintoríne a veľmi sa bojí.Zrazu uvidí starenu a chití ju pod pazuch,,Veľmi sa bojím!"a babka na to,,Veru aj sa som sa bála kým som ešte žila!"
Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři.
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
-Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
-Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
-No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju
Na motorke idu dvaja chlapy. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je uplne slepý. Šoferovi vletí do oka mucha a vykríkne : - Piče! .. a slepý na to : - Čaute baby. :_ smiley:
Malý ušní maz:"Denně ke mě přijde tyčinka s vatou a chce mě vyšťouchnout z baráku, tak se rychle schovám za chrupavku." Malý zubní kaz:"Ke mě zas chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale ja se vždy schovám mezi zuby." Vaginální kvasinka:"Ke mě chodí vždy takový holohlavý a nikdy neví jestlii chce dovnitř, nebo ven a nakonec mi pozvrací celý domeček!" Zubní kaz:"Počkej chvilku, toho vyjebance znám taky!"
sedia v zákopoch oproti sebe francúzi a nemci... nikomu sa nechce vystrčiť hlavu a ostreľovači sa už začínajú nudiť... v tom sa ostreľovač pierre opýta svojho kamaráta "počuj, aké je najpoužívanejšie meno v nemecku? Asi Hans ja neviem..." tak pierre kričí...
-HEJ HANS!!!
nemecký vojak sa postaví a skríkne "JA WOHL". Vojak je na mieste mŕtvy.
po niekoľkých zastrelených Hansoch sa jeden nemecký vojak naserie a pýta sa kamaráta vedľa seba "aké je najpoužívanejšie meno vo francúzku? asi Pierre..."
Na motorke idu dvaja chlapy. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je uplne slepý. Šoferovi vletí do oka mucha a vykríkne : - Piče! .. a slepý na to : - Čaute baby.
Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
42 komentov
Taxikár zbadal, že sú opití, tak jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal "Už sme tu."
Prvý muž mu dal peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku.
Taxikár bol ohromený, pretože dúfal, že si žiaden z nich nevšimne, že sa s autom vobec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal začo to bolo?
"Nabudúce si kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil! "
Dobrý čo ?
-Ja tebe tiež.
-Tak začni.
-Ty začni.
-Dobre, obaja naraz.
...
-Som tehotná.
-Som neplodný.
z knihy Koktail na rozlúčku (1973)
Učiteľka: Ktoré ovocie má škrupinu?
Zuzka: Prosím, vajce!
alebo
-Tá pani Kochanová z Košíc je tvoja príbuzná?
-Nie, prosím, to je moja teta.
alebo
Súdružka učiteľka sa spýtala žiakov, či niekto nemá doma vrkoč. Emil sa ochotne prihlásil:
- Keď babička zaspí, tak ja jej ho odstrihnem.
aaaaaaaaaahaha.
Neviem masturboval som pri tom....
..Dieta v mikrovlnke.
"Nie,práve naopak"
- Máš niečo proti moliam?
- Nie, ale ani s nimi nesympatizujem!
- Šejkrujem rýchlo a kvalitne.
Zn.: Epileptik (prepáčte, ak niekoho urážam )
Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.
Ten na to:
- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.
- A koľko ste už vyzbierali?
- 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.
Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři.
-Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
-Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
-No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
- Skažite Nataša Ivanovna, kak vy, uspešnaja univerzitna profesorka, stalas prostitutkoj?
- Nu, što ja by k tomu skazala. To naprosto ščastie.
-Ty si taká milá pekná, milá a zábavná.
-Ale, no. Hovoríš to len preto lebo ma chceš pretiahnúť.
-A ešte aj inteligentná!
Jste tak líní, že jste ani nepřečetli celé číslo.
kto je tam?
tvoja smrť
choď do riti!
dobre, píšem si: rakovina konečníka.
Zebra : Si rob srandu,debil !
Otec príde do kúpeľne a vidí ako sa jeho syn maľuje.
- Synku, ty si teply???
- Nie oci! Ja som princezná!
-HEJ HANS!!!
nemecký vojak sa postaví a skríkne "JA WOHL". Vojak je na mieste mŕtvy.
po niekoľkých zastrelených Hansoch sa jeden nemecký vojak naserie a pýta sa kamaráta vedľa seba "aké je najpoužívanejšie meno vo francúzku? asi Pierre..."
-HEJ PIERRE!!!
-TO SI TY HANS?!
hans sa postaví a skríkne... JA WOHL!
Otázka znela: Čo je zákopová vojna?
A on: To bolo, že sa vojaci zakopali a keď sa skončila vojna tak sa znova vykopali.
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''
,,No,dedko,ako dopadlo rande?"pýtajú sa vnučky.Dedko vraví:,,Ále...Ja som sa usmial,ona sa usmiala a potom sme si 2 hodiny hľadali zuby v tráve."
Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
Synček :A ako sa narodil ocko?
Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
Synček: A ako sa narodila babka.
Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval.