Je nuda a tak som si pomyslela či niekto nepozná nejaký dobrý vtip ktorý nieje veľmi vulgárny pre zasmiatie mňa aj iných, vďaka. Posledne slova ktoré terminátor počul pred jeho smrťou? Ej more,železo
Na brehu rieky pokojne spia krokodíly a vyhrievajú sa na slnku. Odrazu vybehne z lesa slon a strašne sa rehoce...krokodílov to trošku rozruší ale keď slon po chvíli opäť zamieri do lesa relaxujú ďalej. Netrvá ani minútu a vybehne ďalší jedinec, ktorý sa smeje ešte hlasnejšie...Krokodíly nechápavo krútia hlavami a keď slon zájde opäť do lesa tak sa pokúsia spať ďalej ale o kúsok bližšie k vode, aby ich nikto nevyrušoval. Keď konečne zaspia tak vybehne z lesa tretí slon...vletí do rieky a ošpliecha spiacich krokodílov. jeden z krokodílov to už nevydrží a pýta sa slona ,,hej slon - čo robíte v tom lese, že je Vám tak veselo?,,
Vo väznici sa stretnú dvaja muži. Malomocný a koktavý. Ako tak sedia, malomocnému zrazu odpadne ruka. Dvihne ju a vyhodí von oknom. Koktavý: "Z z z...no než sa koktavý vykokce, tak malomocnému odpadne ucho. Opäť si z toho nič nerobí, dvihne ho a vyhodí von oknom. Koktavy zasa Zzzzz....no malomocnému odpadne noha. Dvihne ju a vyhodí von oknom a koktavý na to: "Z z z ZDRHÁŠ?"
Malý Jožko sa pýta svojho otca: "Ocko, ako sa rodia deti?"
"Prinesie ich bocian."
"Aj mňa priniesol bocian?"
"Aj teba."
"Aj Aničku priniesol bocian?"
"Aj ju.
"Ocko, a bol si už u psychiatra?"
"Prečo?"
"Ocko, ty si aký kokot... tak matka jaká jebačka a ty trtkáš bociana"
Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej
blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do
hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie
mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť ?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi
dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guľôčky, krava ploskú placku a kôň
marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani
hovno ?"
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "za..bal". - Judáša neoznačujeme za "zku...ného bonzáka". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p.če". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
Američan ide po tureckej tržnici a vojde do jedného obchodu, tam sa pýta predajcu že kolko chce za kolu. "Jeden dolár" ,vážne? Máte to tu niake lacné.. kolko stojí tamtá whisky? "Jeden dolár" američan sa pýta "a to sa vám oplatí predávať takto lacno? Predajca odpovie "hore na poschodí byť môj šéf, on jebať moja žena, ja jebať jeho obchod".
Chlap strci hlavu do dveri holicstva a pyta sa, "Hej veduci, kolko kym ma mozete zobrat?"
Holic pozrie okolo a povie, "asi 2 hodiny," chlap tak odide.
Par dni neskor ten isty chlap strci hlavu do dveri holicstva a pyta sa, "kolko - kym ma vezmete?"
Holic sa znova pozrie okolo a povie, "asi za 2 hodiny."
O tyzden neskor sa ukaze znova a pyta sa to iste. Holic odpovie asi hodinu a pol, na co chlap znova odchadza.
Holic sa otoci a povie kamosovi - zakaznikovi, "Andy, ostriham ta zadarmo ak pojdes za tym chlapom a zistis kam teraz ide."
Za par minut sa Andy vrati a smeje sa ako blazon. Holic na to, "tak toto musi byt bomba, kam isiel?"
Andy na to, "do tvojho domu."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
22 komentov
...ále jebeme opice a už tretia praskla
aké dieťa moje?
chcem mať za muža azela!
dieťa moje, nechceš radšej zdravý rozum?
.
.
.
:
.
:
Zázrak
Dá si vybrať mandle
"Prinesie ich bocian."
"Aj mňa priniesol bocian?"
"Aj teba."
"Aj Aničku priniesol bocian?"
"Aj ju.
"Ocko, a bol si už u psychiatra?"
"Prečo?"
"Ocko, ty si aký kokot... tak matka jaká jebačka a ty trtkáš bociana"
blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do
hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie
mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť ?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi
dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guľôčky, krava ploskú placku a kôň
marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani
hovno ?"
Dievča: Jasné - len jebať chceš . . .
Chlapec: Óó, ešte aj múdra....
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "za..bal". - Judáša neoznačujeme za "zku...ného bonzáka". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p.če". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup
Holic pozrie okolo a povie, "asi 2 hodiny," chlap tak odide.
Par dni neskor ten isty chlap strci hlavu do dveri holicstva a pyta sa, "kolko - kym ma vezmete?"
Holic sa znova pozrie okolo a povie, "asi za 2 hodiny."
O tyzden neskor sa ukaze znova a pyta sa to iste. Holic odpovie asi hodinu a pol, na co chlap znova odchadza.
Holic sa otoci a povie kamosovi - zakaznikovi, "Andy, ostriham ta zadarmo ak pojdes za tym chlapom a zistis kam teraz ide."
Za par minut sa Andy vrati a smeje sa ako blazon. Holic na to, "tak toto musi byt bomba, kam isiel?"
Andy na to, "do tvojho domu."
moj penis