Ucitel cez prestavku...Deti v niektorich krajinach hladuju a vy tu vyhadzujete kriedy!.... to bude ostrouhly stvorec!..Vyrok ucitela ked vysvetloval ucivo:ponukam sa vam ako slapka s kabelkou..Dedičnosť je ked dcera vyzera ako otecko.........Musíme s tou
moja byvala matikarka: Ja som prišla do triedy, kde su normalne žiaci nie je ... : ...Prečo sú nie je pravidlá ako za komunistov?... ...Matematikári a slovenčinári su nikdy nie je na monitore.. ....Lucia, čo ťa viedla k domnienke?? :...Ako si určila bod na grafu.....Filip? : . atd atd atd .... :
... ×Pí, čá×ra bla bla... tak to je dosť také keď zadrie, ale tak učky sú raz také... že vyvolajú niekoho položia otázku a vyvolajú niekoho iného. najlepšia bola telocvikárka, urobím kotúľ a rozkročím nohy, normálna seriózna veta, ale puberťáci prekrúcajú význam slov. atď Lebka chráni hlavu. to ma dostalo.
Angličtinárka bývala, To je len vaše zbožné želanie. terajšia triedna: Už to nebudem opakovať a prídte potom sami!!! o 3 minúty sa vráti a zopakuje to isté.
- vyjadrujete sa ako pakistanci na týždnovom kurze slovenčiny.
- učiteľ: mám zasvietit svetl? žiak: nie. učiteľ: jasné, po tme sa ti lepšie spi čo?
- čo cigániš! veď tu po sodíku ani smradu!
zo strednej už málo pamtam. len viem, že raz povedal učitel o Márii Terezii, že raz žena sadne za tron aj to všetko dosere. myslel tým, tu jej školsku reformu.
Výrok na mňa: Vy ste ako špatne uderený králik, zle ho uderíte a potom ešte tak uderene behá Ked to hovoril, vyzeralo to dosť vážne, ale celá trieda chytila strašný ujeb
Takýchto výrokov som zažil veľa, ale na viac si teraz nespomeniem...
mali sme Geografiu, učitel si vyvolal spolužiačku a on jej povedal štát a onam ala poveda hlavné mesto a naopak..... prvé vedela, druhé tiež, tretie už nie a tak prišieel Parííž ...ona ticho rozmýšla, mi na nu pozerám,že neviem a on ,, TIcho, Ticho, ja to viem ,, a tak vykrývkla Viedeň akože uuplne odvecí, ona pozera na nás ,že sa smejeme a nechápala a tak, že Španielsko ? a mi ,že nééé ! ved Francuuzko to bolo dobré
Pestovala som take male uhorky, take chutne. Raz som na nich nacapala skrecka. A to hovado nie aby zjedlo jednu celu ale odkuslo z kazdej trochu. Vtedy som zistila, co je to zabit v amoku.
„Raďte si, pomáhajte si, odpisujte, uľahčíte mi robotu.”
„Môžete používať aj telepatiu. Nie je síce vedecky dokázaná, ale ak ju ovládate, tak nech sa páči. Len vás potom poprosím, aby ste sa nespájali so mnou, lebo to by ste vlastne skúšali mňa a na to tu dnes nie sme.”
„Jednou rukou si ukazujem vodorovne, druhou zvislo a treťou píšem výsledok."
„skúsení informatici to robia metódou kuknem a vidím"
"Samozrejme, že sa jelene pária len na jar. Nemôžu sa prispôsobiť podmienkam ako človek, že sa zavrie do spálne. A... kde by už len taký jeleň zobral kočík?!"
"Keď si predstavím, že táto generácia nás má niekedy viesť, tak.... to radšej vymrieť."
"A pred plávaním choďte sem na wecko, chalani. Ale dávajte si pozor, lebo pre niekoho je ten pisoár primalý, pre niekoho príliš veľký. A keď si každý z vás cvrkne vedľa, o hodinu sa tu budem brodiť v močke."
u nás ked je ticho na ang. tak profesorka povie: Nehypnotizujte toľko tie knihy. .... alebo ked niečo nevieme a je dlho ticho, čaká sa ako žiak odpovie, ona povie: Napätie vrcholíííí.....
matikár nejaký príklad písal na tabuľu a zrazu zapotil: Čo robí tá krieda? a spolužuačka Eva na to: Asi má osteoporózu.
proserok matiky sa nás pýtal s kade sme lebo to bola jeho prvá hodina s nami a prišiel k spolužiačke Mati a spýtal sa jej s kade je a skôr ako stihla opovedať tak spolužiačka Peťa zapotila, že tá je z ústavu /maťa býva vo Veľkom Záluží/. zase marikár: Nevzývaj Ježiša ani Máriu.
vír ta vcucne do vane... zem sa toci okolo jablka..Ked práčka praje, trasie sa celý blok...ked vojaci pochoduju po moste rovnakym tempom, tak most spadne...Chytíme sa dve guličky a skočíme sa na seba...
..Také malé izé na čom lógujú dvere!" (odpoveď mala byť pánty na dverách)
Počas písomky sa spolužiak prihlásil, že nerozumie otázke, odpoveď pani prof. K.: "To nemáš rozumieť ale napísať!"
Buďte tucho lebo pojdete za dverami" žiak sa na to opýtal že kam išli dvere?!.....
..Si drzý jak šmirgeľ... Musím si kúpiť nový čirke, lebo mi ju zožral róka...
oféri sa objavujú na stromoch", "neviete, to je ten prach,čo s ním vypchávaju malé deti ?!" (krupica),... "vy si myslíte,že som práve vzlietla z nástenných hodín ?!" (nepochopené),...."tá tvrdá žaba, čo neskákať ale plazí, ten korytnák"
,1. svetová vojna trvala od začiatku po koniec...Vyhodím ťa von oknom a zistíme, či funguje gravitácia....Keby som mal byť zviera, chcem byť slon, lebo má veľký chobot."
prof. na to: "Každý chce tým aby mal to, čo teraz nemá.
prof. raz meskal na hodinu ako ospravedlnenie uviedol:Nieco sme tam riesili s pani riaditelkou a trosku sme to pretiahli...Vezmite si pravitko a narysujte kruznicu" alebo "Zostrojte trojuholnik ABCD....
prof: vyhodim vas von oknom vy banda jedna!!!!
ziak: to nevadi, sme len na prvom...
matematikarka : Som rozmýšľala, že aké príklady Vám prinesiem,ale kedže som obmedzená vašou mozgovou kapacitou, zostávame pri deliteľnosti.
prof. na fyzike pri experimente s takou dlhou spruzinkou: " Tak Matej, podte ma pretiahnut"
xD xD xD ai ja poznám veľa takých len to sa tu nedá nepametám si na veľa xD ae asi si to začnem zapisováť xD smiať sa da na všetkom xD a ved smiech je zdravy xD
- Kramárová ty straka ( učka mne xDDD newjem jak myslela ae udrby )
- Keby hluposť kvitla tak si pod paplonom ( učka mne xD pointa nikde vobec to nedavalo zmysel ae strášne som sa začala smiať všetci kukali že čo sa smejem aš sa smiala celá trieda xDDD aa cez prestavku sme to vraveli triednei a ta dostala záchvat tieš s toho )
- preberali sme niečo vážnee .. a spolužiak zatrepál " aha slnko vyšlo " xDDDDD všetci sa smiali xD ae ták to bola dana situacia xD tuto to nepirde smiešne xD
Kauza Jašková uzvaretá - odstranili sme smrad " na fyzike xD riešili sme problem s učitelkou SJ ) xDDDDD
- a táákto to budeeem šúúúchať ( učitel ukazoval niaky pokus - šuchal tičku ) a ták všetci sme si domysleli niečo ) xDDD
- cez prestávku učka naa dozore - " ale vipadnite do izby "
- čo sa vyškieráš jak drbnuta ? ( učitel na telesnei ) xDDD
- nešklb too ( spolužiak učitelky na slovine ked mu chcela zobrať slohovu pracu ) xDD
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
47 komentov
- rozumieš tomu jak baba atomovemu reaktoru.
- vyjadrujete sa ako pakistanci na týždnovom kurze slovenčiny.
- učiteľ: mám zasvietit svetl? žiak: nie. učiteľ: jasné, po tme sa ti lepšie spi čo?
- čo cigániš! veď tu po sodíku ani smradu!
zo strednej už málo pamtam. len viem, že raz povedal učitel o Márii Terezii, že raz žena sadne za tron aj to všetko dosere. myslel tým, tu jej školsku reformu.
» www.facebook.com/group.php?gid=2...
Iný učitel:
Výrok na mňa: Vy ste ako špatne uderený králik, zle ho uderíte a potom ešte tak uderene behá Ked to hovoril, vyzeralo to dosť vážne, ale celá trieda chytila strašný ujeb
Takýchto výrokov som zažil veľa, ale na viac si teraz nespomeniem...
"Ket som bola riaditelka.... tak som bola riaditelka."
"A to sú... pohoria... ktoré... niekde... láva."
"Tlačová chyba nastala," povedal matikár a zotrel tabuľu.
ziak: Ja nejacim.
prof: Ale kricis!
ziak: Nekricim
prof: Kricis!
ziak: Ved to je synonymum
prof: To si hovor svojej mame!
ziak (na profesorku): Daj sa liecit
prof: Prosim??!!
ziak: Ze sa idem dat liecit
Nesmej sa mi do oci za chrbtom!
Metelka, Metelka, mam ti jednu prijebkat?
Pestovala som take male uhorky, take chutne. Raz som na nich nacapala skrecka. A to hovado nie aby zjedlo jednu celu ale odkuslo z kazdej trochu. Vtedy som zistila, co je to zabit v amoku.
(otvorili sa dvere)
prof: Kto to bol?
ziak: Prievan
prof: A co chcel?
„Môžete používať aj telepatiu. Nie je síce vedecky dokázaná, ale ak ju ovládate, tak nech sa páči. Len vás potom poprosím, aby ste sa nespájali so mnou, lebo to by ste vlastne skúšali mňa a na to tu dnes nie sme.”
„Jednou rukou si ukazujem vodorovne, druhou zvislo a treťou píšem výsledok."
„skúsení informatici to robia metódou kuknem a vidím"
Pár výrokov jedného nemenovaného profesora
"To neviete kde je? Tam v meste pod Sekenhendom." (Second hand)
Na matematike pri odpovedi vraví profesor žiakovi:"Vzdycháš tu ako tehotná žena."
Na matematike neviemčo vysvetľoval:"Vidíte, spredu a zozadu, to mi pripomína svadobnú noc."
"...od Severnej Kóree."
profesorka žiakom: "Kuriatka moje."
..jáá neviem..
A čo si sprostý, keď nevieš od koho odpisuješ.
my:nie
ucitelka: nevadi
"Keď si predstavím, že táto generácia nás má niekedy viesť, tak.... to radšej vymrieť."
"A pred plávaním choďte sem na wecko, chalani. Ale dávajte si pozor, lebo pre niekoho je ten pisoár primalý, pre niekoho príliš veľký. A keď si každý z vás cvrkne vedľa, o hodinu sa tu budem brodiť v močke."
u nás ked je ticho na ang. tak profesorka povie: Nehypnotizujte toľko tie knihy. .... alebo ked niečo nevieme a je dlho ticho, čaká sa ako žiak odpovie, ona povie: Napätie vrcholíííí.....
Spolužiak: "A čo ja budem jak váš syn?!" (mali ste vidieť jej ksicht) =D=D
,,S tvrdým E."
,,Urči prísudkys in the veta."
-------
-Prečo ČSR neprijala doláre ze Marshallovho plánu?
-U nás platili len koruny.
-------
-Ako sa volá to nad ô?
-Apostrof..strieška?
-------
,,Lepšie sa to robí s mokrou."(zotiera sa tabuľa)
,,Silovým pôsobením v bode G.."
,,Potravová sieť - každý s každým."
,,V tundre a tajge rastie prevažne sneh."
,,Zo dňa na deň sa dni stávali všednejšími a všednejšími.."(úvod slohovej práce, nasledujúce dve strany na túto tému)
,,Katka, si syn či dcéra?"(nevyznačila na prihláške)
----------
-Môžem si ísť na WC umyť ruky?
-No choď, lebo sa počúraš.
---------
,,Vyhodím ťa aj s košom.(spolužiak Koša)
,,Obdĺžnik PRSO."
,,Súčinom obsahy podstavy.."
,,Čo tu robíš v tomto časovom time?"
,,Bodaj by na teba kamzík zo stromu spadol!"
,,A plnúúú vodu vedra som niesla!"
,,Korbáčik si vyleštím.."(Veľká noc)
,,Stojíš ako colný stĺp."
,,Čušíš jak myš pod chrastou."
,,Odkurvuje sa mi noha."
,,V jame Evovej."
,,O tom by sa dalo polymerizovať."
,,Čo sa hlásiš?Nič?Či to len po papuli chceš?"
(video sa pretáča ffw) ,,Ale ten čas letí!"
(vodné delá rozháňajú sviečkovú demonštráciu) ,,Hasia im sviečky?"
----------
-Mám deviata bé napísať s 9 či s IX?
-S B.
----------
-Čo si taký červený?
-Teplo je.Však aj ty si teplá.(červená)
----------
-Načo to máš zastrčené?
-Aby mi to neviselo.(slúchadlá)
----------
-Nájdite si nejakú prácu.
-Kto má lopatu?
----------
-Čo keď ma nevezmú?
-Musia ťa vezmúť!
----------
-Skrze historické udalosti..
-Skrze Krista a v Kristovi.
----------
-Čo urobil Colbert pre Ľudovíta?
-Amputoval mu nohu.
----------
-Čo vyadrujú Pollockove obrazy?
-Že často zakopával o plechovky s farbou.
----------
,,Was nachst du heute nachmittag?"
,,Ich laufe zu Hause."
,,Máte veľké izby, čo?"
------------------------
,,Eva, was willst du?"
,,É..nach dem Unterricht rauchen."
,,Uchm..richtig, weiter." (nie je vtipné, treba poznať našu nemčinárku)
proserok matiky sa nás pýtal s kade sme lebo to bola jeho prvá hodina s nami a prišiel k spolužiačke Mati a spýtal sa jej s kade je a skôr ako stihla opovedať tak spolužiačka Peťa zapotila, že tá je z ústavu /maťa býva vo Veľkom Záluží/. zase marikár: Nevzývaj Ježiša ani Máriu.
"Drahí veriaci je to v pi*i"
- chemikárka:
"Cítim sa tu ako na OŠI, nie gymnáziume " (OŠI- osobitná škola internátna)
- telocvikár žiačke, ktorá ma zjavne nadštandardnejšiu veľkosť pŕs:
"Máte pekné prssss....tene"
- slovenčinárka:
"Pani puberta nás navštívila?"
- MOJE OBĽÚBENÉ:
-english teacher: aj na päťku musíš vedieť
-odpovedajúci: a ak neviem, tak mám štvorku !
Týždenníci, postavte si...
Planéta patrí hmyzu, my sme tu len tak navyše
Aj nohy si daj do vrecák
Najviac bodov mal Zátroch, ale nestačilo to ani na štvorku
Máte tu smrad ako v opičinci
Máš rečí ako koza bobkov
Ty si spadol z vyšne, alebo si tiež zo Sásovej?
