Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce predať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
- Jéj, nová masérka, nová masérka.
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra, ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
- Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol!
Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely?
- Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
Babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú.
Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom.
Syn arabského šejka sa rozhodol študovať v SR.Po mesiaci píše domov:
Slovensko je krásne,ľudia sú tu príjemní a veľmi sa mi tu páči.Len sa občas trochu hanbím,keď prídem do školy svojím pozláteným mercedesom,zaparkujem a stretnem niektorého zo svojich profesorov,ako vystupuje z električky.
Za pár dní mu príde šek na milión dolárov a krátka správa od rodičov:
Ježiš mal vo zvyku si všetky tie svoje múdrosti najprv písať do piesku, aby nad nimi mohol premýšľať a prechádzať sa po púšti. Jedného dňa, si znova takto píše a užíva si príjemný deň, keď zrazu banda chlapíkov privedie zviazanú cudzoložnicu, jebnú ju do toho piesku, čím mu všetky jeho slová zničia, a chystajú sa, že ju ukameňujú.
Každý si z piesku vezme nejaký šuter, čím väčší, tým lepšie, tešia sa, dievčina chudera schúlená zmotaná plače.
Ježiš sa najprv pozrie na ten svoj piesok, potom na mužov a vraví:
-Ale bratia! Kto z vás je bez hriechu, nech hodí kameňom!
Týpkovia pomaly, nedobrovoľne prešľapujú, púšťajú kamene a šúrajú sa preč, keď tu zrazu priletí obrovský kameň, trafí dievčinu rovno do hlavy a všetko ostrieka krvou.
Policajt zastaví vozidlo kdesi na východe: - Pan vodic, pili ste nieco? - Hej, ta zo dva piva i borovicku. - Ste ochotný podrobit sa dychovej skúske? - Ta co, ty mi neveris?
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
25 komentov
naserie ti na nu
a co spravi sliepka, ked jej tam strcis ruku a poskrabkas ju?
navari, uprace, operie, ozehli...
- Jéj, nová masérka, nová masérka.
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra, ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
- Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol!
Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely?
- Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
Babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú.
Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom.
Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku -
krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým
okom.
Chlapík sa pýta:
- Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!
Syn arabského šejka sa rozhodol študovať v SR.Po mesiaci píše domov:
Slovensko je krásne,ľudia sú tu príjemní a veľmi sa mi tu páči.Len sa občas trochu hanbím,keď prídem do školy svojím pozláteným mercedesom,zaparkujem a stretnem niektorého zo svojich profesorov,ako vystupuje z električky.
Za pár dní mu príde šek na milión dolárov a krátka správa od rodičov:
Nerob nám hanbu a kúp si tiež električku!!!
Je to dobré alebo zlé ?
Je to ZLE , pretože Škoda Favorit je päťmiestny.
Každý si z piesku vezme nejaký šuter, čím väčší, tým lepšie, tešia sa, dievčina chudera schúlená zmotaná plače.
Ježiš sa najprv pozrie na ten svoj piesok, potom na mužov a vraví:
-Ale bratia! Kto z vás je bez hriechu, nech hodí kameňom!
Týpkovia pomaly, nedobrovoľne prešľapujú, púšťajú kamene a šúrajú sa preč, keď tu zrazu priletí obrovský kameň, trafí dievčinu rovno do hlavy a všetko ostrieka krvou.
Ježiš prevráti očami a povie: Ale mami...
- Dá si povedať.
Leží MatFyzák vedľa MatFyzáčky v posteli.... Naraz sa k nemu MatFyzáčka privinie a hovorí:
- Myslíš na to, čo ja ?
- Nó, myslím..
- A koľko ti to vyšlo ???"
nenazranci, uz zase mi vykradli komoru