...ja tiež behám po škole a potom ma všetci prášia (lebo som špinavá od kriedy)
Buďte ticho, lebo použijem čarovný zadok (triednej knihy)
Ozvuč sa!
Ja tu smrad ako pri opiciach v Bojniciach
Dajte tie stoličky dole, cítim sa ako vo väzení
Jedna , dva ... ty si ani nepípol
Dzívka ako cívka... najskôr napätie, potom prúd
Mínus, plus, autobus
Aladár, prestaň sa hojdať na stoličke, lebo tu bude mŕtvol ako v `44 (1944)
Vyzerá to, ako hniezdo chorej lastovičky, ktorá sa práve vysrala (komentár k plošnému spoju)
Ty si betonár? (cínom zrejme nešetril)
Povieš jedno slovo a hneď sa ti postavia (nástup na TEV)
Musím ešte hento, tamto vyriešiť, tak skloňte hlavy a urobte si to...
Prestaň, inak poletí 500 kilové rameno
Chlapci otvorte okno, lebo je tu smrad ako na dievčenskom internáte
Ak dostaneš jednotku, tak si popol vysypem na hlavu
B***k (učiteľ) vchádza do triedy a niekto skríkne: "Už je tu, vidím ho!!"
Tono telefonuje s mamou a Edo kričí:
"Kurva, zasa mi tá cigareta spadla do piva!"
(hodina etickej výchovy. Téma - môj vzor)
Kika: "Veď som múdra a šikovná."
Dominik: "A skromná!!"
Ch******á (učiteľka) "Ako sa voláš?"
Jožo: "Alexander Veľký."
C**i: (učiteľka)"Teraz si povedal takú blbosť, ako že nebo je červené."
Dominik: "Ale veď je, keď slnko zapadá!"
Hana: "Nemáme loptu."
Barba: "Tak si zahráme hádzanú."
Ja: "no veď to... odletela mu hlava z prilby"
Učitelka:"Čo tu vy riešite či je KOKOT?"
..Také malé izé na čom lógujú dvere!" (odpoveď mala byť pánty na dverách)
Počas písomky sa spolužiak prihlásil, že nerozumie otázke, odpoveď pani prof. K.: "To nemáš rozumieť ale napísať!"
Buďte tucho lebo pojdete za dverami" žiak sa na to opýtal že kam išli dvere?!.....
..Si drzý jak šmirgeľ... Musím si kúpiť nový čirke, lebo mi ju zožral róka...
oféri sa objavujú na stromoch", "neviete, to je ten prach,čo s ním vypchávaju malé deti ?!" (krupica),... "vy si myslíte,že som práve vzlietla z nástenných hodín ?!" (nepochopené),...."tá tvrdá žaba, čo neskákať ale plazí, ten korytnák"
,1. svetová vojna trvala od začiatku po koniec...Vyhodím ťa von oknom a zistíme, či funguje gravitácia....Keby som mal byť zviera, chcem byť slon, lebo má veľký chobot."
prof. na to: "Každý chce tým aby mal to, čo teraz nemá.
prof. raz meskal na hodinu ako ospravedlnenie uviedol:Nieco sme tam riesili s pani riaditelkou a trosku sme to pretiahli...Vezmite si pravitko a narysujte kruznicu" alebo "Zostrojte trojuholnik ABCD....
prof: vyhodim vas von oknom vy banda jedna!!!!
ziak: to nevadi, sme len na prvom...
matematikarka : Som rozmýšľala, že aké príklady Vám prinesiem,ale kedže som obmedzená vašou mozgovou kapacitou, zostávame pri deliteľnosti.
prof. na fyzike pri experimente s takou dlhou spruzinkou: " Tak Matej, podte ma pretiahnut"
rozpravaj sa mi do oci ked sa s tebou pozeram.
Triedny. Kto vyhodil totu stolicku von oknom?
"Po hodine poriešime."
"Klikni na tlačicu Enter."(od toho istého autora aj) Zasunte."
"Hlavné mesto Lichtenštajnska je Zadus."
Žiak: Ale pani učiteľka, my vám nechceme privodiť šok...
(platíme jej za fotky) No počkaj ešte, kým si ťa tu odfajkám...
-Mrkvičkova píš
-šak píšem
-šak je za 5
...moc si nepamatam, ale ta toho narozprava
"Teraz si ju urobíme zpredu, a potom aj zozadu."
"Moja ruka šmátralka."
"A už je tá rovnica dole bez. Niekto býva dole bez a niekto hore bez."
- a ešte veeeeľa
» www.facebook.com/pages/RNDr-Jan-...
Dievčatá, keď budete raz tehotné Chalani čo sa smejete! To budú aj vaše deti. Teda nie tie isté. A možnože aj hej.
my:dovidenia
učiteľ:zatvorte stoly(chcel povedať okná)
"Nemas kalkulacku? Nebudes uspesny!"
"Neviem spomenut ako sa povie po slovensky, ale po madarsky lóca"
(odpoved anglictinarky na otzk.-Co znamena "bench"?)
"Vas vykon nestal ani za fajfku mocky!"
"Ty mas zuvacku? Nepoznas skolsky poriadok? Ja zujem, lebo musim.
Vypadla mi plomba a bojim sa zubarov!"
"Sadni si normalne, tu nie si pri Slovnafte"
*
vojde triedna do triedy cez prestavku:
"Cvarga jedna smradlava, otvorte okna"
cvarga otvori okna.
vojde matikarka.
"Chcete aby som nachladla? Mna nedostanete, ja fungujem aj pri teplote 39°!"
zatvorime okna.
vojde triedna.
"Vy smradi, vy cakate kym vykysnete a splesniviete?
...
*
"Vy ste boli s Gilgamesom ako bratia, ze Lapos?"
"Venuj sa skor ostrovnej tematike, lebo miesto hranic ukazujes rieku"
"Mate toaletak? Nemate - takze ani srat sa dnes nebude!"
"Teraz uprimne - preco ste si aspon nenapisali tahaky?"
"Fiktivna firma na spodne pradlo, bordel a bar a bez profitu?"
"Spravime si taku adrenalinovu hodinu, Darina vy sa zahryznite do lavice"
"Zadna strana spi, stred sa napchava a vy tu vpredu ficite na com?"
...
- Kramárová ty straka ( učka mne xDDD newjem jak myslela ae udrby )
- Keby hluposť kvitla tak si pod paplonom ( učka mne xD pointa nikde vobec to nedavalo zmysel ae strášne som sa začala smiať všetci kukali že čo sa smejem aš sa smiala celá trieda xDDD aa cez prestavku sme to vraveli triednei a ta dostala záchvat tieš s toho )
- preberali sme niečo vážnee .. a spolužiak zatrepál " aha slnko vyšlo " xDDDDD všetci sa smiali xD ae ták to bola dana situacia xD tuto to nepirde smiešne xD
Kauza Jašková uzvaretá - odstranili sme smrad " na fyzike xD riešili sme problem s učitelkou SJ ) xDDDDD
- a táákto to budeeem šúúúchať ( učitel ukazoval niaky pokus - šuchal tičku ) a ták všetci sme si domysleli niečo ) xDDD
- cez prestávku učka naa dozore - " ale vipadnite do izby "
- čo sa vyškieráš jak drbnuta ? ( učitel na telesnei ) xDDD
- nešklb too ( spolužiak učitelky na slovine ked mu chcela zobrať slohovu pracu ) xDD
-" Vulgárne vyjadrvovanie zápis " (učitel žiakovi )
" kuuurváá " ( niekde vzadu )
"ahaa vulgárne vyjadravaniee šáák reaguj "( žiak učitelovi ) xDDD s našim Palim xD je vždy haluz xD učitel občianskei xD
je toho veľa veľa xDD
Kevo: Kraken 158!
: Ci boha ale zabil s tým, keby ste ho počuli a ešte ten postoj